Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров - Вера Якупова

чтение, вождение, знание языка, игра в волейбол, поддержание дружбы и т. д. Один мой знакомый переехал из родительского дома в возрасте глубоко за тридцать. Он не умел практически ничего делать по дому и в целом почти никогда не занимался организацией быта, хотя и построил успешную карьеру. Решение начать самостоятельную жизнь было осознанным, и постепенно он начал осваивать все бытовые задачи — начиная от стирки белья и заканчивая приготовлением ужина. Забота о себе и о доме оказалась вполне решаемой задачей, хотя сложности и ошибки периодически случались. Спустя некоторое время выяснилось, что он очень любит готовить и занимается этим с огромным удовольствием. Любовь к кулинарии — открытие, которое удалось сделать благодаря сепарации, а ведь ее могло и не случиться.

В семье, которая поощряет зависимость, отделение порой проходит еще сложнее, чем в отвергающей. Родители могут декларировать свое желание, чтобы ребенок наконец начал самостоятельную жизнь, при этом делать все, чтобы этого не произошло. И у самого ребенка нет уверенности в том, что он справится с задачей, поскольку он рос с доминирующим ощущением беспомощности. Поэтому первый шаг к сепарации — укрепление собственного ощущения компетентности.

Упражнение

Вспомните и запишите, пожалуйста, те навыки, которые вам уже удалось освоить к данному моменту. Можно перечислить любые умения, даже те, которые кажутся простыми, вроде уборки или оплаты коммунальных услуг. Затем перейти к более крупным, например изучение языка или вождение. Возможно, удастся вспомнить и еще более масштабные достижения: вы окончили университет, научились составлять резюме и проходить собеседования, подробно всё узнали и подобрали нужного врача себе или близким и т. д. Чем больше примеров удастся подобрать, тем шире и прочнее будет фундамент компетентности, на который вы сможете опираться. Пластичность и гибкость мозга обеспечивают возможность осваивать новое, а к какой сфере оно относится, не имеет принципиального значения. Поэтому успешно освоенные навыки в одной сфере предсказывают хорошую перспективу решения задач в другой.

Если вы ощущаете тревогу или отчаяние при столкновении с новыми проблемами или мыслями о самостоятельной жизни, попробуйте перевести затапливающие вас мысли и чувства на язык навыков: каких навыков мне не хватает? Где я могу их развить? Кто учит этому? Кто сможет подсказать?

Родители, которые поощряли зависимость, могут крайне негативно реагировать на реальные шаги ребенка в сторону отделения. В их картине мира отношения строятся на том, что родитель нужен ребенку. Когда ребенок перестает в них нуждаться, отношения как будто завершаются. Родитель сталкивается с пустотой и тревогой перед одиночеством, поскольку поддерживать взаимодействие на равных он не умеет. Часто родители реагируют шоком на новости о переезде, вступлении в брак или беременности детей, как будто их взросление — нечто экстраординарное, а не закономерное течение жизни. Иногда из страха перед «потерей» ребенка родители могут начать критиковать его решения и выбор, подчеркивать, что самостоятельная жизнь ему не по плечу. Если ребенок все же обрел самостоятельность и вполне справляется с жизненными задачами, то следующая возможность оставить его в очень близких отношениях — инверсия ролей, или приглашение поменяться местами. Тогда уже родитель оказывается беспомощным и нуждается в своем чаде, сообщает и проблемах со здоровьем или в других сферах, которые мешают ему быть автономным и требуют постоянного участия взрослого ребенка.

Какую стратегию общения с таким родителем выбрать? Во-первых, укреплять чувство собственной компетентности. Во-вторых, помнить, что в самостоятельности нет ничего плохого, автономия детей от родителей — это часть жизни и естественная человеческая потребность. В-третьих, запастись терпением в отношении манипуляций и эмоциональных реакций родителей. Подчеркивать, что отношения для вас ценны, но вы принимаете самостоятельные решения. Родители имеют право на свои чувства по поводу сепарации, в том числе на грусть и горевание. Но вы не обязаны контейнировать эти чувства — помогать их переживать или делать так, чтобы родитель с ними не сталкивался. Старайтесь не поддаваться на приглашения к инверсии ролей и помните о том, что имеете дело с очень взрослыми людьми с солидным опытом, вы не должны меняться с ними местами. Вы можете адресовать свои слова к той части родителя, которая боится потерять отношения и остаться в одиночестве, но при этом опираться на свою взрослую часть, которая нуждается в независимости. «Вы для меня важны, но мне необходимо переехать по работе, мы сможем поддерживать отношения такими-то способами», «Я прислушиваюсь к твоему мнению, но в данный момент мне этот вариант нравится больше и я выберу его».

Избыток автономии в стиле воспитания, не соответствующий возрасту, делает сепарацию очень сложным процессом, как и ее недостаток. В таких семьях о ребенке с раннего возраста заботятся крайне мало, при этом очень хвалят за смышленость и самостоятельность. Истории ниже показывают, как сложно ребенку переживать сепарацию в том возрасте, в котором он к ней не готов.

Мне было 15 лет, сестра с мамой решили, что мне нужно уйти из школы после девятого класса, переехать в другой город учиться в техникуме. О сепарации не шло и речи, были слезы, потерянность и впоследствии проблемы со здоровьем. Второй этап — снова переезд: снова слезы и непонимание, что будет дальше. Сепарация до сих пор не пройдена, и, если честно, я боюсь туда идти.

* * *

У меня была очень серьезная зависимость от мамы в детстве. Она проводила со мной мало времени, работала на трех работах. И когда она была рядом, я буквально боялась потерять ее из виду. Часто она уходила тайно, чтобы я не плакала. Но когда я это понимала, меня накрывали ужас и страх, до сих пор помню это ощущение. В лагере я плакала, скучая по ней, и хотела скорее домой.

Если ребенок пытается удержать рядом исчезающего родителя — это не значит, что он слишком зависимый и не может сепарироваться. Он еще нуждается в поддержке и заботе взрослого, у него пока не сформировались навыки для самостоятельной жизни. Покидать гнездо птенец может, когда у него уже окрепли крылья и он научился летать. Иначе это будет не вылет, а падение. Истории, приведенные выше, как раз описывают падение, а не спокойное отделение от родителей в подходящем для этого возрасте. Взрослые дети в таком случае будут очень самостоятельными и состоявшимися, при этом внутри ощущать неуверенность. Они будут стремиться постоянно держать связь с родителем, часто ориентироваться на его мнение. Сложно отделяться, когда не успел еще получить заботы и внимания, поэтому здорово, если во взрослом возрасте удается ее добрать.

К сожалению, родитель, который не был включен в жизнь ребенка