Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров - Вера Якупова

он будет ей всячески препятствовать. В таком случае важно не сообщать о своем намерении и постепенно подготовить пути отступления — документы, деньги, безопасное место. В любом случае полезно проконсультироваться со специалистами, которые хорошо ориентируются в теме домашнего насилия: психологами и юристами.

Нормальная зависимость

Созависимость может быть тяжелой и негативно влиять на членов пары — это факт. Современные психологи приходят к выводу о том, что здоровые (условно) отношения скорее описываются формулой «мне с тобой хорошо, но без тебя я тоже могу быть», чем «я не могу без тебя». Но все же эмоциональная связь и совместная жизнь предполагает некоторую степень зависимости друг от друга, и это нормально. Для любого человека важно, что происходит с партнером, что тот думает и чувствует по отношению к нему (если между ними действительно есть близость). Настроение и состояние одного члена пары неизбежно влияет на другого. В науке описан даже такой феномен, как конкордантность здоровья в паре. Он означает, что статус ментального и физического здоровья участников долгосрочных семейных отношений часто бывает сходным[19]. Например, если один из партнеров заболел депрессией, второй с высокой долей вероятности также будет страдать от симптомов депрессии.

Близкие отношения ценны тем, что в них люди небезразличны друг другу, между ними есть взаимный интерес и желание поддерживать связь. Если близкий человек игнорирует вас, это причиняет боль. Но если, к примеру, на вас не обращает внимания человек в автобусе, это не вызывает никакой реакции, поскольку является социальной нормой и не нарушает ожиданий.

Сью Джонсон, создательница эмоционально фокусированной терапии для пар, говорила о том, что главное качество хороших отношений — возможность получить отклик от партнера. Мы не обязаны быть всегда в восторге от его/ее решений или желаний. Или соглашаться с любой просьбой. Но учитывать потребности и чувства другого человека, рассматривать возможность сделать его или ее жизнь комфортной необходимо для близких отношений. Игнорирование разрушает привязанность с такой же интенсивностью, как и физическое насилие. Сериал «Кевин может пойти на …» ярко иллюстрирует пренебрежение в паре. Муж главной героини Элисон, Кевин, не бьет жену, открыто не унижает и не угрожает, но полностью игнорирует ее чувства и потребности. Он как будто не воспринимает Элисон как живого человека, скорее относится к ней как к предмету вроде удобного кресла. Кевин легко забывает все, о чем просит супруга, — от мелочей, вроде ужина в духовке, до более значимых вещей. Портит стол, который так нравится жене, тратит общие деньги на то, что нравится ему, игнорирует желание Элисон переехать в другой дом и т. д. В этих с виду супружеских отношениях в реальности существует только один человек — Кевин. И его идеи, желания и потребности стоят в центре жизни семьи. Внешне такая пара кажется благополучной, но жить в ней очень тяжело. Человек, которого постоянно игнорируют, чувствует себя все хуже и в конце концов оказывается в апатии и депрессии.

Важно быть замеченным другим со своими потребностями и чувствами, а не полностью совпадать. Даже если одному из супругов неясно, почему что-то нужно другому, к этому стоит прислушиваться. По моему опыту работы с парами, одна из главных сложностей совместной жизни состоит в том, чтобы заметить и признать, что другой человек — другой. Когда мы думаем о переживаниях партнера, логично соотносить их со своим опытом: наша психика так устроена. Но ведь в реальности мы разные. И то, что одному кажется странным, для другого привычно. Кто-то получает удовольствие от гостей и застолья, а для другого ценнее отдых в одиночестве. Досадное несовпадение. Одному партнеру нравится рано ложиться и рано вставать, а второй — сова. Кому-то важно, чтобы было чисто, а для кого-то это вовсе не в приоритете. И если просьбы соблюдать порядок или вечером пораньше лечь спать (одному из партнеров) могут казаться излишними одному, они остаются актуальными для другого. В семье, в которой комфортно всем, можно говорить о своих потребностях, при этом выдерживать недовольство или непонимание друг друга. Это отражает необходимый для совместной жизни уровень автономии.

По-настоящему замечать партера очень сложно, гораздо привычнее догадываться и интерпретировать его поведение, чем напрямую спрашивать и слышать. Иногда этому мешает чувство собственной дефективности: хочется сразу защищаться и обороняться, особенно если потребность, о которой говорит человек, не удается удовлетворить. Например, один из партнеров мечтает об отпуске на теплом море, а второй считает, что это роскошь, на которую сейчас нет денег. И как только речь заходит о поездке, хочется либо нападать и укорять другого в безответственности, либо защищаться и отстаивать свою точку зрения. Но есть и еще один вариант взаимодействия: не осуждать за желания, а позволять их высказывать. Ничего плохого нет в том, чтобы хотеть и мечтать, вполне легально делиться этим с партнером. Даже если прямо сейчас нет возможности удовлетворить ту или иную потребность, ее не стоит игнорировать: можно договариваться о каких-то взаимных шагах и планах.

Американский семейный психолог Джон Готтман разработал концепцию «дома здоровых отношений», которая базируется на принципах счастливой семейной жизни. Стены дома состоят из доверия и ответственного решения быть с этим человеком и вкладывать свои силы в отношения, соблюдать установленные в паре договоренности. Первый этаж дома — взаимная симпатия и умение подчеркивать сильные стороны друг друга, говорить о том, что вы любите друг в друге. Второй — возможность обратиться друг к другу за поддержкой и быть услышанными. На третьем этаже располагается позитивное представление о партнере, которое помогает меньше критиковать его и предполагать адекватные мотивы его действий. Следующий этаж «дома отношений» составляют навыки разрешения конфликтов и совместного поиска решений; немаловажную роль здесь играет умение каждого из партнеров регулировать себя. Верхние этажи дома посвящены поддержке друг друга на пути к целям и мечтам, а также собственным ценностям, традициям и ритуалам, которые сформировались и поддерживаются в паре. Основанием же дома отношений служат «карты любви». Что это такое? «Карты любви» — это знания партнеров друг о друге, они служат фундаментом совместной жизни. Чем лучше члены пары знают о привычках, особенностях, взглядах на мир, стремлениях друг друга, тем больше шансов на то, что их отношения будут счастливыми и прочными. Также важно понимать, что нравится партнеру в разных сферах жизни, что может его порадовать или огорчить, какие слова и действия служат поддержкой, а какие нет. Без фундамента дом не сможет быть устойчивым, поэтому Готтман отводит знаниям о партнере одну из ключевых ролей в создании счастливой пары.

Упражнение

Попробуйте вместе с партнером рассказать