Лекарство от выгорания: Как перестать быть удобным для всех и не работать на износ - Эмили Баллестерос

своим мужьям, что случится, если они действительно ничего не будут делать? Такие забастовки – бытовая версия того, что я предлагаю вам. Одна моя подруга была настолько перегружена работой, что просто не нашла сил заняться делами, которые нужно было выполнить к определенному сроку. Она завалила проект, за что ее вызвали на ковер, но она наконец получила поддержку, которую так давно выпрашивала у босса.

Зачастую нам сложно дать ход естественным событиям, потому что для этого мы должны разрешить кому-то или чему-то потерпеть неудачу. Сложно смотреть, как дело, над которым ты работал, летит в тартарары. Вдобавок мы боимся, что другие будут о нас плохого мнения, если мы все-таки пустим ситуацию на самотек. Нам не хочется, чтобы наше имя ассоциировалось с неудачами, но не стоит забывать, что трудности не возникают сами по себе. Скорее всего, вы уже указывали на существование проблемы, но вас никто не слушал, другие люди знают о ней, ваши предшественники ломали над ней голову или же она находится в списке «неустранимых в данный момент трудностей» вашего руководства и оно просто тянет с ее решением. Если ваша компания сваливает все сложности на своих сотрудников, то это не ваша личная, а структурная проблема.

Соблазн и дальше быть «палочкой-выручалочкой» может возникнуть, если вы думаете, что благодаря этому увеличивается ваш шанс не потерять рабочее место, или если вам просто не нравится, когда что-то идет не так, как запланировано. Но тогда получается, что проблема не ваша, а страдаете вы. Представьте, что вы несколько раз сказали человеку, что плита горячая, но он вам не верит и все норовит к ней притронуться. Вы просовываете свои руки между его ладонями и плитой, чтобы он не обжегся, и при этом каждый раз обжигаетесь сами. Играя роль няньки, вы только мешаете человеку учиться. Поэтому, после того как вы предупредили его об опасности, вам лучше отойти и дать ему научиться на собственном горьком опыте, если он не понимает предупреждений. Позволяя естественным последствиям наступить, вы не превращаетесь в злодея. Плохой исход событий, скорее всего, был бы неизбежен. Так вы просто выключаетесь на время из ситуации, чтобы дать человеку самому столкнуться с проблемой лицом к лицу.

Вспомните своего коллегу, который вечно просит помощи под самый конец рабочего дня. Если вас такое поведение выводит из себя, но вы все равно помогаете ему, он не перестанет так поступать (надеюсь, вы понимаете, в чем разница между редкими просьбами и дурной привычкой). Попробуйте сказать ему, что вечером вы занимаетесь важными задачами и ответить на его вопросы можете только на следующее утро. Или можно так: «Давай ты будешь сообщать мне о том, что тебе нужна помощь, до 15:00? Потому что, если ты скажешь об этом позже, я не смогу тебе помочь до следующего утра». Скорее всего, вашему коллеге это не понравится, но зато в следующий раз он попросит о помощи раньше или хотя бы будет знать, что до утра ответа от вас можно не ждать. Так вы устанавливаете свои личные границы, а чтобы активно их защищать, вам необходимо подкреплять слова действиями. Это нелегко, но помните, что люди относятся к вам так, как вы позволяете к себе относиться. Возможно, вам придется несколько раз показать, что вы настроены серьезно, чтобы они все поняли.

Разумеется, чем выше вас по иерархии стоит человек, тем сложнее вам будет защищать личные границы в общении с ним. Если он на пять рангов выше и даже не знает, как вас зовут и чем вы занимаетесь, то вполне естественно, что вам будет страшно указывать ему на рамки, за которые нельзя выходить. Поэтому не стоит забывать, что вне зависимости от того, с кем вы говорите, ваши границы отражают запасы ваших ресурсов и готовность заниматься тем или иным делом. Вышестоящие люди могут выказывать свое недовольство вашими границами и даже пытаться нарушить их, но они не могут отрицать, что в сутках всего 24 часа. «На составление нужного вам отчета уйдет не меньше двух часов» – с этим точно никто не поспорит. «Я могу встретиться с вами в эту субботу, но это не значит, что я буду свободна каждую субботу в дальнейшем» – тоже хорошее замечание.

Может быть, вам потребуется отказаться на время от личных границ и удовлетворить первые несколько просьб, чтобы показать, что вы «командный игрок», но, если проблемные запросы начнут сваливаться на вас постоянно, нужно будет подобрать правильные слова, чтобы выразить свое недовольство. Не бойтесь, это не значит, что вам придется выбирать между двумя крайностями. Иными словами, необязательно говорить: «Да, я все сделаю, как вы просили» или «Нет, я не буду этого делать». Выберите золотую середину: «Я сделаю, что он просит, чтобы лучше понять, чего он от меня хочет, а потом придумаю альтернативное решение, которое поможет мне удовлетворять его просьбы не перенапрягаясь». Вы не создаете трудности окружающим, вы по-прежнему хотите сделать то, о чем вас попросили. Просто вы уважаете свои возможности и не хотите жертвовать своими текущими обязательствами – а еще пытаетесь предотвратить выгорание, которое может вылиться в импульсивное решение уволиться. Нельзя полностью игнорировать свои потребности и ограничения: уж поверьте, ни к чему хорошему это не приведет.

Итак, очевидно, что следующий шаг – научиться отстаивать свои личные границы на практике. Давайте рассмотрим несколько универсальных способов, которые помогут вам защитить ваши интересы.

Инструментарий для защиты личных границ

С этими четырьмя инструментами вы сможете легко обозначать свои личные границы.

1. Дайте себе время на размышления.

Представьте следующую ситуацию: под конец совещания коллеги спрашивают, пойдете ли вы с ними в бар после работы. Вопрос застал вас врасплох. Все ждут вашего ответа, и вы чувствуете, что вот-вот выдавите из себя привычное «да», хотя на самом деле предпочли бы отдохнуть в тишине. Возьмите в привычку в подобных обстоятельствах брать паузу, вместо того чтобы соглашаться сразу. Так, на вопрос коллег вы могли бы ответить: «Ой, а мне никто не говорил, что вы собираетесь в бар. Давайте я вам позже отвечу?»

От нас крайне редко ждут ответа здесь и сейчас. Поэтому без зазрения совести берите время на то, чтобы все обдумать, – так вы спасете себя от перегруженности делами. Еще один способ выкроить момент на размышления – задать собеседнику уточняющий вопрос. Например, если вам предлагают присоединиться к новому проекту, спросите: «Какой вы видите мою роль?» Так вы дадите себе еще немного времени на то, чтобы все обдумать, а также выудите больше информации о проекте, что также поможет вам принять взвешенное решение.

Еще одно преимущество этого подхода заключается в том, что у вас есть шанс справиться со своими эмоциями, прежде чем дать ответ. Если вам удастся успокоиться, вы испытаете в два раза меньше стресса от сложившейся ситуации.

Когда вас о чем-то просят и вы по своим ощущениям понимаете, что пора обозначить границу (вам становится страшно, у вас учащается дыхание, вам нужно менять свои планы), попытайтесь выиграть время, чтобы решить, как действовать дальше. Вам нужно отступить, чтобы собраться с силами. Более того, этот инструмент также помогает вам лучше подготовиться к отказу. Пусть фраза «Можно я загляну в свой еженедельник и завтра отвечу окончательно?» никак не указывает на личные границы, но она дает вам время подумать и сказать: «Я посмотрела на свои планы и, к сожалению, не могу сейчас этим заняться». Или: «Я взглянула в календарь и пришла к выводу, что в лучшем случае смогу выполнить это задание к четвергу». Или: «Я решила, что могу помочь вам с тем-то, но не с тем-то и тем-то».

Повторюсь, это не значит, что вы создаете окружающим трудности. Вы показываете, что вы серьезно относитесь ко всем своим обязательствам.

2. Сместите акцент на себя.

«Вы постоянно контролируете меня; мне нужно больше свободы