Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров - Вера Якупова

Упражнение

Прежде чем взяться за какое-то дело или активность, пройдитесь по следующим пунктам.

1. Есть ли у меня силы, чтобы это сделать?

2. Есть ли у меня другие дела и заботы, на которые тоже нужны силы?

3. Если я это сделаю, у меня останутся ресурсы на другие важные для меня вещи? (Это необязательно рабочие вопросы: общение с семьей и времяпрепровождение с детьми тоже требует энергетических затрат.)

4. Что мне принесет выполнение этой задачи? Соответствует ли она моим потребностям и ценностям?

Защита личных границ — это всегда забота о себе, своем пространстве, теле и ресурсах. И в каждой ситуации важно обращать внимание на себя и свои потребности и действовать исходя из них, а не из того, что считают верным какие-то люди. При этом игнорирование людей вокруг — не показатель зрелости и независимости. Скорее наоборот — оно лишает ценности контакта с другим. Человечество выжило благодаря своему умению договариваться, поэтому я верю в сотрудничество гораздо больше, чем в «не нравится — уходи».

Отношения с родителями

Я уже писала, что живу за городом. Конечно, наша жизнь на земле — это бесконечная стройка. В России последних десятилетий разнорабочие — часто трудовые мигранты из Средней Азии. Наше хозяйство не исключение. Как-то наш помощник на стройке Куват рассказал о том, что накануне у него родилась дочь. Чудесная новость! Мы поздравляли счастливого отца и между делом спросили про имя дочки. Куват ответил, что еще не выбрали, так как называет внуков его отец — глава семьи. У папы с мамой был свой вариант, но дедушка настоял на другом имени, а спорить в такой ситуации не стоит. Для нашей культуры это звучит необычно, поскольку молодая современная семья в России старается отвоевать максимальную автономию от родственников, насколько позволяют обстоятельства.

Интересно бывает общаться и узнавать о культуре Узбекистана и Таджикистана, потому что эти общества еще не совершили второй демографический переход и семьи в Средней Азии выглядят по-другому. Каркас общества — это расширенные семьи, в которых поколения старших родственников и младших тесно переплетены, ответственность (в том числе за воспитание детей и внуков) разделяется между всеми взрослыми. Молодая семья живет по порядкам, установленным старшими. На контрасте с традиционными обычаями становится видно, насколько общество в России и Европе изменилось. Автономия от родительской семьи считается необходимым этапом взросления, а человека, который эмоционально зависит от родителей и ориентируется только на их мнение, вряд ли сочтут психологически зрелым.

Когда мы говорим о критериях взросления, важно помнить о значении культурного контекста. И то, что в одном обществе будет считаться нормой, в другом покажется странным или вовсе неприемлемым. В этой книге мы обсуждаем современное общество в России и Европе; при этом мир не однороден и любая точка зрения не абсолютна.

Глобальная цель воспитания ребенка — постепенное приучение его к самостоятельной жизни и развитие нужных навыков, которые помогут ему справляться с вызовами. Звучит понятно, и в подавляющем большинстве культур родители именно так видят свою задачу. Почему тогда с сепарацией от родителей в современном обществе возникают сложности? Из-за изменения традиционной структуры общества, появления множества вариантов жизни и нарастания ценности независимости. Выше я уже описывала карту ценностей Инглхарта, которая отражает приверженность нашего общества автономии.

В каком возрасте нужно покинуть родительский дом? А начать самостоятельно зарабатывать? Какие решения необходимо принимать самостоятельно, а когда лучше посоветоваться с родителями? А если взрослый ребенок все еще нуждается в одобрении родителей, тогда о сепарации невозможно говорить? На эти вопросы сложно найти верный и однозначный ответ именно потому, что социальная норма трансформируется на наших глазах. Разные семьи проходят этап отделения взрослых детей по-разному, а некоторые не проходят его вовсе. И представления о достаточной мере автономии у старшего поколения и у младшего могут различаться, что приводит к конфликтам и недопониманию. В этой главе мы попробуем разобраться, как понять, что вы психологически отделились от родителей и сепарация свершилась, в каких случаях отделение от родительской семьи проходит гладко, а что может затруднить процесс.

Психологическая наука определяет сепарацию от родителей как перестройку отношений в направлении большего равенства. Отделение от родителей проявляется во всё возрастающей способности выросших детей делать свободный выбор и самостоятельно принимать важные решения. Дети в любом возрасте рады поддержке родителей, но здорово, если при этом удается выдерживать и их неодобрение. Тогда можно говорить о том, что эмоциональная сепарация свершилась. Когда ребенок растет, родители — его основной источник знаний о том, как устроен мир. Малыш ориентируется на то, как они реагируют на его поведение и события во внешнем мире, опирается на их мнения и оценки. Родители задают правила и систему ценностей, которой важно придерживаться. У ребенка нет никакого альтернативного опыта, поэтому то, что говорят взрослые, становится для него истинным знанием о мире. По мере взросления юный человек сталкивается со все большим количеством разных людей и социальных ситуаций, выходит в большой мир, который крайне сложен и разнообразен. Исследователи[13] отмечают, что сейчас подростковый возраст начинается раньше, чем еще несколько десятилетий назад, — благодаря хорошему питанию, изменениям окружающей среды, развитию коммуникационных технологий и интернета. Ребенок еще раньше сталкивается со множеством разных людей и мнений в соцсетях. Взрослеющий человек постепенно начинает осознавать, что идеи и мировоззрение его родителей — не абсолют, есть и другие точки зрения. Для ребенка крайне важно их исследовать и экспериментировать, чтобы понять, кто он и что подходит именно ему. Так и формируется запрос на автономию и принятие собственных решений.

Как для детей, так и для родителей процесс отделения может оказаться очень непростым. Искать и формулировать свои ценности сложно, а наблюдать, как подвергают сомнению то, что тебе дорого, — вероятно, еще труднее. Подростки часто совершают радикальные действия и могут полностью отвергать все, что говорят и предлагают родители. Но это только начало процесса сепарации, и полный отказ от того, что пытались привить родители, нельзя считать полноценной автономией. Эрик Эриксон, которого я упоминала в начале книги, писал о «негативной идентичности», в центре которой стоит ощущение «я не такой, как вы». Иначе говоря, представление человека о себе основывается на том, что он не похож на родителей или не принадлежит к какой-то группе. Например, «я никогда не буду таким снобом» или «я не хочу всю жизнь работать