У всех дети как дети… А у меня? Книга ответов на вопросы родителей дошкольников - Анна Александровна Быкова

держать себя в руках, если вам самим необходима поддержка, то тоже лучше ребенка не брать. Его может испугать не столько сам ритуал, сколько эмоциональная реакция взрослых.

Как рассказать, что такое старость?

Мы живем не в идеальном мире. В нашем мире есть болезни и старость. Дети это видят. Но увиденное надо правильно объяснить. Если взрослые не объяснят, то ребенок придумает сам себе какое-нибудь объяснение, далекое от правды. Например, что бабушка просто вредничает, когда говорит, что не может наклониться и достать машинку из-под дивана. А дедушке стоит поменять шампунь, чтобы волосы на лысине снова выросли.

Мы легко и естественно рассказываем дошкольнику о младенце и его возрастных ограничениях. Говорим, что он еще маленький, что не умеет ходить и говорить, что может есть только жидкую пищу. Так же можно рассказать о возрастных ограничениях другого периода – старости. О седине, морщинах, снижении слуха, сложностях, с которыми, старея, сталкиваются люди. Важно только не сформировать представление, что старость – это ухудшенная версия молодости. Это просто другой жизненный период. В нем может быть меньше физической активности, зато много мудрости и жизненной стойкости. И много всяких историй. Поощряйте в семье разговоры о прошлом, когда бабушка была молодой, а мама маленькой. О том, как жила бабушка, когда ей было столько же лет, сколько внучке. Просматривайте вместе старые фотографии. Через такие истории укрепляется связь поколений. А в сознании ребенка выстраивается понимание о линии времени, связывающей прошлое и будущее.

Как рассказать детям о безопасности на улице, не напугав их?

Не получится ли, что ребенок просто станет всех бояться и будет некомфортно себя ощущать вне дома?

Это зависит от впечатлительности ребенка, его восприимчивости, уровня тревожности, индивидуального опыта, условий жизни.

Нет необходимости сразу обрушивать весь список гипотетических опасностей, которые могут ожидать на улице, особенно если ребенок не бывает один на улице, без сопровождающего взрослого (что вполне естественно в дошкольном возрасте). Ориентируемся на актуальные потребности.

Ребенок один пока в торговый центр не ходит? Значит, рано рассказывать о том, что злоумышленник может вытащить деньги из кармана, и о том, что нужно обращать внимание на эвакуационные выходы, чтобы в случае необходимости не растеряться. Но ребенок ходит в магазин вместе с родителями, значит, нужно объяснять, что нельзя отставать, уходить, так как можно потеряться.

Ребенок не ходит по улицам один, значит, нет необходимости сообщать о педофилах и маньяках, но важно рассказать о том, что нельзя выбегать на проезжую часть, что переходить улицу нужно рядом со своим взрослым, что перед перекрестком нужно сойти с самоката и велосипеда.

Если ребенок один не гуляет, познакомьте его с правилами безопасности поведения на площадке. Не тереть глаза руками, на которых песок. Не подходить близко к раскачивающимся качелям. Не облизывать на морозе металлические части игрового комплекса. Не кидаться ледышками. Но если ребенок уже гуляет один во дворе, к этому добавляется новая информация. Не уходить за пределы двора, не разговаривать с незнакомцами, не уходить в гости к кому-либо без разрешения родителей, в любой непонятной ситуации идти домой.

Информация должна быть актуальной и дозированной, чтобы ребенок успевал переваривать.

Ребенок и социум

Как помочь разорвать «неправильную» дружбу в саду?

Ребенок пяти с половиной лет понимает, что подруга ее обижает, но не может прекратить общение. Как помочь ей разорвать такие отношения, если эта девочка постоянно рядом?

Не может прекратить, скорее всего, потому, что в контакте с этой девочкой реализуются какие-то ее потребности. Получаются амбивалентные отношения. В какие-то моменты хорошо и даже очень хорошо, они весело играют, но потом что-то случается, и происходит ссора. В ссоре в более выигрышной позиции находится тот, кто менее нуждается в контакте. Тот, кто нуждается в нем сильнее, оказывается в позиции уязвимой. Если второй девочке все равно с кем играть, а ваша хочет играть только с ней, то неравная позиция создает условия для того, чтобы вторая девочка выдвигала свои требования: «Или ты делаешь так, или я с тобой играть не буду».

Разорвать такие отношения при всем их дискомфорте сложно. Даже взрослым бывает сложно, иначе бы не было так много страдающих влюбленных. Сложно, но можно. Потребуется время. Тут важно не разрывать отношения резко, а мягко переориентировать ребенка на других детей: «Присмотрись, с кем еще можно играть?»

Нельзя запрещать играть с этой девочкой. Взрослые иногда так делают: «Опять ты из-за нее плачешь! Не подходи к ней больше! Я запрещаю тебе с ней играть!» Если играть вместе хочется, то, скорее всего, играть будет, но ничего не скажет маме. И обиду будет переживать внутри, и поделиться будет не с кем. А если не запрещать, то появится шанс, что через множество утешений, разговоров, обсуждений, ситуация начнет меняться.

Можно рассказать историю о девочке, с которой случались подобные ситуации, и как о том, как она из этих ситуаций выходила. Можно читать сказки и рассказы, в которых показано, какой должна быть настоящая дружба, мягко подводя ребенка к выводу, что эта дружба какая-то неправильная и нужно попробовать подружиться с кем-нибудь другим.

Как помочь ребенку принимать отказы других детей в дружбе и играх?

Ребенок очень переживает, если на детской площадке хочет поиграть с кем-то, а дети отказываются.

Многое зависит от того, насколько сильно переживают отказы сами родители. Если очень больно за ребенка, то зеркальные нейроны ребенка отреагируют точно так же. Поэтому сначала сами легко принимаем отказ. Потом отвлекаем ребенка на другое занятие.

Однажды наблюдала такую сцену. Мальчики пришли на площадку и говорят другому ребенку: «А у нас есть жвачка, а мы тебе не дадим, ты маленький». Бабушка эту сцену заметила и моментально сориентировалась: «А у меня есть чокопай, я сейчас тебе дам». Не отозвала ребенка в сторону, а сделала это демонстративно, чтобы другие мальчики видели. Чокопай лучше жвачки, это любой ребенок поймет. Из уязвимой позиции ребенок с помощью бабушки перемещается в позицию превосходства.

Обычно на площадке всегда есть постоянные обитатели с устойчивыми межличностными связями. С любимыми играми, сформировавшимися микрогруппами, устоявшимися правилами, которые они просто соблюдают и даже не проговаривают. Новенький участник игры может их не знать, и поэтому с ним становится играть неудобно. Дети не всегда могут понять причину дискомфорта