Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров - Вера Якупова

— О, любовь! — промолвила она, и голос ее дрогнул, а глаза заблистали. — Любовь — это когда двое едины. Когда мужчина и женщина превращаются в ангела. Это — небо![15]

Со временем партнеры все больше узнают друг о друге, и пара неизбежно начинает сталкиваться с различиями. Это может стать очень непростым испытанием, ведь мы растем с ощущением, что настоящая любовь — это совпадения, с различиями нас обходиться никто не учил. При этом, если два человека совершенно разные, скорее всего, им будет трудно сохранить отношения.

Недавно в компании друзей мы обсуждали знакомую пару. Собираясь в отпуск, супруги сначала бронируют несколько дней в разных отелях, а потом на неделю съезжаются. Мнение о том, насколько такой вариант приемлем, разделились. Если пара часть отпуска проводит раздельно, нормально ли это? А если весь отпуск целиком? Как отнестись к тому, что у пары раздельный бюджет? Разные компании друзей? Такое большое количество различий может вызывать тревогу. А бывает и наоборот — все общее. Дом, дети и работа, отдых всегда совместный и общие друзья. Но действительно ли это залог счастливой жизни и истинной любви?

Совпасть во всем невозможно, и попытки этого добиться могут привести к тяжелой форме абьюза — об этом мы чуть позже поговорим подробнее. При этом, если у двух людей совсем мало общего, вряд ли их пара просуществует долго — если вообще образуется. Какова же формула идеального соотношения совпадений и различий? При каком проценте совместности можно считать пару парой? Если люди имеют много общего, будут ли они счастливы? Какое количество несовпадений приводит к разрыву? Жаль, что отношения между людьми не поддаются таким же точным вычислениям, как прочность материалов и максимальная возможная нагрузка. И точно сказать, какой процент совпадений и в каких именно сферах ведет к счастливому браку, не получится. Но исследовать эту тему и ее разные аспекты вполне возможно, что мы и попытаемся сделать в этой главе.

Мир изменился

В прошедшие века люди смотрели на брак как на социально-экономическое предприятие, в центре которого находится совместное хозяйство и рождение детей. При этом много внимания уделялось социальному положению супругов — оно должно было совпадать в первую очередь. Как-то мне попалась подборка объявлений о поиске партнера из брачной газеты начала ХХ века — что-то вроде дореволюционного приложения для знакомств. В каждом объявлении кандидат на брак подробно описывал свое положение в обществе, должность и состояние финансов. При этом описание того, кого хочется найти, строго соотносилось с тем, что автор объявления может предложить: как на экономическом, так и на физическом уровне.

На пожилой, больной или с физическим недостатком особе желает немедленно жениться 28 лет, образованный с хорошей наружностью, но только что потерявший зрение на один глаз, имеющий прибыльное дело; для увеличение его желательно около 3 т. р. Прошу откликнуться для такой уютной жизни.

Или еще одно, не менее прямое и честное объявление:

Прямо кушать нечего, и нужда привела меня к мысли об удачной женитьбе. Я чувствую приступ голода и имею вечное желание кушать. Кто мне поможет, тому я готов век быть рабом. Я правда красив, но ужасно беден и изможден. Если мы понравимся друг другу, то сможем соединиться цепями Гименея.

Женщины тоже искали супруга через брачную газету.

Ищу мужа, чем старше, тем лучше. Наружность и вероисповедание роли не играют, но доброе сердце обязательно. Предпочтение тому, у кого будут седые волосы. О себе — я бедна и неинтересна. Остальное в переписке.

А это объявление уже отчасти напоминает современное.

Устала бороться и страдать, хочу отдохнуть выйдя замуж и осмыслить жизнь прочной привязанностью. Дама общества, вдова, 29 лет, зубной врач. Говорят, очень интересная, прекрасная семьянинка и хозяйка.

Я попросила мою коллегу, которая находится в поиске партнера, рассказать о том, как описывают себя и потенциальную пару посетители современных сайтов знакомств. Приведу несколько примеров того, как формулируются пожелания к паре, которую хочется отыскать.

Ищу со схожими интересами, с которой можно и в театр, и в поход, для совместного спорта и путешествий вдвоем за границу и по РФ.

Ищу честного надежного мужчину, с которым буду чувствовать себя в безопасности. Люблю природу, животных и кино.

А так потенциальные партнеры описывают себя.

Просто человек. Стремлюсь к тому, чтобы быть хорошим другом, братом, сыном. Люблю учиться, а если честно — обаятелен, страстен, позитивен и просто классный мужчина.

Высокий, состоявшийся в жизни, без вредных привычек, достигаю всего, чего хочу. В браке был, дети есть.

Занимаюсь пиаром и маркетингом. Люблю путешествия, читать и спортзал.

Глядя на эти объявления, можно заметить, как изменились представления об отношениях за сто лет. Об экономическом положении упоминают, но оно перестало быть в центре внимания. На передний план выходит совпадение в ценностях, интересах, приятное общение, а не социальный статус. И список требований к потенциальному жениху или невесте заметно расширился. Современные пары считают наиболее значимыми аспектами отношений эмоциональный контакт и взаимную поддержку, сходные вкусы и увлечения. Исследования подтверждают эту тенденцию: люди ожидают от партнерских отношений в первую очередь поддержки[16]. Удовлетворенность значимо связана с ощущением, что человека знает и понимает его партнер. Иначе говоря, внимание и интерес друг к другу теперь уже ключевые факторы эмоциональной близости, которая стала необходимой частью семейной жизни. Если в паре нет поддержки и понимания, это может считаться обоснованным поводом для завершения отношений и развода.

Помимо фокуса на эмоциональном контакте и совпадении ценностей, современное общество уходит от традиционно заданного распределения ролей. Семья и отношения между супругами здорово изменились за прошедшие сто лет и даже за последние пять, четыре, три десятилетия. Мир вокруг стремительно развивается, российское общество совершило второй демографический переход. Это означает, что мужчины и женщины ведут примерно одинаковый образ жизни: учатся, строят карьеру, планируют будущее, копят на недвижимость и т. д. Возраст рождения детей постепенно растет, а требования к родителям значительно изменились на последние десятилетия. Женщины вовлечены в экономику и активно работают, поэтому стереотип о «добытчике» и «хранительнице очага» уже не соответствует реальности. Сто лет назад при вступлении в брак было гораздо больше определенности и заданных шаблонов поведения, что облегчало задачу адаптации к семейной жизни. Каждый знал, что делать и чего стоит ожидать от партнера. Современная пара должна сама определить, каков будет уклад ее жизни, как она разделит