Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров - Вера Якупова

Жизнь взрослых людей полна разнообразных задач, требующих решения, на общение с близкими может не оставаться сил и времени, потому что в приоритете обычно оказываются дела. Контакт с партнером кажется чем-то естественным, хотя в реальности это не так. Совместность поддерживается интересом к тому, кто рядом, к готовности прийти на помощь и поддержать, радостными моментами, пережитыми вместе. Оставлять силы, время и запас эмпатии для близкого человека — очень важный и ценный вклад в отношения. Хорошие совместные моменты часто требуют организации или как минимум приоритетного места в расписании. Необязательно это походы в театр или ресторан. Это может быть маленькая традиция: гулять с собакой перед сном и обсуждать прошедший день, чашка чая после того, как вы уложили детей, поход в бассейн в выходной или совместные настольные игры. Главное в таких событиях — удовольствие от общения и интерес друг к другу. Упражнение выше поможет периодически сверяться в общих стремлениях и развивать приятные стороны взаимодействия.

Когда объединяющих нитей остается совсем мало, пара распадается; при этом постоянно пребывать в слитном единстве также невозможно. Находить баланс автономии и близости — непростая задача. В начале главы я говорила, что каждой паре приходится формулировать ее решение самостоятельно. Верных и неправильных ответов не существует. Более того, этот баланс может изменяться в течение жизни в зависимости от внешних обстоятельств и внутреннего состояния пары. Поэтому так важна гибкость — она помогает адаптироваться к изменениям, а не разрушаться. Знание себя и интерес к партнеру, адекватные ожидания и возможность договориться — основание, на котором выстраивается устойчивое здание хороших отношений. Главное — чтобы в нем было хорошо и уютно его обитателям.

Отношения с ребенком

«Покупайте наш курс занятий с малышом, ему уже пять месяцев — самое время начинать!» Рекламное видео выпрыгивает на меня, стоит только открыть соцсети. Курс по тому, как правильно вводить прикорм, статья о выборе лучшего садика, занятия ментальной арифметикой, правила выбора обуви для малыша, упражнения от нейропсихолога и бесконечное количество другой важной информации о развитии детей. Еще 30–40 лет назад родители не задумывались над всеми этими вопросами, они заботились о малыше, как и все вокруг, следовали рекомендациям участкового педиатра, отдавали ребенка в ближайший детский садик и школу. Требования общества к родителям тогда были простыми: ребенок накормлен, одет, родители приводят его в садик, в школу, к врачу, иногда даже покупают игрушки — отлично!

В современном мире этого уже недостаточно. То, за что родителей могли похвалить несколько десятилетий назад, сейчас считается базовым минимумом, о котором даже говорить не стоит. Если вы сейчас мысленно ответите на вопрос, каким должен быть хороший родитель, то легко сможете набросать десяток-другой пунктов. Родителю нужно быть состоявшимся в социальном мире человеком, чтобы иметь материальные ресурсы для организации жизни малыша. В паре между мамой и папой должны быть согласованность, мир и покой. Необходимо подготовиться к родам и обеспечить благополучное появление малыша на свет, принять верные решения по поводу родов, прививок и других медицинских аспектов. Далее уделить внимание грудному вскармливанию, правильному введению прикорма, сбалансированному рациону, включающему в себя разные продукты, в том числе фрукты и овощи. Желательно на протяжении всей жизни ребенка быть в хорошем настроении, не передавать ему свою тревогу и негативные эмоции, не срываться и не раздражаться. Важно проводить время с ребенком качественно, подбирать игры по возрасту, покупать хорошие игрушки, организовывать досуг. Выбирать лучший детский сад и школу, водить на кружки и всесторонне развивать. Крайне важно обращать внимание на психологическое развитие и благополучие малыша, ни в коем случае не нанести ему травму неосторожным словом или действием.

Список легко можно продолжить до бесконечности. Если суммировать требования к родителям, то получится, что нужно быть идеальным человеком или к этому изо всех сил стремиться. Конечно, важно уделять внимание потребностям ребенка и хорошо заботиться о нем, но, кажется, список «надо» перешел грань реалистичных возможностей живого человека. Ученые придумали специальный термин, который описывает требования стопроцентно идеального контроля над всеми аспектами жизни ребенка: интенсивное родительство. Оно распространено в странах с индивидуалистической культурой, в которой ценят автономию и личный успех[22]. Эти страны, как правило, уже совершили второй демографический переход: мужчины и женщины получают образование, строят карьеру, подходят к рождению детей осознанно в возрасте около 30 лет и старше. Детей в семьях рождается немного: в среднем один или два. Семьи в основном нуклеарные: мама, папа и их дети. Они живут отдельно от расширенной семьи, которая лишь эпизодически участвует в заботе о малышах. В таких обществах растут экономическое благополучие, уровень и продолжительность жизни, они стремительно развиваются. При этом детей в них все меньше, и они очень важны и ценны. Наше общество выглядит именно так, поэтому интенсивное родительство активно развивается в России и в похожих по социокультурным параметрам регионах.

Как себя ощущают родители в эпоху завышенных требований? Привожу реальный вопрос женщины на портале для родителей «Нет, это нормально».

Ребенок первый, желанный, сейчас ему почти два месяца. У меня какой-то невроз, что не все ему даю, что-то я делаю не так. Знаю, что не нужно сравнивать с другими, но вот читаю, что кто-то гуляет по три часа зимой, а меня максимум на полтора хватает. Читаю про развитие в полтора-два месяца, пишут, что нужно песенки петь, игрушки показывать, развивать тактильность прикосновениями к разным фактурам. А меня хватает только на постоянные разговоры, песенки и мобиль. Мне к психологу или само отпустит со временем? Трезво оцениваю свои ресурсы, понимаю, что не буду идеальной показательной матерью, но не могу избавиться от рефлексии.

Женщина постоянно находится в тревоге и напряжении, поскольку ей кажется, что она плохо справляется с ролью матери, не может обеспечить ребенку должного качества заботы и развития. При этом «нормы», которые она озвучивает, а именно трехчасовые зимние прогулки, песни и игры с двухмесячным ребенком, постоянные разговоры выглядят оторванными от реальности. Так родители здоровых детей оказываются в ловушке тревоги и самокритики из-за идеалистических стандартов интенсивного родительства.

В мире, который предписывает контролировать все, что связано с ребенком, сложно нащупать грань здоровой автономии, которую стоит ему предоставить. Окружающая среда требует быть родителем-вертолетом, который неусыпно мониторит все происходящее с ребенком; при этом глобальная задача — все же вырастить самостоятельного человека, который сможет строить собственную жизнь. Гиперконтроль с трудом может ужиться с автономией, при этом последняя остается базовой потребностью всех человеческих существ. В этой главе мы