У всех дети как дети… А у меня? Книга ответов на вопросы родителей дошкольников - Анна Александровна Быкова

ВЗГЛЯД КЛИНИЧЕСКОГО ПСИХОЛОГА

Чрезмерная привязанность к матери в возрасте четырех лет редко свидетельствует о наличии психических нарушений, но, если имеются трудности социальной адаптации, полное отсутствие интереса к взаимодействию со сверстниками, это, несомненно, повод насторожиться, так как указывает на задержку эмоционального развития. Взросление, эмоциональное развитие – процесс постепенной сепарации: плод выживает в утробе матери, младенец – на ее руках, годовалому ребенку нужна мамина рука для поддержки, трехлетка может уже убежать и самостоятельно исследовать мир, но следит, чтобы мама была в пределах видимости, шестилетка уже сам зачастую просит маму не мешать, когда занимается своими делами, и способен позаботиться о простых бытовых нуждах (приготовить себе бутерброд, налить компот). Если процесс сепарации задерживается, следует разбираться в причинах: есть ли нарушения в работе ЦНС, признаки тревожности, проявления патологии характера. А может быть, дело в каких-то особенностях семейной системы, где ребенку нужно все время быть при маме, и тогда следует решать этот вопрос с семейным психологом.

Что, если девочка предпочитает общение только с папой?

Это нормально, что девочка в три года хочет общаться, спать, есть, купаться, жить только с папой, а маму прогоняет?

Это может быть как вариантом нормы, ярким прохождением эдипальной стадии[6] развития по Фрейду, так и признаком сложностей в семейной системе. Зависит от того, как долго эта стадия длится и как на это реагирует папа.

В норме это длится недолго. Папа не включается в эту игру отстранения мамы. Папа с мамой в этом вопросе солидарны, дают понять ребенку: «Мы твои родители. У тебя есть и папа, и мама. Купать, кормить, гулять будет тот из взрослых, кто в данный момент свободен. Иерархия в семье такая. Решения принимают взрослые».

В искаженном варианте папа подыгрывает дочери, исключает маму из отношений, вступает с ней в конкуренцию за роль лучшего родителя.

Во-первых, нужно внимательно проанализировать особенности взаимоотношений «мама – дочь» и «папа – дочь». Нет ли такого, что подходы у родителей сильно различаются? У папы попустительский стиль воспитания, то есть папа все разрешает. А у мамы авторитарный. Мама слишком строга, резка, а рядом с папой не жизнь, а праздник.

Во-вторых, проанализировать супружеские отношения. Скорее всего, там тоже разлад. Потому что, если между партнерами есть договоренность, есть согласие, им легко договориться о единстве требований. Сильного контраста во взаимодействии с ребенком не возникает.

Что касается эдипальной стадии, то с мальчиками она проходит примерно в этом же возрасте, но мальчик стремится прогнать папу и остаться с мамой: «Мама меня искупает, мама мне почитает, и спать я буду с мамой, а ты, папа, уйди!» Как действовать? Аналогично. Показать ребенку его место в семейной системе.

Не надо путать этот возрастной этап с ситуацией, когда ребенок любого пола предпочитает маму просто потому, что крайне редко видит папу (например, в силу его занятости на работе). В этом случае дело не в эдиповом комплексе. Объяснение более прозаическое: ребенок привык все делать с мамой, все рутинные ритуалы завязаны на маме. Внезапное появление папы (с работы раньше вернулся, неожиданно) рушит привычные ритуалы. Папа радуется возможности пообщаться с ребенком, а ребенок его отвергает. Обидно для папы, но объяснимо с точки зрения детской психологии.

Как подготовить ребенка к рождению младшего брата или сестры?

Ребенку шесть лет. Скоро родится еще малыш. Старший категорически не хочет брата или сестру.

Родители имеют право иметь столько детей, сколько хотят, не спрашивая согласия у детей. Это только их решение и их ответственность. Детям остается смириться с этим фактом. Да, они не всегда рады появлению младшего.

Как-то одна девочка, старшая из четырех детей в семье, сказала мне: «Опять мальчик. Еще один брат. Нет чтоб сестра для разнообразия. А я у них четыре года прошу собаку. А они говорят: „Ты что, не понимаешь, сколько с собакой хлопот!“ Можно подумать, с новорожденным хлопот меньше». Сколько в ее голосе было недоумения и обиды на несправедливое устройство мира! Тут можно только объяснить, что справедливость не в том, чтобы получить собаку тогда, когда ты ее хочешь. Справедливо, когда решение принимает тот, на кого ляжет ответственность. Когда ты вырастешь и будешь нести ответственность за животное, содержать себя и собаку, тогда и сможешь завести себе питомца. А может, даже нескольких. А пока родители имеют право родить еще ребенка и не брать собаку.

Подготовить – это рассказать, как изменится жизнь старшего с появлением еще одного ребенка. Только не стоит рассказывать, как «вы будете вместе играть». Потому что, во-первых, не надо преподносить решение родителей как заботу о старшем, которому рожают товарища по играм. Во-вторых, при такой разнице в возрасте (6 лет) они еще долго не смогут играть вместе. Разве что когда одному будет 12, а другому 18, станут играть вместе в настольные или компьютерные игры уже на равных.

Показать, как выглядят новорожденные. Что они первое время либо плачут, либо спят. Достать альбом с детскими фотографиями старшего. Показать, какой он был маленький. Как его и маму привезли из роддома домой. Как он рос, как делал первые шаги, как сказал первое слово. Проследить весь его путь роста и развития до настоящего времени. Рассказать, что младший брат будет так же расти и можно вместе с родителями наблюдать и радоваться, когда он скажет первое слово, сделает первый шаг.

Почему он обижает младшего?

У такого поведения две основные причины.

Первая – ревность, зависть к младшему, потому что кажется, что его больше любят. Хочется отомстить малышу, который забрал на себя внимание старших.

Что делать? Стараться не провоцировать ревность.

Понаблюдать за собой и другими взрослыми в семье. Нет ли такого, что малышом все восхищаются, а старшему достается много критики.

Вторая – пытается защитить себя. Чаще всего младшие нарушают границы старших детей. Они влезают в игру, тащат игрушки, ломают постройки, портят рисунки.

Что делать? Защищать игру старшего ребенка от вмешательства младшего.

Бывает, что взаимодействие сиблингов взрослые интерпретируют как «обижает младшего», а на деле отношения между детьми совершенно нормальные. Они ссорятся (но в пределах нормы) не потому, что между ними ревность или они чувствуют недостаток внимания, а просто потому, что соперничество –