Лекарство от выгорания: Как перестать быть удобным для всех и не работать на износ - Эмили Баллестерос

все еще по силам![146] И результат однозначно стоит приложенных усилий. Мы не хотим расстраивать окружающих – просто в один прекрасный день устаем расстраиваться сами. Зачастую мы игнорируем свои интересы до тех пор, пока цена пренебрежения ими не начнет превышать выгоду от их соблюдения.

Возможно, умение подстраиваться под требования окружающих помогло вам в начале карьеры. Оно закрепило за вами репутацию «командного игрока» и «человека, с которым легко работать». Теперь, спустя годы, оно стало для всех нормой, а вы не чувствуете, где кончается ваша работа и начинается личная жизнь. Вам уже не надо никому ничего доказывать, поэтому привычка говорить всем «да» теперь не приносит вам пользу, а только нарушает душевное равновесие. И вы не одиноки! По итогам проведенного недавно исследования, в котором принимали участие преимущественно «удаленщики», выяснилось, что люди, у которых границы между личной и рабочей жизнью размыты, эмоционально устают больше, чем те, кто поддерживает баланс работы и личной жизни. Может быть, мгновенные ответы на сообщения босса, которые он отправляет поздним вечером, сделали вас надежным сотрудником в его глазах, а благодаря привычке отвечать на все звонки родственников и друзей вы стали для них самым близким человеком. Конечно, вам не хочется терять подобный статус, но теперь, когда загорается экран вашего смартфона, вы чувствуете не гордость за себя, а тревогу, потому что хотели бы потратить свое время и энергию на что угодно, кроме разговоров.

Вот тут-то и переплетаются личные границы и идентичность. Одна моя близкая подруга – самый отзывчивый человек из всех, кого я знаю: она максимально тщательно готовится к дням рождения знакомых, всегда соглашается подвезти друзей до аэропорта, помогает с делами и в целом никогда не отказывает людям в помощи. Как очень близкий человек, я вижу, что ее отзывчивость вознаграждается сполна, – у нее столько хороших друзей и знакомых! Но в то же время я не раз видела, как она расстраивается, когда люди не платят ей той же монетой. Когда у нее случилось легкое социальное выгорание, я спросила, почему она не может просто меньше помогать людям. «Все ждут от меня поддержки. Кто знает, что произойдет, если я перестану ее оказывать», – ответила она. Она всегда заботилась о своих близких. Потеряет ли она друзей, если внезапно перестанет это делать? Пострадают ли от этого люди, которые на нее рассчитывают? Станут ли окружающие думать о ней хуже? Чего будут ждать от нее? Ее склонная к альтруизму, но уставшая душа была наполнена страхом перед неизвестным.

В основном проблемы с личными границами возникают из-за страха, что защита наших интересов приведет к ухудшению отношений с людьми, потере статуса или негативному восприятию нас окружающими. Знаю, вам было бы гораздо спокойнее, если бы я сказала, что этого точно не произойдет, но вы должны понимать, что здесь нельзя ничего гарантировать. Но те, кто действительно любит и уважает вас, поймут, что вы действуете из лучших побуждений (а если вы укажете им на свои границы вежливо, будет еще лучше). Люди, для которых вы нечто большее, чем источник ресурсов, никогда не будут возражать против того, что вы защищаете личные границы. Если человеку действительно важно, чтобы у вас все было хорошо (как на работе, так и в личной жизни), он обязательно вас поймет.

Если вы выгорели, приучите себя к здоровому эгоизму – привычке уважать свои потребности, свободу, личностное развитие и радости. Здоровый эгоизм[147] – прямая противоположность «патологического альтруизма», желания угождать всем, которое побуждает человека ставить чужие интересы превыше своих (из-за этого добрые дела оборачиваются для него плохими последствиями). Когда вам не хватает сил, даже чтобы справиться с собственными делами, чрезмерная отзывчивость может ухудшить ваше качество жизни и ускорить процесс выгорания. Читать людей и правильно оценивать обстановку – это одно, брать на себя полную ответственность за людей и атмосферу в своем окружении – совсем другое.

Когда не нужно читать людей

«Тебе не кажется, что Мардж как-то странно отреагировала на мои слова о том, что в пятницу меня не будет в офисе?» – спросила меня коллега, с которой мы вместе вышли с совещания. «В смысле “странно”?» – уточнила я. Она нервно огляделась по сторонам и прошептала: «Ее “хорошо” прозвучало как-то резко». – «Мне так не показалось, но, даже если это и правда так, она же все равно сказала, что все хорошо». Я старалась говорить максимально убедительно, чтобы успокоить коллегу. «Ну да», – неуверенно пробормотала она и, громко вздохнув, плюхнулась в кресло. Зная ее характер, могу наверняка сказать, что она переживала из-за этого весь оставшийся день.

В подобных ситуациях от умения читать людей больше вреда, чем пользы. И одного слова хватит, чтобы выбить вас из душевного равновесия на целый день. Острая необходимость всегда читать людей и оценивать обстановку чаще всего возникает у людей, которые росли в таких семьях, где без умения предугадывать чужие эмоции было просто не выжить. Если в детстве вы умели определять настроение родителей по звуку их шагов, мне очень жаль вас. Вы не заслуживали такого отношения к себе. Очень печально, что жизнь вынудила вас развить этот навык. Надеюсь, что сейчас у вас все в порядке и вас окружают люди, которых не нужно читать.

Отстаивать личные границы гораздо проще, когда вы не пытаетесь продумать десятки сценариев развития событий (что в целом нереально, ведь вы же не экстрасенс) и можете просто спокойно подумать: «Уважаю ли я свои ограничения?» Я уверена, что все мы попадали в такую ситуацию, когда на совещании кто-то рассказывает про новый проект, а потом спрашивает: «Кто хочет этим заняться?» В зале воцаряется неловкая тишина, пока ваш коллега нервно ждет ответа на свой вопрос. Если вы немного похожи на меня, то в этот момент у вас просыпается чувство вины. «Наверное, все думают, что я должна вызваться добровольцем. Думаю, у них нагрузка больше, значит, это задание нужно взять мне. Всем сейчас так некомфортно, я соглашусь на этот проект, только чтобы нарушить неловкое молчание». И знаете, что я вам скажу? Тот, кто больше всех чувствует себя виноватым или обладает наиболее развитой эмпатией, не должен взваливать на себя все тяготы. Другие люди, скорее всего, вообще не думают о вас – в их головах крутятся те же мысли, что у вас, и они просто надеются, что их пронесет. Пытаясь предсказать все, что может произойти, вы просто выполняете лишнюю умственную работу. Эти бесполезные мысли не должны влиять на ваше решение.

В действительности вам предлагают задание, на выполнение которого уйдет три часа. У вас есть столько свободного времени? Если да, то чему лучше их уделить: этому заданию или работе, которая больше связана с вашими непосредственными обязанностями? Понять, что другие думают о вас или о самих себе, очень сложно, и размышления об этом легко могут вас сбить с толку, но чем больше вы будете сосредоточены на самом задании, тем легче вам будет определить свои личные границы и не бояться, что вы кого-то этим оскорбите. Ваши время и энергия не бесконечны, а ваши личные границы – отражение ваших возможностей, а не ваших способностей.

Но что подумают люди?

Как говорится, мы бы меньше заботились о том, что думают о нас люди, если бы знали, как мало они о нас думают. Окружающие чаще всего думают только о себе. Когда я говорю коллеге, что не смогу прийти на вечернее совещание, так как к тому времени мой рабочий день закончится, мне кажется, будто он злится из-за того, что ему теперь придется переносить совещание. На самом же деле он больше озабочен вопросом, что приготовить сегодня на ужин. Люди не думают о вас часами напролет (и вам от этого должно быть легче!). Вы не можете строить cвою жизнь исключительно на ожиданиях других.

Личные границы призваны сохранить ваш