Отстань от меня! От контроля к доверию: как пережить подростковый возраст вместе - Даниэле Новара

Современный подростковый возраст длится гораздо дольше, чем у предыдущих поколений. Если наши отцы и деды, не говоря уже о прадедах, взрослели куда быстрее, то сегодня этот процесс занимает намного больше времени. Исследования в области нейронаук показали: мозг завершает свое формирование значительно позже привычных рамок подросткового периода — не в тринадцать-девятнадцать лет, а лишь к двадцати трем — двадцати четырем годам.

В этой неспешности есть свои плюсы. Сегодняшние подростки не рвутся поскорее стать взрослыми — им незнакомо то нетерпение, что было так свойственно прошлым поколениям. Теперь у них есть драгоценная возможность не торопясь прожить каждый этап взросления. Это особенно важно для учебы: молодые люди могут спокойно получать образование и набираться опыта. В отличие от своих предшественников, они не торопятся выйти на работу, которая — неважно, нравится она или нет — в юности часто ограничивает дальнейшие возможности развития.

Но как бы ни менялись времена, главное стремление подростка остается неизменным — желание вырваться из семейного гнезда. Когда-то подростки даже торопились обзавестись собственными детьми: случайная влюбленность и раннее родительство становились для них способом возвести стену между собой и семьей. Способов уйти — великое множество, но суть всегда одна: разорвать тесную связь с родителями и обрести независимость.

Оставь меня в покое

На приеме Дария, мама четырнадцатилетнего подростка, жалуется мне на сына:

Сын продолжает вести себя вызывающе. Сегодня утром я сделала ему замечание по поводу неряшливого вида — в ответ он мне нахамил. Его отец как раз стоял на лестничной клетке и все слышал. Он вернулся в квартиру и жестко предупредил сына: если это повторится, последуют серьезные меры. А для начала он забрал у него PlayStation. С тех пор, как сын снова начал играть, он стал более раздражительным и агрессивным.

Мне даже стыдно повторять те слова, которые он мне бросил, — настолько они меня задели. Я бы хотела найти с ним общий язык, быть мягче, но не знаю как. Как вообще разговаривать с человеком, который постоянно грубит? Я в отчаянии. Разве я, как мать, заслуживаю такого обращения?

Как найти подход к подростку, который словно нарочно нарывается на конфликт? Дария пытается выстроить диалог с сыном, но все ее попытки проваливаются. Ей обидно и горько: сын демонстративно не уважает ее и ведет себя вызывающе. В самом деле, что плохого она сделала? Всего лишь остановила его в дверях, заметив, что он не причесан и выглядит неопрятно. Почему же он так остро воспринял ее замечание? Она просто выполняла свои материнские обязанности — напомнила, что нужно следить за внешним видом. Муж встал на ее защиту, но главное в этой истории прозвучало в конце: «Я бы хотела быть с ним мягче, но не знаю как». Дария оказалась в классической ловушке отношений с подростком.

Она все еще сохраняет иллюзию прежней близости, надеется на доверительные отношения, которые были в детстве, ждет от сына благодарности за свою заботу.

Ей стоило бы прочитать интервью Брюса Спрингстина, в котором он говорит, что подросткам совершенно не свойственна благодарность, это просто не про них. Дария тоскует по тем отношениям с сыном, которые уже остались в прошлом и не могут вернуться. А сыну откровенно наплевать — он грубо отвергает заботу матери, всем своим видом показывая, что больше не нуждается в опеке как маленький. Эта близость нужна только маме, но не ему.

Так мы подходим к одному из самых стойких мифов о воспитании подростков — вере в то, что диалогом и разговорами можно решить все проблемы. Как будто слово — волшебная палочка, взмахнув которой можно укрепить отношения и направить их в нужное русло. Но это совсем не так. Словами от подростка ничего не добиться. Полагать, что диалог (в философском смысле) может заменить продуманную систему воспитания, — серьезная ошибка. Особенно когда речь идет о подростке, который всеми силами стремится вырваться из-под материнской опеки. Это игра в одни ворота.

Никакими разговорами невозможно совладать с той силой, с которой четырнадцатилетний подросток отстаивает свое право на личную жизнь, взросление и свободу. Необходимость диалога — это всего лишь миф, получивший широкое распространение в последние годы, но не имеющий под собой никаких оснований. Более того, эта слепая вера в силу бесконечных бесед — мол, может, хоть что-то до него да дойдет — только обостряет конфликт: все обычно скатывается к крикам, нотациям и взаимным упрекам. При этом упускается главное: перед нами уже не ребенок. Подростковый возраст — не просто финал детства, а начало взросления.

Мне хочется сказать Дарии и всем тем, кто читает эту книгу, что чем ближе мы подходим к подростку, тем сильнее он стремится от нас отдалиться. Мы не можем насильно удерживать его возле себя, постоянно контролировать и жить в слиянии, которое на этом этапе его жизни не просто бесполезно, но и потенциально опасно. Многие психологические проблемы возникают именно из-за чрезмерной близости с родителями.

Она порождает у подростка болезненную потребность в постоянном одобрении, которая тормозит развитие личности, как и в случае с двенадцатилетними детьми, которые все еще спят в родительской кровати, хотя в этом возрасте уже могли бы гордиться тем, что стали самостоятельными.

Родителям важно научиться соблюдать дистанцию, с уважением относясь к этому особому периоду жизни ребенка. Подростки обладают огромным потенциалом для нейро-когнитивного развития, но он может раскрыться только при условии, что родители не будут слишком на них давить. Когда от подростка постоянно ждут душевной близости, словно он обязан делиться с родителями каждым своим переживанием, это может привести к нездоровой зависимости и серьезным проблемам в будущем.

Пришло время выстраивать отношения с подростками на новой основе, опираясь на четкие принципы воспитания. Хватит играть в домашних психологов и психиатров — оставьте эту работу профессионалам. У вас, родителей, своя важная миссия — воспитание, и именно на ней стоит сосредоточиться, не пытаясь примерить на себя роль психотерапевта.

Когда подростки открывают для себя мир дружбы, первой любви, чувств и отношений, начинается новая глава в их жизни. Они выходят за пределы семьи, в большой мир со всеми его возможностями. Поэтому так важно создать систему воспитания, основанную на свободе, где материнская и отцовская роли обретают новое звучание. Теперь родители учатся соблюдать правильную дистанцию, ведь их отношения с детьми уже не могут быть такими же, как прежде.

На