У всех дети как дети… А у меня? Книга ответов на вопросы родителей дошкольников - Анна Александровна Быкова

это функция, встроенная в процесс развития. Ягнята, играя, бодаются. Щенки друг друга покусывают, отбирают друг у друга палку. Дети конкурируют за площадь, игрушки, лакомства и другие ресурсы. Демонстрируют превосходство: «Я так умею, а ты не умеешь». Соперничать – встроенная функция. А дружить предстоит учиться все детство.

Как реагировать, когда ребенок не хочет идти к одним бабушке и дедушке, а к другим хочет?

При этом если ребенка привести к первым, он не хочет потом от них уходить. В чем может быть проблема? Взрослые адекватные, не ругают, не наказывают.

Так бывает, что одни люди более симпатичны, чем другие. И к ним в гости больше нравится приходить. При этом причины предпочтения могут быть даже не в самих людях, а в бытовых условиях. Игры интереснее, блины вкуснее, телевизор больше, или тут есть кот, а там нет. Когда ребенок дома и ему предлагают поехать к бабушке, у него возникает иллюзия выбора. Не то чтобы он первую бабушку не любил – просто предпочитает вторую, поэтому настаивает на поездке к ней. Но если уже привезли к первой бабушке, то можно найти и в этом визите свои бонусы. Возможно, что никакой проблемы и нет. Есть предпочтения. Но причину предпочтений хорошо бы выяснить, задавая ребенку вопросы. Это поможет лучше его узнать.

ВЗГЛЯД КЛИНИЧЕСКОГО ПСИХОЛОГА

Важно понять, что конкретно беспокоит ребенка в общении с бабушками и дедушками и каковы механизмы возникших трудностей. Вот возможные варианты.

• Одни бабушки и дедушки более комфортны для взаимодействия, чем другие. Может быть, ближе живут, или у них есть питомцы, с которыми ребенок любит играть, или они менее требовательны, или, наоборот, у них более четкие правила и понятно, что от них ожидать, или их воспитательная система больше схожа с родительской… Меньше напряжения – проще общаться.

• Поведение ребенка может быть реакцией на сознательное или бессознательное отношение родителей к кому-то из бабушек-дедушек. Возможно, ребенок на чувственном уровне ощущает неприязнь к кому-то из них. Например, папа время от времени рассказывает о своем тяжелом детстве или мама напряженно воспринимает комментарии свекрови. В моей практике был мальчик, который «нечаянно» закрыл на балконе бабушку. Она была мамой мамы и регулярно конфликтовала с зятем, отцом ребенка (не при ребенке). Папа мальчика сдерживал свои ответные чувства в силу профессии (он был священником), и ребенок (на мой взгляд) отреагировал вместо него.

• Бабушки и дедушки могут быть настроены против кого-то из родителей и делиться этим с ребенком. В таком случае он испытывает амбивалентные чувства: ему важны все родственники, а его как будто заставляют выбирать. В большинстве случаев ребенок выберет родителя, и даже при очень теплом отношении к нему лично бабушек-дедушек станет стремиться избегать общения с ними. Случай из практики: девочка шести лет, которую регулярно, лет с двух, отвозили на неделю-две к бабушке, когда родители хотели съездить в отпуск, вдруг наотрез отказалась к ней ехать. Выяснилось, что, когда девочка находилась у нее в последний раз, бабушка рассказала внучке, что ее папа «непорядочный человек, раньше был женат на другой тете, она была очень толстой, и он с ней развелся». Девочка очень любила папу, много времени проводила с ним, и она больше не захотела общаться с бабушкой.

Что делать, если ребенок прогоняет бабушку?

Даже любимая бабушка может создавать дискомфорт маленькому консерватору, нарушая своим появлением привычный порядок. Села на мамино место. Налила компот не в ту кружку. Не так нарезала хлеб. Все, что не как обычно, малышу не нравится.

Что делать? Понаблюдать, какие действия ребенку не нравятся, что, с его точки зрения, происходит не так. Рассказать бабушке о привычках ребенка.

Если бабушка приходит посидеть с ребенком, только когда маме нужно уйти, то в его восприятии она очень скоро будет ассоциироваться с неприятным моментом разлуки с мамой. В его логике, чтобы остаться с мамой, надо выгнать бабушку.

Что делать? Разбить эту ассоциативную связь, добавив события, когда с ребенком одновременно и мама, и бабушка.

Как вернуть домой ребенка, если он решил жить у бабушки с дедушкой?

Шестилетний сын после рождения сестры предпочитает жить у бабушки с дедушкой. Раньше любил ходить в гости с ночевкой, а когда сестре исполнилось три года, отказался возвращаться домой.

Ребенок выбирает то место, где ему лучше. По разным причинам лучше. Может, бабушка менее строгая, больше позволяет. Может, вкуснее готовит. Может, дело даже не в бабушке, а в наличии младшей сестры. Дома она кричит, ломает его игрушки, мешает ему играть, рвет его рисунки. Нельзя ничего оставить – обязательно доберется и испортит. А у бабушки можно целый город на полу построить и оставить. И играть несколько дней, зная, что никто не придет и не сломает. Думаю, если сравнить условия, в которых ребенок живет дома и у бабушки, то станет понятно, почему ему хочется жить у бабушки с дедушкой. Но чтобы факт переезда состоялся, на это должны согласиться взрослые. Скорее всего, бабушка с дедушкой сами хотят, чтобы внук жил с ними. Потому что если бы не хотели, то разговор был бы примерно такой: «В выходные опять придешь в гости. А сейчас надо домой».

Возвращать ребенка домой нужно через разговор с бабушкой и дедушкой, и никак иначе. Взрослые должны прийти к общему решению, что он будет жить дома. А потом озвучить ему это решение. Иначе, если между взрослыми согласия нет, мама с папой будут уговаривать и обещать какие-нибудь бонусы от возвращения домой, а бабушка с дедушкой начнут уговаривать остаться и предлагать более крутые бонусы. Что сделает ребенок? Воспользуется бонусами. Станет манипулировать взрослыми. Ставить условия. Если что не по нраву – «А я тогда от вас уйду». Обиделся на бабушку – звонит маме: «Забери меня». Не понравилось, что мама что-то заставляет делать, – звонит бабушке: «Я к тебе хочу». Крайне невыгодный расклад для всех взрослых.

Как рассказать ребенку о разводе родителей, чтобы не травмировать психику?

То, как развод родителей отразится на детях, зависит от того, как через развод пройдут сами родители. Поэтому в первую очередь важно озадачиться своим психологическим состоянием. Тут вам в помощь психотерапия и поддержка родных и близких. То, какими словами вы расскажете о разводе, вторично. Первично – в каком состоянии вы будете это говорить. Если вы будете говорить, что