Спорить полезно: Как научиться вести неудобные разговоры без конфликта - Хуан Муньос

знаете, такие замечания, которые нас ранят, хотя и сделаны с добрыми намерениями. Само собой, намерение имеет значение, и многие люди всего лишь как умеют стремятся помочь сделать нашу работу лучше, пусть даже получается у них так себе.

На этом уровне я полагаю важным применять в рабочих отношениях эмпатию, ассертивность и установление границ (с другими и с самими собой). Но также важно давать возможность другим людям показывать нам, как мы объективно справляемся со своей профессиональной ролью, – без лишних восторгов и оваций.

Принятие конструктивной критики (даже если она ранит) – единственный способ развиваться и расти как личность и профессионал

Поэтому, не колеблясь, окружайте себя людьми, готовыми высказывать критику доброжелательно и поддерживающе.

Кроме того, научитесь справляться с дискомфортом, который вызывает у вас критика. Принять, что она влияет на вас и что это необходимо, – лучший способ научиться не отвечать с раздражением или обороняясь. Помните, что критика – это не нападение, а предложение сделать лучше.

На моем профессиональном пути мне посчастливилось оказаться рядом с замечательными коллегами, людьми, полными света, способного разогнать декадентский сумрак офиса. Коллегами, которые, едва взглянув на меня, понимали, что мне нужны объятия, кофе или помощь с отчетом, которые были рядом в тяжелые моменты жизни (дочитав книгу до этого места, вы уже знаете о некоторых из них), которые старались обо мне заботиться и позволяли мне заботиться о них. Их было трое: почти за 20 лет, что я работаю, мне встретились в общей сложности трое сотрудников, которых я до сих пор считаю хорошими коллегами.

Хотя моя реальность не обязана совпадать с вашей – и, честно говоря, я желаю вам, чтобы не совпадала, – думаю, она как раз такова для многих. Рабочие коллективы формируются искусственно, и это способствует скорее соперничеству, нежели товариществу. Коллеги, которые постоянно критикуют манеру начальницы руководить, но первые рвутся выбирать подарок к ее дню рождения. Коллеги, которые всегда уходят на полчасика позже, но только в те дни, когда босс на месте. Коллеги, которые сгружают на вас свои задачи; которые просят у вас совета, а потом присваивают ваши идеи себе; которые говорят: «Пожалуйста, помоги мне с этим, я не справляюсь», но которых потом никогда – никогда – нет рядом, когда они нужны вам.

В этом разделе я дам вам базовые приемы, помогающие установить границы и заводить неудобные разговоры с товарищами по работе, которые на самом деле никакие вам не товарищи. Ответим им?

Когда вас то и дело просят сделать чужую работу

Прежде чем начать, определимся с понятиями: одно дело – сделать разовое одолжение коллеге, которая (по какой угодно причине) не может или не знает, как закончить порученное ей задание, и совершенно другое – быть тем, к кому ваши коллеги обращаются всякий раз, когда испытывают затруднения. Если вы чувствуете, что вы тот самый человек, к которому товарищи по офису обращаются постоянно, чтобы вы за них таскали каштаны из огня, попробуйте одну из этих фраз, в зависимости от того, что вам нужно или чего вы хотите добиться:

«Я бы с радостью помогла, если бы у меня была возможность. Сегодня у меня очень забитое расписание, и я сомневаюсь, что смогу».

«Я могу взять это на себя, но тогда не мог бы ты сделать вот это для меня?»

«Меня очень расстраивает, что ты обращаешься ко мне, только когда нужно решить твои проблемы. Как, по-твоему, мы можем изменить ситуацию?»

«Я решила посвятить рабочее время завершению собственных задач, надеюсь, что ты меня поймешь».

«Если хочешь, пришли мне письмо со всей информацией, и я попытаюсь тебе помочь, когда найду время».

«Я вижу, что ты не справляешься с таким объемом работы. Ты обсуждал это с кем-нибудь, кто может решить твою проблему?»

Когда присваивают ваши идеи

С вами это случалось: вы делитесь с коллегой идеей, которая существенно улучшит одну из сторон вашей работы, а он излагает ее на совещании, где, ко всему прочему, вы тоже присутствуете? На вас он не ссылается, тем самым присваивая себе авторство вашей идеи, а вы лишь слышите скрип своих зубов.

Вы не одни такие. Со мной такое случилось несколько лет назад, когда я преподавал психологию в учебном центре. Я воодушевленно рассказал коллеге о своей идее нового курса самопомощи для медицинских работников (сейчас это очень распространено, но 15 лет назад мало кто об этом говорил). Через несколько недель был опубликован учебный план следующего года, в который (сюрприз!) был включен придуманный мною курс и было указано имя преподавателя – моей коллеги.

Тогда я не среагировал. Подумал, что буду глупо выглядеть, заявившись в кабинет директора с притязаниями на интеллектуальную собственность, и что у меня нет абсолютно никаких доказательств в подтверждение моих слов, так что я оставил все как есть. Не буду вам рассказывать, что я мечтал сделать со своей коллегой, расскажу только, что я ей сказал:

«Когда я увидел, что ты преподаватель этого курса, я был крайне разочарован и решил, что с сегодняшнего дня на любую твою попытку взаимодействия я буду реагировать молчанием».

Тогда я решил быть категоричным, чтобы защитить себя. Возможно, сегодня я бы действовал совершенно иначе, отстаивал бы свои права и организовал бы встречу, на которой как минимум мог бы объяснить произошедшее и попытаться достичь договоренностей, устраивающих (также и) меня. Но судить наши прошлые поступки с позиций того, что мы знаем сегодня, – значит относиться к себе крайне несправедливо, так что я предпочитаю думать, что Хуан из прошлого тогда еще не научился защищать себя в подобных ситуациях.

Существует и другой способ присвоить ваши идеи. Представьте, что вы на совещании рассказываете о своем проекте или выдвигаете предложение по лучшей организации рабочих процессов, и тут один из ваших коллег-мужчин в ответ повторяет точно ту же идею, которую вы только что высказали, но с крохотными изменениями. По сути, то же самое, но другими словами. И тут все присутствующие поворачиваются к вору и говорят: «Ого, какое отличное предложение!» – оставляя вас, автора идеи, без заслуженной похвалы и в недоумении, что это вообще было.

Менсплейнинг – привычка некоторых мужчин давать советы (обычно женщинам) на темы, в которых вы и так отлично разбираетесь, отнимать ваши идеи и пояснять их с позиции мужского превосходства. Или начинать свое выступление с чего-то вроде: «Она имеет в виду вот что» – распространенная, тяжелая и болезненная практика. На рабочих совещаниях мужчины обычно говорят больше, громче и медленнее, чем женщины: так они захватывают все пространство. Деловая и корпоративная культура с момента своего зарождения пропитана принципами патриархального патернализма. Поэтому женщины и люди, принадлежащие к исторически подавляемым группам, склонны говорить быстрее, чтобы постараться сказать все, что нужно, за то незначительное время, которое им отпущено.

Если вы оказывались, оказались или думаете, что окажетесь в подобной ситуации, попробуйте воспользоваться одним из этих ответов:

«Твое предложение отлично дополняет мой проект, добавим в него эту деталь?»

«То, что ты обрисовал, очень похоже на то, что рассказывала я. Скажи, как бы ты реализовал эту идею?»

«Твоя идея прекрасно дополняет мою! Похоже, мы отличная команда!»

Очевидно, не одним только мужчинам присуще такого рода деструктивное, патерналистское или злонамеренное поведение, но исторически сложилось именно так, и поэтому мы говорим о них в этом разделе.

Независимо от пола человека, который так себя ведет, хорошо будет располагать ответом, способным нейтрализовать его атаку – при любой возможности и желательно с ассертивной позиции.

Когда вас перебивают на совещаниях