Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров - Вера Якупова

на нелюбимой работе», «ни в коем случае не стану такой занудой» и т. д. Такая негативная идентичность может помогать ребенку отделиться, но на вопрос: «А чего хочу именно я и что для этого нужно сделать?» все равно приходится отвечать самостоятельно. Развитая автономия как раз будет заключаться в способности опереться на себя и свои ценности, а не только оттолкнуться от чужих.

Процесс формирования собственной внутренней опоры занимает долгое время и в разные возрастные периоды может пересматриваться. У кого-то в подростковом возрасте и позже не было возможности уделить этому внимание, и тогда исследование себя, своих ценностей и потребностей может происходить в ходе работы с психологом. Для успешной сепарации необязательно полностью отвергать то, чем руководствуются родители; их ценные идеи и опыт можно интегрировать и использовать в своей жизни. Если вы в чем-то совпадаете с родителями или в каких-то ситуациях действуете сходным образом — это не значит, что вы лишены автономии. Самостоятельность предполагает гибкость и свободу выбирать то, что вам подходит, и отклонять чуждое или ранящее.

Упражнение

Ответьте на следующие вопросы.

• В чем сейчас вы совпадаете с родителями?

• Какие ценности вы с ними безусловно разделяете?

• На какой опыт родителей вы хотели бы опираться?

• От какого опыта родителей вам хотелось бы отказаться?

• В чем ваши мировоззрения не совпадают? Мешает ли это отношениям?

• Есть ли эмоциональная теплота и принятие в ваших отношениях с родителями, несмотря на различия?

В идеальном мире родители постепенно предоставляют ребенку самостоятельность и возможность принимать собственные решения. Они спокойно реагируют на различия во мнениях и взглядах, интересуются им настоящим, а не только тем, как бы сделать из него «правильного» человека. Хотя у родителей жизненного опыта больше, они позволяют ребенку получить собственный — пусть и не идеальный, как в истории ниже.

Мне было 19 лет, я рассталась с парнем и переехала к маме. Искала работу. Совсем не знала, куда себя деть. Было ужасное отчаяние и казалось, что я уже никак не пригожусь этому миру. И как-то я шла по улице после ужасного собеседования, куда я совсем не хотела выходить, и проезжал автобус, на котором висел баннер со стюардессами. Меня осенило: я подумала, что это знак, и стала проходить отбор в конкурсе на стюардессу в известной авиакомпании. Сейчас вспоминаю об этом и понимаю, что просто ухватилась за тростиночку надежды. Мама не то что не сказала мне ни разу: «Лучше займись чем-то серьезным», или «Ты уверена в своем решении?» (я совсем не была уверена), или «Кажется, это не твое» (а это и правда было не очень-то мое). Наоборот, поддерживала и говорила: «Ты попробуешь и поймешь» и «Ты всегда сможешь остановиться и пойти по другому пути». Так и вышло. В какой-то момент, когда я уже прошла все конкурсные отборы и даже начала проходить медицинскую комиссию в летное училище, я позвонила маме, извинилась (мне было стыдно, что я потратила время и деньги и в итоге как будто проиграла), поблагодарила ее и сказала, что, кажется, это не мое. И мама снова меня поддержала: не обвинила, а сказала, что мое местечко меня ждет и надо продолжать. Через неделю я устроилась на замечательную работу, которая стала трамплином для всей моей будущей карьеры. Не знаю, что было бы, если бы тогда мама надавила на меня и я устроилась бы по принципу «хоть куда-то». Тогда я впервые, наверное, увидела, как важно создавать вокруг себя поддерживающее поле, где люди могут пробовать, ошибаться и пробовать еще раз, потому что только так можно прийти к хорошему результату. И мама стала примером для меня в этом.

К сожалению, сепарация проходит так гладко далеко не во всех семьях, психологически отделиться взрослому ребенку порой нелегко. Труднее всего сепарироваться от семьи, в которой так и не удалось получить поддержку и любовь, — как не хочется вставать из-за стола, если вы так и не успели поесть и остались голодными. Если родители были холодными и отвергающими, давали мало одобрения и эмоционального тепла, не проявляли заботу, то неудовлетворенные потребности ребенка будут мешать отделению. В чудесном сериале «Тед Лассо» есть такой эпизод: второй тренер Нейтан всегда был незаметным и скромным, но наконец в одном из матчей подсказал удачную комбинацию. Команда одержала победу! О Нейтане написали в газетах, назвав его восходящей звездой. Он пришел в гости к родителям и с радостью показал папе газету со своей фотографией. Он был немного смущен, но очень ждал похвалы отца — казалось бы, повод такой яркий, абсолютный успех. Отец взглянул на фотографию сына в газете и заявил: «Сейчас о ком только не пишут в газетах». Лицо Нейтана мгновенно изменилось, взгляд потускнел. Отец смог обесценить даже такое явное достижение. Опять не удалось заслужить одобрения папы.

Это очень горько. Желать поддержки и одобрения родителей естественно для ребенка. Хотя потребность систематически не удовлетворяется, она не исчезает, и это нормально. Но постоянная надежда наконец достичь небывалой высоты и заслужить похвалу мешает психологически сепарироваться от родителей. Уже взрослый ребенок продолжает ориентироваться на систему координат родителей и пытается им угодить, вместо того чтобы исследовать свои потребности и мечты.

Что делать, если от родителей поддержки нет и никогда не было? Во-первых, признать это и разрешить себе печалиться и горевать по этому поводу. Очень грустно, что так случилось, и вы ни в чем не виноваты. Во-вторых, отделить неумение родителей хвалить от своих достижений. Это не связанные вещи. Способность ценить других и замечать их успехи — индивидуальный навык каждого человека, он никак не связан с масштабом достижений. Третьим шагом может быть поиск людей в окружении, которые умеют хвалить и давать эмоциональную поддержку. Эмоционально теплыми близкими, которые ценят и любят, способны стать не обязательно кровные родственники. Потребность в любви, заботе и принятии может быть удовлетворена разными способами, а мучительное ожидание отклика от родителей порой только мешает ее удовлетворению.

Упражнение «На что я опираюсь?»

Представьте себе, что вы находитесь посередине квадрата. Сделайте шаг в один угол и ответьте себе на вопрос: «На что или на кого я опираюсь?» Это может быть человек или какое-то ваше умение либо свойство, какая-то важная вещь или ощущение. Сделайте шаг во второй угол квадрата и повторите вопрос. Затем проделайте то же самое в третьем и четвертом углах. У вас получилось четыре опоры — достаточно для устойчивости. Возможно, вам в голову пришли еще идеи того, на что