Высокоученый Куинь и другие забавные истории - Н. И. Никулин

Рассказала невестка о своем горе, а свекровь ее утешила:

— Я-то думала, что за беда, а тут плакать не о чем. Ведь когда варишь, всегда уваривается.

В другой раз свекровь дала невестке пять яиц и велела их сварить. Невестка сделала, как ей сказали, а потом взяла да и съела два яйца. Свекровь видит, что осталось только три, и спрашивает:

— А куда два яйца девались?

— Уварились!

Глупый зять

Был один парень малость придурковат. Зная о том, мать наставляла его, когда сын собирался в зятья:

— Увидишь, что тесть станет делать, и ты делай то же, не стой в сторонке. Слышишь? А то люди засмеют.

В первый же день видит парень, что тесть землю мотыжет, вспомнил матушкины наставления, подбежал, за мотыгу схватился:

— Дайте я…

Тесть охотно мотыгу зятю отдал, а сам другим делом занялся — банановые пальмы стал сажать. Заметил зять, что тесть занятие переменил, опять к нему подбегает, говорит:

— Дайте я…

Тесть, на этот раз ни слова не говоря, начал бамбук рубить. А зять тут как тут — у него из рук резак вырывает. Тесть разозлился на зятя: за все он берется, но ни одного дела до конца не доводит. С досады тесть домой пошел, по дороге задел за колючий куст, головная повязка на кусте повисла, он даже не обернулся, с куста ее не снял. Зять без головной повязки шел, но не растерялся: рубаху с себя скинул, на куст повесил. А сам бегом за тестем.

Тесть сердитый в дом вошел, жену ругает:

— Глупая ты женщина! Выбирала-выбирала зятя и выбрала сумасшедшего. Из-за него у меня полдня пропало.

Подошел тесть к жене и со зла ногой ее пнул. А в тот момент зять вбегает, запыхался бедняга. Увидал он, что тесть тещу пинает, тоже сразмаху такого дал ей пинка, что она на пол рухнула.

Двое близоруких

Один близорукий заблудился, решил у людей о дороге расспросить. Зашел он в лавку, где торгуют разными товарами для погребальных церемоний, а там был выставлен человек из бумаги[60]. Близорукий подумал, что это хозяин лавки, и потому, вежливо ему поклонившись, начал спрашивать, как ему пройти домой. Человек из бумаги, конечно, стоит — не двигается, отвечать — не отвечает. Рассердился близорукий на невежу, который людей ни во что не ставит, закатил ему пощечину. Человек из бумаги брякнулся об пол, голова у него отвалилась, Тут хозяин лавки прибежал, стал денег за убытки требовать. Пошла у них ругань вовсю.

А мимо шел другой близорукий, нес фарфоровый чайник. Услышал он, что люди ссорятся, решил их помирить. Только не знает, куда ему чайник деть. Заметил он на стене стрекозу, подумал, что это гвоздь, и повесил чайник на него. Упал чайник, разбился. Ссора тут как раз и утихла.

Первый близорукий вышел из лавки, дошел до ворот, а там лежала, свернувшись калачиком, черная собака. Близорукий подумал, что кто-то головную повязку потерял. Обрадовался находке, нагнулся, схватил ее. Тут собака его за руку как тяпнет, до крови укусила. Рассердился близорукий, вбежал в лавку, схватил палку, чтоб собаку отколотить. Нацелился палкой на что-то черное и ударил изо всех сил:

— Будешь кусаться?!

Но вместо собачьего визга услышал он «бу-ум»: собака-то давно убежала, а это была миска, которую тут оставили, она и разбилась. Пришлось близорукому за миску заплатить.

Второй близорукий понял, что он чайник из-за стрекозы разбил и решил ей отомстить. Подошел к той самой стене, смотрит — вроде стрекоза опять сидит, подкрался тихонько да и стукнул!

— Знай, как чайники бить! — кричит.

Но попал-то он не в стрекозу, а на гвоздь напоролся. Кровь у него потекла, от боли бедняга завыл в голос.

Любитель беду накликать

У одного парня так получалось: что он ни скажет — будто беду накликает. Пошел он раз на новоселье, в дверь стучится:

— Вы что, там все перемерли, что ли? Дверь не открываете…

Хозяин вышел и говорит с упреком:

— Я на этот дом шестьсот донгов потратил, новоселье справить еще не успел, а ты уже беду на нас накликаешь.

— Да ты что? За этот дом больше трехсот никто не даст. Больно дорого запрашиваешь…

Рассердился хозяин:

— Я дом не продаю. Чего ты вздумал со мной торговаться, о цене спорить?

— А ты бы поторопился продавать-то. Время пройдет, древоточец весь твой дом подточит, обвалится крыша, всех вас насмерть задавит.

Хозяин еще пуще рассердился, изругал парня и прогнал его. Пошел парень обратно, а по дороге встретил приятеля.

— Ты куда идешь?

— Я иду к чиновному правителю уезда, — отвечает приятель. — У него родился сын и уездный устроил по такому случаю богатый пир.

— Возьми меня с собой, — попросил парень.

— Нет, ты любишь беду на людей накликать, не возьму.

— Клянусь, буду сидеть молча и вино пить, ни слова не скажу, только возьми.

— Ладно, пойдем, — согласился приятель.

На пиру парень сидел и молчал, будто мешок с рисом. Только уходя, он предупредил правителя уезда:

— Я все время молчал, ни слова не вымолвил. Так что, если с вашим сыном беда стрясется и он помрет, не говорите напрасно, мол, я беду накликал.

О МУЖЬЯХ, ЖЕНАХ И ЛЮБОВНЫХ ПОХОЖДЕНИЯХ

Заботливый муж

Некогда был один человек, который страсть как боялся своей жены. А рядом жил сосед, точь-в-точь такой же по характеру. Вот как-то раз жена первого, постирав юбку, повесила ее на шест, а сама ушла из дому; но случилось так, что хлынул дождь, а муж про юбку и не вспомнил. Жена вернулась и накинулась на мужа с бранью. Сосед услышал их ругань и стал бормотать себе под нос:

— Вот проклятье-то, попадись она только мне под руку…

Эти слова на беду услышала его жена, подбежала к нему, глаза выпучила, и спрашивает:

— Ну, что бы ты сделал, попадись она тебе под руку? Ну, что-о?

Растерялся муж:

— Попадись она мне под руку… убрал бы ее до дождя… Только и всего…

Кто больше всех боится жены

Настоятель буддийского храма сидел и вел беседу с гостями. Один из них спросил:

— Кто из нас больше всех боится жены?

Никто не успел слова вымолвить, а настоятель уже первым нашелся:

— Больше всех боюсь я.

Удивились гости и говорят:

— У вас, преподобный, и жены-то нет, что вам ее бояться?

— Я так боюсь, что и жениться-то не посмел!

Умный выбор

Некая девушка выбирала себе мужа. К ней сватались двое — парень с верхней улицы, богатый, но