Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров - Вера Якупова

включением расширенной семьи. Или, наоборот, старшее поколение увлечено собственной жизнью, работой, хобби, путешествиями, а младшее рассчитывает на активное участие бабушек и дедушек и помощь в воспитании ребенка. Расхождения в ожиданиях могут рождать злость, обиду, возмущение, чувство несправедливости и покинутости.

Как снизить вероятность конфликтов? Прояснение планов друг друга и ясные договоренности всегда способствуют хорошим отношениям. Поэтому открытое обсуждение будущего и комфортной для всех меры вовлеченности и автономии может быть очень важным. К сожалению, не во всех семьях такой разговор проходит спокойно, поскольку не все люди с принятием и уважением реагируют на чужие границы, к тому же может активизироваться чувство отвержения с одной стороны или ощущение покинутости с другой. Сепарация бывает довольно болезненным процессом, и не всегда родители и дети радуются автономии; это вполне нормально. Поэтому важно подкреплять обсуждения уверенностью в ценности друг друга и ваших отношений, которая остается неизменной (если она действительно есть). Также форматы вовлеченности в заботу о внуках могут быть разными и включать не только непосредственно присутствие рядом с ребенком. Для кого-то помощь в готовке или деньги на няню тоже может быть комфортным вариантом.

Если расширенная семья активно участвует в заботе о внуках, перед родителями встает вопрос о праве старшего поколения на реализацию собственных практик и идей в воспитании. Интенсивное родительство предписывает полностью контролировать все аспекты жизни ребенка; многие специалисты также говорят о том, что всё должны определять только родители, а линия воспитания должна быть согласована между членами семьи. Согласованность — это здорово, только в реальности добиться ее бывает непросто, особенно если в заботе о ребенке участвует более одного взрослого. Трудно сохранять полную независимость при высокой вовлеченности бабушек и дедушек в жизнь малыша. К тому же вполне справедливо делиться властью с другими взрослыми, если с ними разделяется и ответственность. Если ребенок бывает в гостях у бабушки с дедушкой, вполне естественно, что в их доме действуют свои правила. В любом случае другие люди вокруг ребенка неизбежно влияют на него и вносят свой вклад в его развитие — будь то няня, бабушка с дедушкой или воспитатель в садике. В этом есть позитивная сторона, ведь родитель не может дать ребенку абсолютно все, другие взрослые дополняют и открывают новые грани и стороны жизни, создавая тем самым обогащенную среду.

Проблемы могут возникнуть, если у молодых родителей тяжелые отношения со старшим поколением, к нему нет доверия и теплых чувств. Родители могли жестоко обращаться с ребенком в детстве и продолжать настаивать на том, что это было правильно, или угрожать применить насилие к внукам. Выше я писала, что иметь разные правила в разных домах нормально, но, если бабушки и дедушки игнорируют безопасность ребенка, это выходит за границы нормы. В семье бабушки может быть принято чуть раньше/позже вставать или ложиться, на обед едят суп и обычно подолгу гуляют, брать хрустальную вазу нельзя, а играть с дедушкиными монетами можно. Такая картина абсолютно спокойная и безопасная. Но порой старшее поколение дает внукам продукты, на которые у тех аллергия, игнорирует просьбу дать лекарство в определенное время, оставляет без присмотра, ругает за то, что разрешают родители, насильно стрижет или переодевает и т. д. В таком случае речь идет о грубых нарушениях договоренностей и правил безопасности, а не о семейных традициях. Разговоры и апелляция к договоренностям не всегда помогают в подобных ситуациях, и родителям приходится ограничивать общение со старшими родственниками, не оставлять с ними ребенка наедине, поскольку его безопасность приоритетна. Если вам некомфортно и неспокойно оставлять ребенка со своими родителями, вы имеете право на свои чувства и не обязаны поддерживать тяжелые отношения в ущерб своему ментальному здоровью.

Заключение

С детства я люблю рассказы йоркширского ветеринара Джеймса Хэрриота. Его теплые истории о спасении животных и любви к ним хозяев всегда звучат жизнеутверждающе. Повествование начинается в тот момент, когда молодой ветеринар сразу после окончания колледжа приезжает в небольшой сельский городок Дарроуби, чтобы стать помощником более опытного коллеги. Молодой ветеринар постепенно осваивает тонкости профессии и завоевывает сердца окрестных фермеров, которые все чаще просят приехать на вызов «молодого человека». Со временем главный герой становится равным партнером своего наставника, настает черед искать еще одного помощника. В один прекрасный день на пороге клиники появляется юный ветеринар Джон, к которому фермеры также проникаются симпатией. Поднимая трубку, чтобы ответить на очередной вызов, главный герой слышит: «Пусть приедет ваш молодой человек» — и в этот момент осознаёт, что речь уже не о нем. Этап жизни завершился, и когда-то неопытный вчерашний студент стал солидным профессионалом. Я испытала похожие чувства, когда впервые принимала экзамен у студентов после завершения своего курса. Мне казалось, что я совсем недавно протягивала зачетку преподавателю, а теперь каким-то странным образом оказалась на его месте. Как это могло так быстро произойти?

В книге мы рассмотрели разные стороны взросления: отделение от родителей и выстраивание собственной жизни, сближение и автономию в партнерских отношениях, воспитание ребенка и его постепенную сепарацию. Все аспекты процесса связаны с глубокими переменами. Когда человек вырастает, он теряет прежний статус ребенка, о котором заботятся. Когда становится родителем — утрачивает прежний уровень автономии и независимости. В длительных отношениях с партнером тоже существуют разные этапы большей или меньшей степени связанности и зависимости друг от друга. Адаптироваться к нарастающей самостоятельности детей также непросто. В современном обществе автономия и независимость — безусловные ценности и необходимые черты взрослого зрелого человека. Сепарация видится как важный и позитивный процесс развития. Это верно, но хочется подсветить и другую сторону процесса. Сепарация знаменует переход от одного жизненного этапа к другому, перестройку отношений с близкими; часто она сопровождается изменениями образа жизни. Моменты сепарации могут сопровождать грусть и ощущение потери, ведь что-то уже не будет таким, как прежде. Один из периодов жизни окончен, назад дороги нет.

Отделение может проходить через кризис, который требует от человека освоить новые навыки и попрощаться со старыми. Ведь у независимости, как и у зависимости, есть своя цена. Например, когда человек вырастает, ему нужно самостоятельно организовывать свою жизнь, зарабатывать деньги, разрешать возникающие трудности — и этому приходится учиться. А если он выбирает оставаться с родителями, это решение тоже будет чем-то оплачено — например, невозможностью распоряжаться своим временем, отсутствием личного пространства и отказом от реализации собственных ценностей. В партнерских отношениях тоже порой непросто развивать автономию — приходится работать над собой и своими умениями вместо того, чтобы полагаться на партнера. Иногда хочется оттянуть отделение и перестройку