Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров - Вера Якупова

друг другу, чего хочет и о чем мечтает каждый из вас. Вы скажете о желаниях партнера — так, как вы их видите. А партнер — о ваших. Договоритесь о правиле: пока один говорит, другой старается не перебивать и не дополнять, просто внимательно слушает. В конце каждый из вас сможет сказать, насколько верно другой понимает его мечты, возможно, уточнить что-то или добавить. Далее стоит ответить на ряд вопросов. Выяснилось ли в ходе выполнения упражнения что-то новое для вас? А для партнера? Верно ли вы понимаете желания и потребности друг друга? Возможно, в каких-то моментах каждый проговаривал скорее свои фантазии о другом, чем реальное положение дел? Если это так, не переживайте — нет ничего необычного в том, что мы додумываем за близкого человека. Главное — периодически сверяться друг с другом в том, кто вы чувствуете и хотите на самом деле.

Но чтобы сообщать о себе партнеру, нужно хорошо изучить собственные реакции и потребности. В главе о границах в отношениях с другими людьми я предлагала вам составить инструкцию к себе, которая описывает комфортный для вас стиль взаимодействия, ваши желания, ожидания от других, возможности и ресурсы, которыми вы можете делиться. Такая инструкция очень важна и в партнерских отношениях, поскольку не всегда близкий человек может догадаться о ваших потребностях.

Упражнение

В момент, когда вам хочется предъявить партнеру претензию, поворчать или возмутиться «ну сколько можно», постарайтесь взять паузу. Попробуйте подумать о том, какая потребность стоит за вашим раздражением. В чем вы на самом деле нуждаетесь сейчас? В том, чтобы указать партнеру на ошибку или покритиковать его? Или, возможно, в отдыхе? Или вам хочется, чтобы вас похвалили и оценили ваш вклад в семью? Может быть, хочется утешения и тактильного контакта? А что, если сообщить партнеру о своей потребности напрямую? Не через претензию? За недовольством партнера тоже можно пробовать разглядеть потребность и поощрять его или ее говорить о них прямо, без окольных путей критики.

Сообщая партнеру о своих желаниях и потребностях, важно иметь в виду, что не все они могут быть удовлетворены. Возможности другого человека ограничены — это часть реальности, с которой не всегда легко примириться. Поскольку партнерские отношения — это отношения привязанности, они предполагают очень тесный эмоциональный контакт и высокие ожидания от другого. А в современном мире, кажется, они практически взлетают до небес. От партнера ожидается, что он или она будут красивыми и привлекательными (желательно на протяжении всей жизни), у вас будут совпадающие ценности, увлечения, сексуальные предпочтения и темперамент, одинаковое видение финансового планирования, вам всегда будет интересно разговаривать друг с другом, в семье вам всегда обеспечат безусловное принятие и поддержку. Звучит замечательно, но не совсем реалистично.

Первые отношения привязанности, в которых мы оказываемся, — детско-родительские. И нередко схема этих отношений как будто перетекает в жизнь с партнером. От родителей естественно ожидать безусловной любви и принятия, гарантированной заботы и помощи. К сожалению, они тоже имеют свои ограничения и не всегда могут удовлетворить потребности ребенка на сто процентов, но все же это иерархические отношения, в которых взрослый в основном отдает и становится источником ресурсов для ребенка.

Во взрослом возрасте отношения с близким человеком уже не иерархические, в идеале они становятся партнерскими, предполагающими взаимный обмен. При этом идея, что партнер может удовлетворить потребности, которые родители игнорировали в детстве, поможет понять себя, сделает счастливым, достаточно прочно ассоциируется с «настоящей любовью». Безусловно, поддержка и забота — важная часть близких отношений, но партнер — живой человек и имеет свои желания и ограничения, которые также важно замечать и признавать. А какие-то задачи невозможно выполнить за другого человека, даже если очень хочется. Например, регуляция собственных эмоций — личная задача каждого члена пары, которую он решает самостоятельно. Умение замечать хорошие моменты и радоваться жизни — также индивидуальный навык, который можно развивать. Здорово, если партнеры совпадают и закрывают дефициты друг друга: кто-то отлично разбирается в документах и может все заполнить, а другому лучше удается находить нестандартные решения проблем. Но совпасть со всех сферах невозможно, и какие-то навыки приходится наращивать и развивать самостоятельно, без помощи супруга или супруги. Это абсолютно нормально и не говорит о низком качестве отношений.

Баланс связанности и автономии

В функциональной семье (то есть в той, в которой комфортно и безопасно жить) есть эмоциональная связь между ее членами и отсутствует безразличие. Одновременно с этим существует возможность по-разному проявлять себя и сохранять свою индивидуальность. Получается сложный баланс связанности и автономии. При этом мы выросли в культуре, которая предписывает паре все делать вместе. Если это истинная любовь, значит, супруги понимают друг друга без слов (им не нужно договариваться), у них все общее (не только недвижимость, но и мысли, и чувства), хотят быть все время вместе. Такое представление не очень реалистично, при этом спокойное отношение к независимости в паре многим людям еще в новинку и вызывает закономерные вопросы. Какую степень автономии могут себе позволить партнеры, сохраняя при этом связь?

Недавно на моем любимом портале для родителей «Нет, это нормально» вышла статья с заголовком «Постельный развод» (Bed Divorce), в которой обсуждался феномен раздельного сна супругов. Оказалось, что этот вопрос вызывает много споров: если пара спит в разных кроватях, можно ли считать ее нормальной? А вдруг это симптом приближающегося развода? Но если со стороны взглянуть на идею необходимости спать в одной постели, то вряд ли она может считаться системообразующей для счастливых отношений. Порой совместный сон ассоциируют с сексуальными отношениями, при этом мысль о том, что возможность заниматься сексом существует только в общей постели, звучит абсурдно. Иногда у супругов не совпадает темперамент и предпочтения по организации спального места; бывает, что разногласий не возникает. Для какой-то пары совместный сон может служить подтверждением привязанности и ассоциироваться с комфортом, для другой это не будет иметь значения. Это пример того различия, с которым пара может справиться, даже если у супругов разные мнения. Главное — что совместный/раздельный сон не может считаться ключевой характеристикой отношений, которая соотносилась бы с их качеством. Ниже я привожу примеры разной организации сна в паре в долгосрочных отношениях, причем оба совершенно нормальны.

Спим вместе, любим быть рядом под одним одеялом и хоть как-то соприкасаться (ногами, например). Но у нас никто не храпит, если кто-то начнет храпеть, мы оба принимаем вариант пообниматься, помиловаться и разбежаться по своим комнатам, чтобы нормально выспаться. Когда дочь была малышкой, по очереди