У всех дети как дети… А у меня? Книга ответов на вопросы родителей дошкольников - Анна Александровна Быкова

одной семье папа так сильно расстроился рождением дочери, что сказал жене ужасную фразу: «Это будет твой ребенок, а мне ты потом сына родишь». Он до самого рождения надеялся, что УЗИ неинформативно и врач ошибается. К ребенку охладел. Однако первым словом, которое девочка сказала, было «папа». Скорее всего, случайно так вышло, неосмысленно. Но получилось «папа» – и папа растаял. И мама подыграла, постоянно рассказывая папе, как же сильно дочь его любит: целый день ручкой на его фотографию показывает, пока он на работе. (Почему бы не приврать, проверить же он не может!) Стала ее называть не иначе как «папина дочка». И на семейных праздниках любила излагать все это как трогательную историю отцовской любви: «Сказала „папа“ – и растопила папино сердце». Только чтобы правильно расставить смысловые акценты, приходилось еще добавлять, что так-то папа мальчика хотел, а дочка ему изначально не нужна была. Девочка чувствовала, что папа ее любит, но при этом знала, что папа хотел мальчика. Девочка папу тоже сильно любила и, чтобы сделать ему приятное, старалась походить на мальчика.

Чтобы не создавать ребенку сложностей с принятием своего пола, важно в явной и неявной форме транслировать следующие послания.

В случае с девочкой: «Ты девочка. Мы рады, что ты девочка. Быть девочкой хорошо».

В случае с мальчиком: «Ты мальчик. Мы рады, что ты мальчик. Быть мальчиком хорошо».

ВЗГЛЯД КЛИНИЧЕСКОГО ПСИХОЛОГА

Данные проявления в некоторых случаях могут указывать на изменение полоролевой идентификации, что характерно для трансгендерных/транссексуальных людей (по МКБ-10 диагноз F64.2 расстройство половой идентификации у детей). Такие нарушения не поддаются психологической коррекции. Однако и встречаются довольно редко. Трансгендерные люди составляют не более 1–2 % в популяции. Более чем за 20 лет работы в психиатрическом стационаре только один раз в моей практике встретился случай, когда мальчик шести лет вел себя как девочка: играл в куклы, говорил томным голосом, общался преимущественно с девочками, а дома любил одеваться в мамины платья, на всех его рисунках персонажи были женского пола. При этом он отзывался на мужское имя и не пытался никого убедить, что он девочка. Но поведение, жесты, манера разговаривать – все это выглядело очень естественным именно для девочки.

Выбор противоположной гендерной роли может случиться после психотравмы. Но в дошкольном возрасте это встречается нечасто, такое более характерно для детей школьного возраста. Например, после пережитого сексуального насилия девочка стремится минимизировать все признаки женской привлекательности, выбирает быть мальчиком, чтобы чувствовать себя в большей безопасности. Либо мальчик, наблюдавший неадекватное агрессивное поведение отца, решает идентифицировать себя с более безопасной женской фигурой. Обычно мы можем выявить четкую связь с пережитым событием и наблюдать положительную динамику в результате психотерапии и прекращения воздействия травмирующих факторов.

В дошкольном возрасте в большинстве случаев проявляется не выбор гендерной идентичности как таковой, а выбор поведенческой модели, которая кажется более привлекательной.

Отношения в семье

Что делать, если ребенок возомнил себя главным и считает, что все должно быть так, как хочет он?

В норме такой период проходят все дети в раннем в возрасте. Малыши эгоцентричны, им кажется, что весь мир вращается вокруг них. Они ожидают, что их прихоти должны моментально исполняться. И это совершенно нормальное желание! (Признайтесь, разве вы бы этого не хотели?) Период эгоцентризма обычно быстро проходит через столкновение с реальностью, в которой далеко не все так, как хочется. Взрослые уже примирились с тем, что в мире восемь миллиардов человек и каждый живет со своими желаниями, потребностями, интересами. И нужно уметь считаться с интересами других. А тот, кто главный, тоже не получает все, что хочет, зато принимает на себя ответственность за других.

Если сейчас для вас стало очевидно, что иерархия в семье нарушена, ребенок отвоевывает у родителей власть, значит, пора внимательно присмотреться к себе и к своему реагированию. Ребенок в семье получает власть только тогда, когда взрослые ему эту власть отдают.

Часто такое происходит в семьях, в которых родители опасаются превратиться в тиранов, свалиться в авторитарный стиль воспитания. Из страха впасть в одну крайность они уходят в другую – авторитарность ребенка. В маленького тирана превращается ребенок. А эта крайность тоже не является благом для него. Хотя бы потому, что тирана сложно любить.

Главный в семье – это не тот, кого все слушают и чьи желания выполняют. Главный – это тот, у кого ресурсы и ответственность. Поэтому его и должны слушать. Ресурсы и ответственность у родителя. Мы не можем переложить ответственность на ребенка.

Но тот, кто главный (или, условно, правитель), может использовать разные стили правления. И авторитарный стиль далеко не единственный. Можно быть добрым, разумным, любящим, но требовательным правителем. С правителями не всегда соглашаются. Но правитель способен выдержать недовольство.

Ребенок чего-то хочет. Вы в своей коронованной голове взвесили все «за» и «против». Пришли к выводу, что готовы удовлетворить желание ребенка: «Хорошо, я разрешаю».

Если пришли к выводу, что не готовы, тогда отказываете, приводите аргументы, почему «нет». А дальше выдерживаете эмоции ребенка. Скорее всего, они будут бурные, если раньше он с отказом не сталкивался. Со временем привыкнет. Ему придется принять, что нужно считаться с желаниями и возможностями родителей.

Как объяснить ребенку, что мама устает и хочет иногда побыть одна?

Если ребенок не может оставить маму в покое, скорее всего, он не знает, что ему делать без мамы, не может себя занять. Хорошо, если в семье несколько взрослых. Если мама легла отдыхать, то папа сдерживает ребенка, переключает на себя, предлагает чем-то заняться, подчеркивая, что маме сейчас мешать нельзя. Если папы нет вообще или в данный момент нет дома и некому взять ребенка на себя, значит, нужно придумать, на что переключить его внимание: «Я полежу, отдохну, ты пока полепи, порисуй, собери пазлы, посмотри мультик (в конце концов!)». Объяснить сложно, потому что для того, чтобы это понять, нужно поставить себя на место другого человека. А это сложный мыслительный процесс, недоступный маленькому ребенку. От пяти-шестилетнего еще можно ожидать такого уровня эмпатии (но не от каждого), а от трех-четырехлетнего – точно нет.

Как вести себя, если ребенок ни на шаг не отходит от мамы?

Дочь в четыре года не может себя ничем занять, во всем требует участия мамы. Время, которое она