Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров - Вера Якупова

в прошлом, зачастую не меняется и спустя десятилетия, поэтому поддержку от него не всегда возможно получить, даже если общаться постоянно. Что делать в такой ситуации? Вспомните, как часто в детстве взрослые подмечали вашу самостоятельность. В чем вам помогали, а что вы рано научились делать сами? Такой уровень автономии точно был для вас комфортным или вы часто тревожились, боялись не справиться, не понимали, что происходит, или вовсе оказывались в опасных ситуациях? Если вы часто оставались наедине с трудностями, скорее всего, вам недоставало адекватной заботы и наставничества взрослых. От кого вы получаете поддержку сегодня? Возможно, вам кажется, что вы в ней не нуждаетесь, потому что опыта получения заботы не так много. Рядом с кем вы можете сегодня почувствовать расслабленность и беззаботность? Что вы обычно делаете, если сталкиваетесь с трудностями и ощущаете собственную уязвимость?

Упражнение

Понаблюдайте за собой в моменты уязвимости (плохого самочувствия, проблем в семье или на работе). Если вы привыкли справляться со всем самостоятельно, попробуйте альтернативный вариант — обратиться за поддержкой. Она может быть самой разной. Например, вы устали или заболели и вызвали службу клининга для уборки, чтобы выкроить время на отдых. Вы грустите и переживаете потерю — с кем можно поделиться своими эмоциями? В голове могут возникать мысли о том, что не стоит нагружать других людей, у них полно собственных проблем. Но всё же, если отогнать их и рассказать кому-то, как вы будете себя чувствовать? Так постепенно можно набирать в копилку опыт позитивного взаимодействия с другими и получения помощи в сложные моменты.

Если сепарации не произошло

Одно время в социальных сетях были популярны «наставники», которые обещали привести подопечных к богатству простыми способами, например с помощью расширения их установок и снятия «денежного блока». Одним из нарративов таких «специалистов» был призыв к потенциальным клиентам взять на себя ответственность и перестать жить в «детской позиции». Чаще всего это означало взять кредит на работу с этим самым гуру богатства. Звучит курьезно, но немало людей верили в то, что так они действительно начинают вести себя по-взрослому и брать ответственность в свои руки. Возможно, это результат недостатка информации о психологическом взрослении и самостоятельности. Попробуем разобраться, как понять, что сепарации с родителями не произошло и на что стоит обратить внимание.

Необходимо отметить, что о психологической сепарации трудно говорить, если взрослые дети экономически зависят от родителей и ведут совместный быт, если родители до сих пор организуют жизнь детей. Экономическая независимость — необходимое, но недостаточное условие для психологической зрелости.

В начале главы я говорила о концепции «негативной идентичности», которую предложил Эрик Эриксон. Ее можно описать так: человек однозначно не желает стать таким, как родители, а каким именно хочет быть, неясно. Оттолкнуться от кого-то и убедиться в том, что ему точно не подходит, — важная часть процесса сепарации. Следующий этап — исследование себя и своих ценностей, независимо от взглядов и поведения родителей, поиск и формулировка того, что вам подходит, на что хочется ориентироваться. Это очень непростая задача, ее решение требует времени. Если она для вас актуальна, вы можете воспользоваться упражнением про ценности из главы об отношениях взрослого человека с обществом. Также подойдет поиск ролевой модели «хорошего» взрослого, на которую вы можете опираться. Это может быть родственник, руководитель, коллега, соседка или друг, персонаж из книги или фильма, поступки и линия поведения которого вам симпатичны. Это не значит, что нужно полностью подражать этому человеку, но на первых порах он может послужить неплохим маяком в море неопределенности.

Важная черта сепарации — возможность делать самостоятельный выбор. Если вас возмущают взгляды родителей или их требования, но вы продолжаете им подчиняться, возможно, отделения пока не произошло. Первые шаги сделаны: есть твердая уверенность, что пример родителей вам не подходит, сформировалось желание жить в соответствии со своими представлениями, но к реальным действиям пока приступить сложно. Это и правда нелегко, особенно если в семье не поощряют индивидуальность, как мы обсуждали выше. Важно постепенно переходить из системы координат родителей в свою, оценивать поступки и решения не по шкале «родители одобряют — родители против», а в соответствии с собственными ценностями и потребностями. В точке 0 этой оси координат стоите вы как взрослый человек, а не взгляды и эмоции родителей. Иногда ваш выбор совпадает с их мнением, иногда нет. Пройденная сепарация помогает выдерживать недовольство родителей и опираться на себя, не отказываться от реализации собственных ценностей из-за их неодобрения. Это не означает, что слова родителей, их критика или возмущение перестанут задевать человека. В любой точке жизни он остается живым и реагирует на то, как относятся к нему близкие. В ответ на осуждение или обесценивание можно ощутить злость, печаль или недоумение. Все эти реакции нормальны. Психологическая зрелость возникает в тот момент, когда можно выдержать отсутствие одобрения родителей и действовать в своих интересах. При этом вполне допустимо ограничить общение с обесценивающими родителями или не поднимать в разговоре с ними темы, в которых они не смогут поддержать, не рассказывать им о своих начинаниях и т. д. Вы имеете полное право решать, каким объемом сведений о своей жизни готовы поделиться, и защищать свои уязвимые места.

Неотъемлемая часть самостоятельных решений — ответственность за последствия. Родители серьезно влияют на формирование личности ребенка. Но в какой-то момент это влияние становится все более ограниченным, ребенок вырастает и начинает сам отвечать за свои действия. Это сложный момент, поскольку быть за старшего в собственной жизни непросто. В легендарном сериале «Теория большого взрыва» один из персонажей второго плана, Стюарт, говорит: «Самое ужасное, что мои родители хорошо ко мне относились, поэтому все провалы в моей жизни — на мне. Даже обвинить некого». Это звучит как шутка, и я совсем не разделяю идею, что дети стараются переложить вину за все сложности своей жизни на родителей. Если те были жестокими, плохо относились к своему ребенку, недостаточно заботились о нем, он имеет полное право злиться и испытывать другие негативные эмоции. Нанесенный ущерб необходимо зафиксировать, не стоит делать вид, что ничего не произошло, или насильно пытаться «простить и отпустить». Суть взросления не в том, чтобы не обижаться на родителей. Она заключается в возможности совершить другой выбор и перестать относиться к себе так, как это делали они. Психологическое отделение возникает в тот момент, когда взрослый ребенок становится хорошим родителем самому себе, бережно заботится о себе и своих потребностях независимо от того, что происходило в его детстве.