Позитивное воспитание: без слез и наказаний - Гюнель Акифовна Таибова

В процессе стрессовой реакции наше тело наполняется адреналином и кортизолом, чтобы организм смог справиться с «угрозой». Чтобы снизить это напряжение, негативную энергию нужно высвобождать, вы можете: попрыгать на месте, встряхнуть руки, обрызгать лицо холодной водой, по возможности выйти на улицу, подышать воздухом.

3. Взгляните на ситуацию со стороны.

Задайте себе вопрос:

Откуда взялась моя злость? Почему я так резко реагирую? Мои реакции связаны с ребенком, или я просто устала?

Почему мне важно доказать свою правоту этому маленькому человечку? Кто здесь взрослый: я или он?

Анализ своих мыслей и реакций крайне важен в процессе построения детско-родительских отношений. Развитие – это процесс. Сегодня ребенок может не понять, почему нельзя рисовать на обоях, но через год он уже будет знать, что для этого есть бумага. Ваше терпение и поддержка помогают ему расти и учиться.

Дети не хотят быть «плохими». Они просто учатся жить в этом мире, и им нужна ваша помощь, чтобы понять, как это делать.

Ваше спокойствие, любовь и поддержка – это то, что помогает им расти счастливыми и уверенными в себе.

Следующий шаг, который поможет справиться с проблемным поведением ребенка – это поддержка и обучение корректному выражению эмоций. Каждый ребёнок уникален, к каждому нужен свой подход: обнять ⁄ посочувствовать ⁄ покинуть место истерики ⁄ дать выплакаться ⁄ принять эмоции ребенка ⁄ понять, как ему тяжело – необходимо найти индивидуальный.

Капризы и агрессия часто возникают из-за того, что ребенок не умеет выражать свои чувства словами. В таком случае важно обучать его корректно выражать свои эмоции и моделировать желаемое поведение:

«Я вижу, ты злишься, потому что не получил игрушку».

«Бить братика нельзя, но ты можешь ударить подушку».

«Меня радует, что ты говоришь спокойно».

«Спасибо, что помог мне убрать игрушки».

Важно держать в голове долгосрочную перспективу: плохое поведение ребенка – это не навсегда. То, что кажется неразрешимой проблемой сейчас, исчезнет с возрастом или при правильном подходе. Наша задача – не «исправить» ребенка, а помочь ему вырасти уверенным и эмоционально стабильным человеком.

Важно подчеркнуть, что порой родители забывают, что дети – это не маленькие взрослые!

Дети не мыслят теми категориями, какими мыслят взрослые, на многие моменты они смотрят по-своему, по-особенному, мы говорим «по-детски». Они живут в своем мире, где эмоции, энергия и любопытство бьют через край.

Как писал Жан-Жак Руссо:

«У детей свое особое умение видеть, думать и чувствовать, и нет ничего глупее, чем пытаться подменить у них это умение нашим».

Помимо своего видения этого мира, конфликты в детско-родительских отношениях связаны с тем, что родители ждут слишком много от своих детей, порой даже просьбы и требования выражая так, что ребенок не понимает, что от него хотят.

К примеру, в детстве моя мама часто проговаривала фразу о том, что я бездельничаю и палец о палец не ударяю. Я, не понимая сути этого фразеологизма, поднимала руку и ударяла палец о палец, наивно полагая, что претензия в этом.

Призываю вас четче, понятнее, легче объяснять ребенку свои требования.

Из распространённых фраз, которые сложны в восприятии ребенку есть и такие:

«Не позорь меня, веди себя хорошо», – говорит мама перед походом в магазин. Что это значит? Что кроется за понятием «позор» и взрослый не сразу сформулирует, а ребенку тем более сложно его понять.

Намного эффективнее проговаривать ребенку желаемое поведение, разъясняя, что именно вы от него ждете:

«Смотри, мы идем в магазин, нам нужно разговаривать тише и держаться рядом, чтобы не потеряться. У тебя получится, как думаешь?», – такие четко сформулированные требования помогают ребенку понять, что вы от него хотите. Соответственно и спрос за невыполнение требования будет вполне логичным и понятным ребенку.

Пересмотреть свои взаимоотношения с детьми родителям помогает вопрос, который я в некоторых случаях задаю на консультациях:

«Если вы повторите сегодняшний день еще 365 раз, ваши отношения с детьми через год станут лучше или хуже?»

Этот вопрос одних родителей ставит в тупик, других – расстраивает, а в определенных случаях после него родители замолкают и погружаются в свои мысли.

Ганди писал:

«Будущее зависит от того, что вы делаете сегодня»

Суть в том, что, если перемножить вчерашний или сегодняшний день на 365 раз, мы получим то, какие отношения вас ждет через год.

Эта мысль наталкивает родителей на размышления о том, как наши ежедневные действия, привычки и взаимодействия формируют отношения с детьми в долгосрочной перспективе.

Если каждый день вы повторяете одни и те же действия, слова и реакции, то через год ваши отношения с детьми будут либо лучше, либо хуже – в зависимости оттого, что именно вы делаете сегодня. Дни складываются в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. То, как вы общаетесь, реагируете на трудности, поддерживаете или критикуете, формирует основу ваших отношений с ребенком.

Дело не в том, что нужно впадать в панику, если вдруг сегодня был сложный день, вы поругали ребенка или накричали на него – мы с вами уже обозначили, что так бывает и это не критично. Но стоит понимать, что если такая ситуация повторяется изо дня в день, то через какое-то время такая коммуникация станет привычной моделью общения. Если сегодняшний день наполнен критикой, непониманием, раздражением или злостью, то через год отношения с ребенком могут стать более напряженными, отдаленными или конфликтными.

Ребенок может:

перестать доверять вам;

закрыться и перестать делиться своими мыслями и чувствами;

начать искать поддержку и понимание вне семьи.

И наоборот, если вы сегодня проявляете терпение, поддержку и любовь, это станет основой для крепких и доверительных отношений.

Даже небольшие, но регулярные позитивные действия по укреплению доверия, которые мы обозначали ранее, со временем накапливаются и создают прочную эмоциональную связь.

Отношения с детьми не строятся за один день, а формируются через тысячи маленьких моментов: если сегодняшний день наполнен поддержкой, вниманием, совместными моментами и позитивным общением, то через год отношения с ребенком станут более крепкими, доверительными и теплыми.

Ребенок будет:

чувствовать себя любимым и значимым;

доверять вам и делиться своими переживаниями;

учиться у вас, как строить здоровые отношения.

Каждый день – это кирпичик, из которого строится ваше с ребенком будущее. Наш год заполняют дни, обычные, как правило, похожие друг на друга. То, из чего состоит вчерашний, сегодняшний и завтрашний день и заполняет наш год, десятилетие, жизнь. Если мы