Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров - Вера Якупова

плане, но точно в эмоциональном. В отношениях участники располагают свои интересы и потребности, занимают места в сознании друг друга, почти как люди в автобусе. И тысячи лет эволюции научили человека образовывать достаточное количество мест в своем сознании для других людей. Но чтобы взаимодействие складывалось продуктивно, каждому человеку важно хорошо знать себя и свои потребности, иметь некую инструкцию к себе, о которой можно рассказать другому.

Упражнение

Начать составлять инструкцию к своим границам можно с тренировки внимания к телесным ощущениями и эмоциям в разных ситуациях.

• Что происходит с моим телом в процессе общения с этим человеком (с этими людьми)?

• Какие эмоции я испытываю чаще всего в этом контакте?

• Какие потребности нуждаются в удовлетворении? Может ли этот человек (эти люди) их удовлетворить?

• В чем мой интерес в данной ситуации? Какой исход взаимодействия для меня наиболее благоприятный?

Ответ обидчику

Как-то мы с детьми и нашими друзьями пошли в бассейн при большом загородном отеле. Накупавшись, мы переодевались и сушили волосы, параллельно что-то обсуждая. И вдруг женщина на соседней лавочке довольно грубо сделала нам с подругой замечание: мы слишком громко разговариваем, у нее от нас болит голова. Не самая приятная ситуация. В тот момент я была с тремя маленькими детьми, которым нужно было помочь снять купальники и одеться, не забыть все вещи, ответить на миллион детских вопросов, попросить сына не выбегать в холл и самой не забыть высушиться. Замечание той женщины разозлило меня и расстроило. В той ситуации можно было грубо ответить, или промолчать, или попросить женщину о помощи, или извиниться. Вариантов много, но какой из них наиболее подходящий? Мне требовались силы на другие задачи, и в моих интересах было собрать детей и выйти из раздевалки с теми вещами, с которыми мы пришли. Поэтому на конфронтацию их тратить не хотелось, и я решила не вступать в диалог, но при этом позволить себе расстроиться из-за грубого вторжения.

Защита личных границ не означает, что нужно непременно спорить, ругаться или оправдываться перед другим человеком. Важнее всего понимание своих потребностей и забота о них. В каждой конкретной ситуации важно спросить себя, в чем вы сейчас нуждаетесь, что входит в ваши интересы, на что есть силы, как хочется их потратить. Возможно, ситуация будет иметь долгосрочные последствия и необходимо отстоять какие-то условия — рабочего договора, например. Тогда в ваших интересах вложить свою энергию в переговоры. Порой случайные люди и не имеющие последствий события не требуют вашего участия и эмоциональных затрат.

Идея о том, что нужно непременно дать отпор обидчику, основывается на таком представлении о себе: «Если кто-то обращается со мной плохо, я в этом виноват». Как будто другой ведет себя некрасиво, потому что ему позволяют. А тот, кто позволяет, сам виноват, он неверно себя ведет, не умеет поставить на место, отстоять себя и т. д. Такое представление часто формируется в результате травматического опыта: с ребенком жестоко обращаются, применяют насилие, при этом игнорируют его боль и переживания. Взрослые не признают свою вину, продолжают вести себя жестоко и часто говорят, что ребенок «сам виноват», «заслужил», «с ним по-другому нельзя». Ребенок в зависимом положении, у него нет альтернативного опыта, поэтому он доверяет родителям в этой оценке и привыкает винить себя в случаях, если сталкивается с грубостью, несправедливостью или насилием. Уже во взрослом возрасте у такого человека много сил уходит на то, чтобы стараться предотвратить плохое поведение других людей по отношению к себе, но это невозможно контролировать на сто процентов. Кажется, что эти силы тратятся на защиту, но постоянный контроль мельчайших деталей своего поведения и прогнозирование возможных реакций других людей только истощает.

На самом же деле ответственность лежит на том человеке, который решил накричать, унизить, сорваться и т. д. Даже если его кто-то разозлил или возмутил, именно он принимает решение, как поступить, и несет ответственность за свои агрессивные действия. Поэтому, если кто-то нарушает ваши границы, ведет себя грубо или некрасиво по отношению к вам, — это не ваша ответственность, и вы в этом не виноваты. Вы не можете отвечать за поведение и настроение другого человека и не обязаны ничего с этим делать: оправдываться, улаживать ситуацию, в целом выслушивать оскорбления или неприятный тон. Вы имеете полное право оберегать себя и поступать в таких ситуациях в соответствии со своими интересами: останавливать некорректное общение или полностью прерывать контакт. Но в ваши задачи точно не входит контроль поведения другого человека. То же правило действует, если вы сами срываетесь и нарушаете границы других людей. Даже когда кто-то злит вас, мешает и вызывает возмущение, это не значит, что вы имеете право вести себя грубо или жестоко. Регуляция эмоций — индивидуальная задача каждого взрослого человека.

Как защищать личные границы?

Можно описать две основные стратегии в отношении личных границ: опора на границы других и на свои собственные. Что это означает? Первая стратегия заключается в надежде на то, что другие люди совпадут с вами по ценностям и манере общения, учтут ваши потребности и желания, деликатно и тактично отнесутся к важным для вас темам. И такое совпадение действительно случается, оно очень ценное и радостное, на его основе складывается приятное общение. Но, к сожалению, так бывает не всегда, и невозможно гарантировать, что во всех социальных контактах люди будут чуткими к вашим границам. Тогда нужна вторая стратегия, которая состоит в том, что вы сообщаете другим людям о своих границах, даете небольшую «инструкцию к себе». Ясность идет на пользу любым отношениям. Она позволяет равномерно распределить ответственность во взаимодействии, сделать всех участников и их потребности видимыми, что облегчает сотрудничество.

Порой прошлый опыт говорит, что нужно подстраиваться под других людей, игнорировать свои интересы, иначе можно столкнуться с отвержением. В детстве родители и другие взрослые могли требовать полного подчинения, а желания и просьбы ребенка критиковали и высмеивали. Тогда говорить о себе в контакте с другими людьми очень сложно, при попытке рассказать о своих условиях поднимаются тревога и страх быть отвергнутым. Например, человек согласился на работу за меньшую оплату, чем хотел бы. Ему не подходят такие условия, они не соответствуют его потребностям. Каждый раз, приступая к работе, он преодолевает дискомфорт, пытается уговорить себя, начинает потихоньку раздражаться, злиться на себя и людей, которые предложили такую оплату. В конце концов он захочет совсем уйти и отказаться или саботировать работу. Иногда разорвать отношения кажется проще, чем сказать о себе и попробовать передоговориться. Но