Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров - Вера Якупова

детей. Братик на год младше, а с сестренкой разница одиннадцать лет, поэтому я стала для нее нянькой. И поскольку родители пили часто, я брала на себя ответственность за безопасность сестренки. Потом мы с братом выросли, я уехала учиться в другой город. После выпуска перебралась в другую страну дальше учиться и оттуда помогала деньгами маме. И так я отправляла деньги в течение десяти лет. Пока не узнала, что мама, оказывается, в какой то момент нашла парня и тратит все деньги на него. У меня были ярость и разочарование, что какой-то незнакомый человек стал для мамы важнее, чем я. Я долго не хотела с ней общаться. Позже я начала работать с психологом и научилась относиться бережнее к себе — и в тот же момент стала спокойнее воспринимать ситуацию с мамой.

Привычка заботиться о родителях и опекать их может реализовываться и во взрослом возрасте, как во второй истории. Обе истории — о родителях, которые страдали алкоголизмом и не могли должным образом заботиться о детях. Но родитель может оказываться беспомощным по разным причинам, например из-за психического заболевания, особенностей личности или опыта домашнего насилия. В любом случае он с трудом справляется с жизненными задачами и регуляцией своих состояний, поэтому практически не может заботиться о ребенке. И тогда последний, чтобы выжить, начинает стараться помогать родителю, приводить его в чувство и контролировать его состояние. Ребенок растет в отсутствие чувства безопасности, не получая возможности спокойно развиваться и опираться на взрослых рядом. Все время занимает забота о родителях, уделять время себе и своим чувствам нет никакой возможности. Это очень сложный и горький опыт. Если вы росли в похожей ситуации, то упражнения из главы про созависимые партнерские отношения вам будут очень полезны, поскольку формат отношений с родителями имеет те же черты.

Если вы уже во взрослом возрасте включены в жизнь родителя, организуете и контролируете разные ее аспекты, ощущаете себя ответственным взрослым рядом с ним — вероятно, сепарации не произошло. Возможно, вам не хватает ресурсов на собственную жизнь и семью — это означает, что в ваших отношениях с родителями недостаточно автономии с обеих сторон. В такой ситуации важно помнить о своем месте взрослого ребенка, а не опекуна, и определить меру своей ответственности и помощи исходя из реальных ролей в семье. Ваш взрослый родитель прожил значительную часть своей жизни без вашего ассистирования, а значит, в целом он со всем справляется. Он волен принимать собственные решения и несет за них полную ответственность, пока он дееспособен. Возможно, он не рад вашему отделению и хочет занять место уязвимого ребенка, который получает ресурсы, внимание и заботу. Из каких чувств вы откликаетесь на этот запрос? Что произойдет, если вы не будете так плотно участвовать в жизни родителя? Какую меру заботы вы можете себе позволить без ущерба для своей жизни? Какие формат и интенсивность взаимодействия были бы для вас более комфортными? Что мешает к нему прийти? Вероятно, вы сталкиваетесь с чувством вины; так бывает, если родитель всегда требовал от ребенка подчинения и не рассматривал его как отдельного человека с собственными интересами. У некоторых родителей есть ожидания компенсации за вложенные в ребенка усилия. Как будто они инвестировали деньги в проект и теперь хотят забрать дивиденды. Сложность в том, что вы не проект и не банковский вклад, которым можно распоряжаться. Вы живой отдельный человек, который имеет право на свою жизнь. Это не значит, что в ней нет места заботе и общению с родителями — сохранять связь порой важно. Но вовлеченность в жизнь родителей имеет свои ограничения, и это абсолютно нормально.

У детей, которые выросли в семье с инвертированными ролями без должной опеки, не было возможности побыть на месте беззаботного малыша. К сожалению, во взрослой жизни мало возможностей для того, чтобы там оказаться, в основном требуется быть серьезным и решать многочисленные задачи. Горько от того, что не удалось насладиться детством в спокойствии и расслаблении.

Упражнение

О чем вы мечтали в детстве? Возможно, о крутой куртке или поездке на концерт. Или хотели научиться играть на гитаре, но не сложилось. Чего так и не случилось в вашей жизни, пока вы были ребенком? Попробуйте все же осуществить то, чего хотелось в детстве, даже если кажется, что уже поздно. Важно найти способ порадовать своего внутреннего ребенка, которому пришлось так рано стать взрослым. Пусть это будет огромный плюшевый медведь или десять упаковок мороженого, новые краски или поездка в аквапарк. Даже во взрослой жизни можно находить островки беззаботности и детского веселья.

Если вы ощущаете, что пока психологически не отделились от родителей, это не страшно. Сепарация — долгий и сложный процесс, который происходит постепенно, иногда неравномерно в разных сферах. Попробуйте определить для себя, в какой степени автономии вы нуждаетесь на данный момент. Важно ориентироваться именно на себя и свои потребности. Какую цену придется заплатить за независимость, в разном выражении — от финансовых затрат до эмоциональных? Какую цену вы платите сейчас за поддержание того формата отношений с родителями, который уже сложился? Эти вопросы помогут вам сориентироваться в том, на какую степень трансформации отношений вы готовы, и запастись ресурсами. А в совершении конкретных шагов, надеюсь, вам помогут упражнения из этой главы. Не торопитесь и не критикуйте себя за то, что вы пока не прошли сепарацию. Вы не должны соответствовать чьим-то представлениям или выдуманным нормам. У каждого человека свой опыт, и он имеет право на индивидуальную траекторию взросления.

Отношения с партнером

В моем любимом сериале «Клиника» есть такой эпизод: главный герой, Джей Ди, пытается построить отношения с девушкой, которую мало знает, но у них будет общий ребенок. В какой-то момент герои сидят на диване и синхронно говорят, что ненавидят свёклу. Джей Ди радуется и думает, что они точно созданы друг для друга, раз так совпадают. У них получится построить отношения! К сожалению, нелюбви к свёкле оказывается недостаточно, и пара быстро распадается. Это смешной и гротескный эпизод, но он иллюстрирует стремление почувствовать близость к другому, свойственное множеству людей. Совпадения тут очень помогают. Когда мы встречаем похожего на себя человека, это вызывает приятное ощущение теплоты и узнавания.

На первых этапах влюбленности ощущение единения может быть максимальным. Пару объединяет главное: желание быть друг с другом. Кажется, что все чувства и мысли общие. Влюбленные погружены друг в друга, и окружающий мир