Прекратите меня ранить. Что я поняла, общаясь с токсичными людьми - Чон Мунчжон

так-то просто. В противном случае вы подвергнетесь эмоциональному шантажу, который помешает вам жить так, как вы хотите. В вашей жизни есть люди, даже в отношениях, которые постоянно жалуются, а если вы начинаете говорить о себе, они быстро переводят разговор обратно на собственные проблемы. Если такое происходит постоянно, лучше держаться от них на расстоянии. Они не зрелые и слишком погружены в свои страдания, чтобы уважать вас.

Во-вторых, вор самооценки – это человек, который постоянно говорит: «Я такой, какой есть». Отношения должны быть основаны на том, чтобы давать и получать то, чего вы хотите, а не просто мириться с чем-то. Естественно, будут возникать разногласия и конфликты. Наше истинное лицо раскрывается не тогда, когда дела идут хорошо, а когда все плохо. Люди, которые в случае разногласий говорят: «Я такой, какой есть», – эгоцентричны, лишены сочувствия и причиняют боль другим. В этом случае они лишь мысленно добавляют к первой фразе: «Ты обязан меня понять». Люди, которые понимают, что отношения построены на взаимных усилиях, так не говорят. Кроме того, те, кто говорят, что они такими родились, прекрасно знают, какую власть они имеют в отношениях, и пользуются этим.

В-третьих, опасайтесь тех, кто говорит что-то вроде «я ни о чем не сожалею» или «я вижу мир под другим углом». Они обычно озвучивают все, что приходит в голову, и критикуют других. Им кажется, что они честны. Но когда человек лицемерный, мы обычно не говорим ему это в лицо, мы осторожны, потому что знаем, что в отношениях нужно проводить границы, и это проявление банальной вежливости по отношению к другому. Такие люди часто двуличны в своем поведении: терпимы к себе, но резко критикуют других, что создает трудности для окружающих. И, несмотря на это, они злятся на критику в свой адрес. Если вы находитесь рядом с ними, на вас постоянно будет обваливаться шквал замечаний, что снизит вашу самооценку, и вы не сможете ответить, накапливая внутри обиду.

Одна из положительных сторон взрослой жизни в том, что вас будет окружать меньше людей, которые вам не нравятся, и вы будете меньше привязываться к своим друзьям. Встречая хороших людей и создавая с ними доверительные отношения, а также наблюдая за тем, каково мне было в нездоровых отношениях, я поняла, что счастье определяется не количеством связей, а их качеством. Глубина отношений не пропорциональна их длительности. Поэтому теперь я не давлю на себя, если знаю кого-то уже давно и вдруг начинаю чувствовать себя с ним некомфортно. Мы не видимся какое-то время, а если он делает что-то не очень хорошее, я предупреждаю человека несколько раз и обрываю отношения, если это не прекращается. Я стараюсь, чтобы вокруг меня было как можно больше хороших людей, и в конце концов так и случается. Я также верю, что все отношения могут измениться, поэтому продолжаю прикладывать усилия.

В стихотворении Чон Хён Чжона есть такой отрывок:

Появление человека

это огромное событие.

Ведь он приносит с собой

свое прошлое,

свое настоящее и свое будущее.

На нас влияют все, с кем мы общаемся, и мы передаем это влияние дальше. Воздействие, которое люди оказывают на других, поистине огромно, именно поэтому мы должны быть осторожны. Мне всегда хотелось подойти к своим друзьям, когда они плакали из-за кого-то, и сказать: «Вы намного важнее этого человека. Найдите того, кто заставит вас смеяться, и не плачьте из-за дураков».

Я выходила замуж не для того, чтобы быть служанкой

«Несмотря на ссоры и обиды, я буду всегда готовить завтрак своему мужу». На свадьбе я услышала, как жених и невеста произносят клятвы. Люди смеялись и хлопали, а я застыла на месте. В моей голове пронеслась череда вопросов: «Почему именно женщина должна готовить завтрак своему мужу?», «Почему приоритетом номер один должно быть накормить его, несмотря ни на какие обстоятельства?» Жених же не дает такой клятвы.

Эта невеста – моя знакомая. Она хороший, милый человек. Скорее всего, она произнесла эти слова по доброте душевной, чтобы позаботиться о своем любимом муже. Я видела и ее мужа, и он тоже не отличается особо патриархальными взглядами, – он широко улыбнулся на эти слова. Уверена, что кивающие родители по обе стороны и хлопающие гости подумали то же самое. В конце концов, так поступают все остальные, и именно так выглядит гармоничная и дружная семья.

Но, как говорится: «Благими намерениями вымощена дорога в ад», – и именно из-за этого происходит большинство неприятных вещей в нашей повседневной жизни. Обычно люди делают то, чему научились, наблюдая за действиями других, и поэтому они дискриминируют, повторяют дурные привычки и не считают это чем-то плохим. Однако такие проблемы, как гендерная дискриминация, глубоко и прочно укоренились в повседневной жизни, подпитываясь угнетением слабых и попустительством обычных людей во имя традиций.

Прозванный ультрареалистичным вебтуном, «Невестка» рассказывает о недавно вышедшей замуж главной героине Мин Са Рин, ее муже Му Гу Ёне и его родственниках. На первый взгляд кажется, что у семьи все хорошо, но стоит заглянуть в их жизнь поглубже, как она наполняется иррациональностью.

Невестка Мин Са Рин довольствуется холодным или оставшимся рисом, а свекровь советует ей не уезжать в командировку, потому что она должна готовить мужу завтраки. Мужчины же пьют в соседней комнате. Свекровь считает такую ситуацию естественной не потому, что она ненавидит Мин Са Рин, а потому, что сама прожила такую жизнь. Муж главной героини – просто обычный кореец, который хочет сделать своих родителей счастливыми, не создавая при этом беспорядка в доме, и ожидает от жены некоторых уступок.

Вебтун не осуждает такое положение дел и не противопоставляет добро злу, не обвиняет «плохих». В нем просто-напросто показываются сцены из повседневной жизни, которые встречаются повсеместно. Потому что проблема дискриминации в семьях – это ситуация, созданная людьми, которые лишь играют свои роли в привычной системе.

Читатель видит себя в повседневной жизни Мин Са Рин. Он замечает в ней что-то странное, начинает говорить, что это не совсем правильно, и понимает – если мы хотим жить хорошо, а не просто выживать, нужно подвергать сомнению существующую систему.

Когда меня спрашивают: «Вы же готовите мужу завтраки?», – я сначала улыбаюсь, потому что понимаю намерение вопрошающего. Он задает этот вопрос не со зла, и я не хочу срываться на него за то, что он не понимает ошибочность самой идеи такого вопроса. Но если я отвечу «да», чтобы избежать