Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров - Вера Якупова

руки не из того места, упорно не получался запланированный эксперимент в течение нескольких месяцев. Мой научный руководитель очень меня поддерживал, помогал словом и делом. В итоге с его чуткой редактурой я написала и отлично защитила диплом. В этой истории нет ничего драматичного, ничего страшного не произошло бы, если бы я не оказалась в Лондоне. Я рада, что мне тогда хватило смелости на такой план, но этого иногда недостаточно. Не знаю, случился бы этот опыт без поддержки. Я с теплотой вспоминаю тот период и осознаю: и правда теперь не факт, что смогу повторить это.

*****

Меня неожиданно поддержал мой начальник в самый первый месяц работы в нефтегазовой компании. Я только осваивалась в процессах. Он как-то позвонил мне и дал задачу, связанную с продажами на экспорт, хотя мой основной функционал не был с этим связан. Но мне были интересны задачи, завязанные на сотрудничестве с зарубежными офисами компании, там пригождался мой английский, и вообще — расширение кругозора. Но страшно было настолько, что в момент нашего телефонного разговора, когда начальник объяснял задачу, я… расплакалась. Прямо в трубку. Я понимала, что в офисе среди взрослых людей в деловых костюмах (мне было двадцать три, я казалась себе на этом фоне беспомощным ребенком) это выглядит максимально глупо, стыдно, неуместно. И не ожидала после своего такого чувствительного проявления ничего хорошего. Но, как ни странно, начальник очень поддержал меня. Отдельно со мной встретился, спокойно еще раз объяснил задачу, терпеливо ответил на мои многочисленные вопросы. Это помогло мне начать, втянуться, пробовать, знакомиться. Со временем начальник доверил мне координацию нескольких проектов, в том числе на экспорте, которого я хотела и боялась. И с его поддержкой всё получалось.

Помните эксперименты Соломона Аша из начала главы? Если в группе людей, дававшей неверный ответ, присутствовал хотя бы один человек, который поддерживал испытуемого и отвечал верно, то последний значительно реже соглашался с группой. Иначе говоря, если хотя бы один человек вас поддерживает, двигаться вперед и настаивать на своем становится гораздо легче.

Про границы

Наиболее ярко противоречие между автономией и поддержанием связей с другими людьми выражено в теме личных границ. Современное понимание отстаивания границ звучит иногда очень радикально. Можно услышать такие идеи: нужно обязательно очень четко, жестко отвечать людям, которые нарушают границы. Зрелый человек не должен нуждаться в поддержке других, надо самостоятельно обеспечивать себе эту поддержку, быть полностью независимыми, всегда отстаивать свои интересы, играть только на своих условиях, никогда не соглашаться на меньшее и т. д. Почему сложно руководствоваться такими радикальными идеями, я описала в предыдущей главе. Достаточно тяжело понять, как быть в отношениях и сохранять их, при этом не терять себя и отстаивать свои интересы. Я надеюсь, эта глава поможет вам выстроить опору, на которую вы сможете ориентироваться в отношениях с каждым конкретным человеком, в ситуациях, которые перед вами возникают. Начнем с исследования того, что же психологическая наука понимает под личными границами.

Что такое личные границы?

Самые очевидные границы — телесные. Каждый человек с рождения ощущает свое тело и точно знает, приятно ли ему то или иное прикосновение или воздействие. Приемлемая интенсивность контакта, скорость приближения и статус тех, кто может касаться тела, оказываются разными для каждого конкретного человека и даже в целом для разных культур. Есть более тактильные люди, которым нравятся объятия, пожимания рук, поцелуи. Другие предпочитают минимизировать телесный контакт, оставляя приоритет для самых близких. Вторжение в пространство телесных границ чаще всего воспринимается как угроза и связано с неприятными переживаниями разной интенсивности. Прикосновения, которых человек не хочет, имеют оттенок насилия, даже если непосредственно не причиняют боли. Поэтому, например, существует очень тонкая грань между медицинской помощью и насилием, и она пролегает в области информированного согласия. Представьте, что вы пришли к стоматологу и он тут же начинает вырывать вам зуб. Это будет максимально стрессовое и пугающее событие; вероятно, вы начнете протестовать и останавливать его. Если же вы пришли на осмотр, обсудили с врачом его результаты и необходимость лечения, договорились о порядке действий и дали свое согласие на процедуру, ситуация будет переживаться иначе. Хотя технически действие одно и то же — зуб вырвали. Это физически неприятно, но эмоционально это две радикально разные истории. В одной — ужас перед насильственными действиями, стресс и шок, в другой — сознательная и спокойная забота о здоровье.

Непосредственно связано с телесными границами пространство внутри дома. Это личные вещи, место, где можно расслабиться и поработать, неприкосновенная их часть, а также возможность уединиться, помыться и переодеться. Звучит очень очевидно, но на практике я часто слышу истории из детства клиентов, у которых не закрывались туалет и ванная, туда в любой момент мог войти кто-то из взрослых, сложно было переодеться в комфортных условиях и в целом о спокойном уединении речи не шло. Фокус этой книги — на границах социального взаимодействия и общения с близкими людьми. Но тело и неприкосновенность личных вещей тоже очень важны и нередко становятся частью отношений с людьми. Чтобы взаимодействия с окружающими складывались комфортно, хорошо бы знать о том, какие формы телесного взаимодействия для вас приемлемы, а какие нет, какое личное пространство вам необходимо и какие правила существуют в отношении ваших вещей. В целом личные границы — это ваши интересы, потребности и ценности. Их отстаивание мало похоже на резкие ответы обидчикам и постоянное стремление настоять на своем. Оно непосредственно связано с хорошим контактом со своим телом, глубоким пониманием своих потребностей и уважением к нуждам других. Отстаивание себя — это не защита чего-то абстрактного или принципиальное «я так хочу, и будет так», это сообщение другим людям о себе и применение разных стратегий для переговоров и сотрудничества.

На консультациях с клиентами я привожу такой пример. Вы едете в автобусе, выбрали свободное место и сели на него. Вы его заняли физически. Другой человек не может просто подойти и сесть вам на колени или встать на ноги, даже если очень устал и нуждается в отдыхе. Потому что на этом месте в автобусе находитесь вы и ваше тело. Было бы крайне диким поступком проигнорировать этот факт. Самый приемлемый вариант поведения — договориться, если интересы сторон сталкиваются: всем хочется сесть, а место всего одно. К сожалению, мирные переговоры складываются не всегда, позже мы еще к этому вернемся. Но, по сути, находясь в отношениях с другими людьми, вы занимаете какое-то место — не всегда в физическом