Лев ушел из дома - Юрий Яковлевич Яковлев

Свирепый Охотник сразу перестал гоняться за молью, он пошевелил усами и обратился к посетителям:

— Проходите, проходите. Вот перед вами медведь. Типичный представитель наших родных лесов. Он попал к нам из ресторана «Яр». — Тут Свирепый Охотник откашлялся и сказал уже совсем другое. — Он попал к нам из русских лесов, где был убит знаменитым охотником… мной.

Свирепый Охотник поклонился публике.

— Это — жираф. Типичный представитель африканских саванн. Обратите внимание на маленькие рожки, которые растут у него на голове. Имея рога, жираф не бодается, он бьет копытом… Этот жираф попал к нам в музей ещё при Петре Великом.

Затем Свирепый Охотник подошел ко Льву. Вернее, ко львам, потому что рядом с чучелом лежал живой, настоящий Лев.

— Лев — царь зверей, — сказал Свирепый Охотник и вдруг попятился. — Простите, здесь два царя зверей. Вчера был только один. Обратите внимание на сильные лапы, на гриву, на могучую грудь.

И Свирепый Охотник совершил непростительную ошибку. Он стал тыкать указкой не в чучело, а в живого Льва. Лев терпел, терпел, но когда Свирепый Охотник стал щекотать указкой его нос, Лев не выдержал и оглушительно чихнул.

У посетителей музея вытянулись лица. Но Свирепый Охотник все ещё не мог понять, в чем дело. Он сказал:

— Будьте здоровы! То есть, как это… почему это… Чучела обычно не чихают. Очень редкий случай.

Лев чихнул снова. Посетители задрожали.

— Будьте здоровы! — повторил Свирепый Охотник. — Вам, товарищи посетители, повезло. Чучело чихает.

И тут заговорил Лев. Он сказал:

— Я, кажется, немного простудился. Вы не видели Лешу Кашина?

Тогда Свирепый Охотник наконец понял, что перед ним не чучело, а живой Лев, и он закричал:

— Спасайтесь, кто может! Спасение утопающих — дело рук самих утопающих! Вперед! То есть, назад!

Все кинулись бежать. Свирепый Охотник схватил ружье, зажмурился и выстрелил. Но он попал не в живого Льва, а в чучело. Целое облако опилок и пыли поднялось в зале.

Посетители бежали к выходу, а Свирепый Охотник забрался на скелет кита и стал на нем раскачиваться, как на качелях.

Лев вздохнул и медленно побрел к выходу.

⠀

Глава восьмая

Лешин папа гладил брюки. Утюг плавал по брюкам, как маленький буксирчик по реке — серой в полосочку. Время от времени папа набирал в рот воды и безжалостно обрушивал на брюки порцию брызгов, после чего утюжок недовольно шипел и пускал пары.

В это время в прихожей хлопнула дверь. Папа поднял утюг и прислушался. Но ничего не услышал.

— Кто пришел? — крикнул он, снова принимаясь за дело.

В комнату беззвучно вошла Лешина бабушка.

— Кто пришел? — спросил папа и двумя руками надавил на утюг.

Бабушка молчала. Она смотрела отсутствующим взглядом, и уголки рта у нее дрожали.

— Кто же пришёл, мама?

— Пришел… Лев, — чужим голосом ответила бабушка.

— Лев? Очень приятно! — воскликнул папа и ловко перевернул брюки на другую сторону. — Пусть заходит.

— Но Лев… настоящий, — тихо сказала бабушка.

— А я другого и не жду, — весело сказал папа и обрушил на брюки новую порцию брызг. — Пусть заходит этот шутник.

— А как съест тебя… шутник? — прошептала бабушка.

Папа поднял утюг, как поднимают гирю, и также весело сказал:

— Обязательно съест! Только не меня, а бутерброд с колбасой.

Он рассмеялся, а бабушка чуть не плача запричитала:

— Паша, у тебя семья. И ты ещё молодой.

— Что ты, мама, Льва не видала? Ха-ха! На днях к нам медведь заходил. Помнишь?

— Помню медведя.

— И никого он не съел.

— Не съел… Так медведь был не настоящий.

Папа поманил бабушку и в самое ухо сказал ей:

— Так и Лев не настоящий. Присмотрись внимательней. Это же Лешин товарищ Лёва. Известный шутник. Зови его.

Но бабушка качала головой и стояла на месте.

— Не пойду. Тебя жалко.

— Эх, мама, мама! Шуток не понимаешь!

Папа поставил утюг на подставку. И решительно направился в прихожую, где его ждал Лев.

Оставшись одна, бабушка заметалась по комнате.

— Что делать? Куда звонить? В пожарную команду? В милицию?

Она так и не решила, куда звонить, и, заслышав шаги Льва, спряталась в шкаф. И плотно прикрыла за собой дверку.

А папа и Лев уже входили в комнату.

— Заходи, заходи, Лев! Что-то я тебя давно не видел.

Папа разговаривал со Львом, как со старым знакомым. А Лев видел Лешиного папу в первый раз, был смущен и бормотал:

— Видите ли… я… Лёша скоро придет?

— Скоро, скоро. Садись. Располагайся. Я тут, видишь, глажку затеял. Настоящие мужчины сами должны гладить брюки… Где ты раздобыл львиную шкуру?

— Она у меня с рожденья, — ответил Лев.

Папа рассмеялся и спросил:

— А медвежья шкура тоже была от рожденья? Так кем ты родился? Медведем или Львом?

— Насколько я помню — Львом, — ответил Лев.

— Ладно! Львом так Львом! Ну-ка, давай стобой померимся силой!

Они сели за стол друг против друга, и каждый поставил руку, Лев — лапу — на локоть.

Папа взял Льва за лапу и попытался пригнуть её к столу. И вдруг вскрикнул:

— Ой, ты что, никогда не стрижешь ногти?

— Простите, когти.

— Вот именно, когти. Всю руку мне расцарапал! Вашего брата заставить постричь ногти — целая история.

— А разве их стригут?

— Раз в неделю! Стригут, а не отращивают… Чаю хочешь?

Лев опустил голову и сказал:

— Спасибо, но я никогда не пил чай.

— Ну да, — воскликнул папа, — сейчас ты скажешь, что настоящие африканские львы никогда не пьют чай… из блюдечка…

— Не пьют. Мне ни разу не наливали чай даже в миску.

— А я тебе налью. Посиди минутку, я поставлю чайник.

С этими словами папа бодро направился на кухню.

Едва он вышел в коридор, как дверка шкафа приоткрылась и оттуда выглянула бабушка.

— Я вас очень прошу, — тихим голосом произнесла бабушкина голова, — не ешьте его, съешьте лучше меня.

— О чем вы? — непонимающе произнес Лев.

— Всё о том же… Правда, я старая, костлявая…

— Что вы! Что вы! Вы и на бабушку не похожи.

Дверь шкафа закрылась. В комнату вошел папа.

— Кстати, дорогой Лев, — сказал папа. — Не отгадаешь ли ты одну загадку?

— Я никогда не