Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров - Вера Якупова

Упражнение

Какие различия между вами и партнером вы считаете значимыми? Это могут быть различия в бытовых привычках, темпераменте, ценностях, вкусах и т. д. Почему они важны для вас, как они влияют на вашу жизнь?

А что объединяет вашу пару? Возможно, общие увлечения или взгляды на мир? Общий дом или бизнес, дети и забота о них? Ценны ли для вас эти объединяющие факторы?

Какие чувства вызывает у вас соотношение различий и совпадений? Работает ли оно для вашей пары? Удается ли вам приспособиться к различиям и подчеркивать ценные моменты? Что для вас более существенно — объединяющая часть или то, в чем вы не совпадаете?

Появилось больше свободы и разных вариантов совместной жизни, одновременно с этим рождается и больше тревоги. А нормально ли то, что происходит? Какие отношения можно считать здоровыми? Какая степень совместности и зависимости друг от друга допустима, а какая опасна? Протаптывать собственную дорогу и искать ответы на эти вопросы порой очень непросто.

Зависимость от партнера

«Мадам, может быть, выпьете что-то?» — спрашивает горничная леди Данбери, одну из главных героинь сериала «Королева Шарлотта» из вселенной Бриджертонов. У Агаты Данбери только что умер муж, который был в два, а то и в три раза старше ее. Это был брак не по любви, и кончину супруга Агата ощущает скорее как избавление. Но на вопрос горничной о напитке она отвечает: «Виски, как пил лорд Данбери». Агату с юности приучали подстраиваться под мужа и запоминать его привычки, чтобы угодить ему. Она с этой задачей прекрасно справилась, но возможности узнать себя у нее не было. Поэтому после смерти лорда Данбери она стоит перед горничной в растерянности и не знает, какой напиток любит сама.

Это яркий пример созависимых отношений, в которых у одного из супругов нет возможности ощутить себя отдельным человеком и отношения существуют, только если один член пары удовлетворяет потребности другого, а свои игнорирует. Для обоих единственный знакомый формат близости — полное слияние, в котором не будет различий между партнерами: одни вкусы, цели, времяпрепровождение, бытовые правила и т. д. В центре таких отношений находятся власть, контроль и подчинение. В начале союза желание постоянно контролировать другого может казаться заботой, но в реальности оно оборачивается жестким подавлением и даже преследованием.

При этом в кино и литературе долгое время воспевался именно такой стиль отношений и признаком истинной любви считалась невозможность жить друг без друга: начиная с Ромео и Джульетты (которые в прямом смысле реализуют отказ от жизни в разлуке) и заканчивая романтическими стихами и песнями, в которых автор тоскует и видит мир в серых тонах без объекта симпатии.

Даже не думая о тебе, я ощущаю твое присутствие, и волна нежности охватывает меня. Все мои мысли, все мои безрадостные дни и бессонные ночи не излечили меня от любви к Красоте. Наоборот, эта любовь стала такой сильной, что я в отчаянии оттого, что тебя нет рядом, и вынужден в унылом терпении превозмогать существование, которое нельзя назвать Жизнью[17].

Идея о том, что настоящая любовь не бывает без надрыва и замкнутости смысла жизни на другом человеке, передавалась из поколения в поколение. Поэтому ни в коем случае не стоит осуждать людей, которые оказались в созависимых отношениях. Начинаются они часто с эмпатии и желания помочь другому, поддержать его или ее и наладить связь. Один из партнеров может говорить о своем желании постоянно быть рядом, проводить все время вместе, при этом незаметно контролируя каждую минуту любимого человека. Раздельное времяпрепровождение может осуждаться, контакты с миром ограничиваться, что приводит к социальной изоляции одного из членов пары. Партнер порой демонстрирует тревогу при разлуке, и второму хочется ее снизить, утешить, остаться рядом. То же желание помочь и поддержать (такое естественное для близких отношений) может распространяться на разные сферы жизни, например поиски работы, помощь в совладании с эмоциями, организация быта.

Звучит логично — люди в отношениях помогают друг другу. В какой же момент могут возникнуть сложности? В случае если один партнер погружается в жизнь и потребности другого, полностью забывая о своих. В книге «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд приводит множество примеров того, как зарождаются и развиваются такие отношения. Вот один из них.

Труди познакомилась с женатым мужчиной по имени Джим… Ему перевалило за тридцать; у него были двое детей и жена в положении… Джим показался ей милым и каким-то незащищенным, одиноким и в чем-то непонятым… Через неделю они стали встречаться в квартире находившегося на дежурстве полицейского и делали это три дня из тех пяти, в которые Труди ходила на занятия. Так ее жизнь стала вращаться вокруг этих украденных часов. Труди не желала думать о том, как сказывается на ней связь с Джимом. Она пропускала занятия и впервые начала отставать в учебе. Начала лгать подругам о причинах своих прогулов, а потом стала их избегать, чтобы больше ничего не выдумывать. Она забросила почти все общественные дела и жаждала только одного: быть с Джимом, когда можно, а когда нельзя — думать о нем. Она хотела всегда быть в его распоряжении, на случай, если выдастся часок-другой, которые они смогли бы провести вдвоем… Она остро реагировала на его влечение к ней. То было проявлением не столько ее собственной сексуальности, сколько уверенности: его сексуальная тяга к ней говорит о том, что он ее ценит. Ведь, в сущности, она имела дело главным образом с его сексуальностью, а не со своей собственной, а потому, чем острее он реагировал, тем большей наградой это для нее становилось… В конце концов старые друзья перестали приглашать ее в гости, и жизнь сузилась до единственного маниакального желания: сделать Джима счастливым. При каждой встрече с ним она торжествовала победу: победу над его разочарованностью в жизни, над его неспособностью ощущать любовь и сексуальное удовлетворение. Труди была счастлива тем, что может дарить ему счастье. Наконец-то ее любовь творит волшебство для другого человека. Ведь именно этого она всегда жаждала… Она создает узы, основанные исключительно на любви и бескорыстии. Она гордилась тем, как мало просит у Джима[18].

Партнер как будто становится частью другого, только вынесенной вовне. Иными словами, те функции, которые взрослый человек должен выполнять для себя самостоятельно (скажем, регулировать свои эмоции), перекладываются на партнера. Либо контроль над личной