Отстань от меня! От контроля к доверию: как пережить подростковый возраст вместе - Даниэле Новара

страницах этой книги я поделюсь с вами методами и подходами, которые проверены годами практики — в работе с подростками и в педагогическом сопровождении родителей. Вы найдете здесь набор действенных рекомендаций, которые помогут вам избавиться от чувства вины и перестать стремиться к недостижимому идеалу, — вместо этого вы научитесь грамотно выстраивать отношения со своими детьми.

У каждого есть свои недостатки, и ваши дети прекрасно их видят. Но детей пугает не ваше несовершенство, а неуверенность в родительской роли: вы не можете прийти к единой линии воспитания, действуете бессистемно, хватаетесь за сомнительные педагогические теории. Вы пытаетесь стать друзьями собственным детям вместо того, чтобы оставаться родителями — отцом и матерью. А ведь именно сейчас, в сложный период перехода от детства к взрослой жизни, им как никогда нужны рядом уверенные в себе взрослые.

Я помогу вам найти верный подход к воспитанию и вернуть утраченную уверенность. Тогда ваши дети снова увидят в вас надежную опору — ту силу, которая поможет им справиться со всеми серьезными и захватывающими испытаниями, которые ждут впереди.

Я предлагаю вам эффективный подход; он поможет не потеряться в череде бесконечных ситуаций, с которыми сталкиваются родители и дети. Вам больше не придется каждый раз изобретать велосипед, словно такие проблемы возникли впервые в истории. Речь не о поиске той самой незыблемой точки опоры, о которой пел Франко Баттиато еще в 1981 году, а о том, чтобы перестать воспринимать каждую воспитательную задачу как новую вселенную, требующую особого решения.

Мы часто напоминаем детям: недостаточно просто зазубрить материал — нужна система. То же самое верно и для воспитания: мало уметь решать отдельные воспитательные задачи вроде использования смартфона или вечерних прогулок — нужен целостный подход. Я не собираюсь раздавать советы, а хочу поделиться научным и практическим опытом, который поможет вам справиться с этой задачей.

Глава 1

Подростковый возраст — не болезнь.Особенности переходного периода

Вдруг весь мир вокруг озарился новым светом, словно за одну ночь все переменилось: она больше не была маленькой Антуанеттой, ребенком, которого нужно опекать, следить за каждым ее шагом, наказывать и поучать. Теперь она стала девушкой, женщиной, свободной личностью.

Ирен Немировски, «Бал»

Желание отдалиться — это норма

Однажды в интервью меня спросили: правда ли, что современное общество впало в «подростковость», или, наоборот, сегодняшняя молодежь взрослеет слишком рано?

О подростковом возрасте написано бесчисленное множество книг, научных работ и исследований. Эта тема всегда вызывала и продолжает вызывать живейший, порой даже чрезмерный интерес как у специалистов, так и у широкой публики.

Переходный возраст — настоящий подарок для исследователя, особенно психолога. Именно в этот период человеческая природа проявляется в самом чистом виде, без масок и прикрас. Это первый шаг к взрослой жизни, и, как в начале любого пути, здесь не избежать потрясений, разных по силе и характеру.

Глядя на проблему с педагогической точки зрения, я задаю себе и вам главный вопрос: как найти подход к «неуправляемому» подростку? И тут на первый план выходит важнейшее явление, процесс, который не просто определяет данный возраст, но буквально бросается в глаза — настолько он очевиден. Остается лишь осознать его, понять и назвать.

Суть проста: оставляя позади детство, подростки всеми силами стремятся отдалиться от родителей. Они делают это упорно и целенаправленно, находя множество неожиданных, порой удивительных способов.

Ключевое слово здесь — ОТДАЛЕНИЕ.

Я пишу это слово прописными буквами — пусть оно отпечатается в памяти каждого родителя, чей ребенок стоит на пороге подросткового возраста. Да, поначалу кажется, что почва уходит у вас из-под ног, но все не так страшно.

Подросток — неважно, мальчик или девочка — просто готов покинуть родительское гнездо. Тот мир, где его десять-двенадцать лет оберегали и защищали, где можно было жить, не принимая серьезных решений, потому что за него все решали взрослые, больше ему не подходит. Этот этап остался позади. Подросток вырос, и прежние рамки стали для него тесны. Он не хочет, чтобы родители, как раньше, руководили его жизнью. Ему архиважно действовать самостоятельно, принимать собственные решения. В этом стремлении отдалиться от родителей заключена самая суть взросления.

Свой собственный путь

Линде через несколько дней исполнится двенадцать. Она заканчивает первый класс средней школы. За последние десять месяцев дочка сильно изменилась и повзрослела и все настойчивее стремится к самостоятельности.

Через несколько недель после начала учебного года Линда заявила, что хочет ходить в школу одна, без нашего сопровождения. Поначалу ее просьба выбила меня из колеи. Я знала, что этот момент когда-то наступит, но не думала, что он случится так скоро. Мы живем в большом городе, и, несмотря на то что школа находится всего в трехстах метрах от дома, меня тревожила мысль, что она будет ходить одна по оживленным улицам.

Мне было страшно представить, как Линда идет в толпе незнакомцев с тяжелым рюкзаком за плечами. Но я не хотела своими страхами помешать ее первой попытке обрести независимость. Несколько дней мы провожали ее до светофора — помогали перейти дорогу.

Я успокаивала себя мыслью, что по пути ей встречаются не только чужие люди, но и знакомые с детства лица: хозяйка канцелярского магазина, булочница, бармен… Когда я посмотрела на ситуацию глазами дочери, мне стало легче довериться ей и отпустить. Теперь, когда Линда выходит из подъезда, я машу ей с балкона и смотрю вслед — как она идет со своим рюкзаком навстречу новому дню, уверенная и самостоятельная. Тревога уступила место гордости: моя дочь такая смелая, решительная и полная энтузиазма.

«Оставь меня в покое!» — так называется моя книга. Именно эти слова бросают подростки своим растерянным родителям. Они словно пытаются докричаться: хватит следить за каждым моим шагом, пришло новое время. И действительно, пора научиться относиться к детям как к взрослым, не теряя при этом твердости родительской позиции. Тем более что мозг подростка в этот период находится в фазе интенсивного развития.

«В подростковом возрасте мозг одновременно достигает пика своих возможностей и становится максимально уязвимым. Именно в момент, когда способность к обучению максимальна, мозг начинает избавляться от серого вещества и терять нейроны.

Оба эти процесса связаны с так называемой нейропластичностью мозга» [2].

Именно поэтому подростку так важно, чтобы рядом был взрослый, способный задавать ориентиры и границы, — взрослый, который понимает, какую бурю, пусть и естественную, сейчас переживает ребенок. К подростковому бунту