Однажды в Вавилоне - Тимофей Петрович Царенко

— Самый лучший на свете. Держи. Через десять минут будешь трезвый.

Волод достал из кармана ингалятор и кинул Индусу. Тот его не поймал, и баллончик угодил ему в грудь, а потом упал на ногу, прямо на пальцы. Джа с матюгами запрыгал на одной ноге, но потерял равновесие и грохнулся на пол.

— Я заплачу. Щедро. Ты меня знаешь.

— Да засунь свои деньги себе… — таксист посмотрел в лицо гостя и поперхнулся словами. — В сейф засунь. Тут таксистов больше пяти тысяч.

— А тех, у кого машина с двигателем от вертолёта?

Волод уселся на барный стул за кухонным островом и сложил руки на груди.

— Так в этом всё дело? Держи, Фатима будет рада. Научи её ругаться на русском, она будет счастлива! И разгони до двух сотен, наркоманка железная…

Джасвиндер поднялся с пола, достал из кармана штанов ключи и кинул князю.

— Джа… Не буду врать, мне нужна твоя удача.

— Так дело же простое. На встречу, а потом до дома. Или опять стрелять будут?

— Да почему сразу «стрелять»? Дело действительно простое. А вот на душе у меня неспокойно. И лучше иметь за спиной друга, чем постороннего человека или слугу.

— Ага, как под пули лезть, так сразу «друга»! Первый раз я тебя увидел — в меня стреляли из гранатомёта. Второй раз мы встретились — удирали от угашенного супермена на пенсии! Третий раз — и мне пришлось принимать участие в жертвоприношении и общаться с человеком, который видел лично всех президентов США! Четвёртая наша встреча — я дрался на ринге с Халком, и мне сломали пятьдесят восемь костей! Ты не думал, что именно по этой причине у тебя нет друзей?

— По какой? — Волод потемнел лицом, а в комнате резко похолодало.

— Они у тебя быстро заканчиваются!

Джа рухнул на диван и завернулся в плед.

— Денег дам.

— Спасибо, не надо. Видишь вот это всё? — Джа обвёл рукой комнату. — Это, короче, как её там — вершина моего потребления. Я кушаю вкусно, курю отборную шмаль, сплю весь день, телек… Да он больше моей кухни в прошлой квартире. А вот ещё приколюха…

Таксист поднялся на ноги, подошёл к холодильнику, достал высокий стеклянный бокал, засунул его в нишу двери холодильника и нажал на кнопку. В бокал посыпались кубики крупного льда. Он постучал по двери холодильника, дверь стала прозрачной. Дальше Джасвиндер вытащил оттуда оранжевую газировку и налил в бокал со льдом.

— А в острове горелка, мясо жарить. Во, вершина моих мечтаний. Ты князь, не обижайся, но я уже взял от жизни всё. Всё, что мне надо!

Джа приложился к бокалу.

— Женю!

Джа подавился и залил газировкой свою майку.

— Ты не думай, хорошая жена, от неё в жизни всяческая польза. Обстиран будешь, обласкан, опять же, рукоблудство забросишь. А если жена из семьи правильной — так ещё и высоко заберёшься. Наследие своим детям передашь.

— То-то я гляжу ты в свои годы не женат! Или ты от счастливого брака шашни с той полицейской крутишь?

Волод от этих слов сгорбился и поник.

— Вдовец я…

— А дети? Внуки наверняка есть? — продолжал допытываться индус.

— Ты думаешь, я своей волей, от счастливой жизни через океан поплыл?

Князь пристально посмотрел на Джасвиндера. Серые глаза отражали не вековой лёд, но пепел. Индус поспешно отвёл взгляд.

— Ладно, пойду я, неволить не стану.

Волод поднялся со стула и сделал шаг к окну.

— Постой ты… Вместе поедем. Отвезу я тебя, — Джасвиндер поспешно дохлебал газировку. — Где там твоя дрянь валялась…

— Только ты это, лучше в ванной вдыхай…

Час спустя бледный Джа с Володом на подземной парковке сидели в машине.

— Это что за пердёж Сотоны ты мне дал? Я чуть кишки не выблевал.

— Универсальный детокс. Полезная в хозяйстве вещь.

— Я слышал это слово — «детокс»! Но там был зелёный чай, веточки чиа и уголь в воде.

— Детокс — универсальная процедура, полезная каждому живому существу. Она заключается в выведении из организма патогенной фауны и токсичных субстанций… — весёлый женский голос на фоне приятной музыки заговорил из колонок.

— Фатима, хватит! Захлопнись, — рявкнул Джа.

Воцарилась тишина. Ровно на три секунды.

— Ты совсем охренел, малахольный? Друзей своих на помойке затыкать будешь!

— Ах ты, карга железная! Я тебе сейчас отрублю доступ к бортовой сети, Князь, дай мне отвёртку в бардачке…

— Поджарю, сученыш!

— А ну тихо! — теперь уже рявкнул Волод так, что все резко замолчали. — Фатима, нам надо в Barney’s New York, мы едем за покупками!

— Волод, на 60-й Восточной нет оружейных магазинов. Там шмотками торгуют.

— Всё верно, мы едем за вещами!

— Фатима, ты что-то понимаешь?

— Князь Владимир ухаживает за тобой, как мужчина за красивой соской. Тебе сейчас купят какие-то вещички. А потом повезут…

— ФАТИМА! — теперь в машине рявкнуло два голоса сразу.

Машина завелась и поехала с парковки, вообще без попыток Джасвиндера управлять транспортом.

— Так зачем нам за вещами?

— Костюмированная вечеринка. Нет ничего более безликого, чем вещи из магазинов. Мне нужно быть инкогнито.

— Я хотя бы не должен в эту вечеринку лезть?

В голосе индуса прозвучала слабая надежда.

— Нет, но нарядить тебя нужно. Желательно как можно импозантнее.

— Волод, ты, конечно, клёво придумал, но ты общаешься словно из исторического кино! Людей с таким акцентом в Нью-Йорке полно, а вот с таким словарным запасом вообще не бывает!

— Ты не понял, Джасвиндер, наша цель — не стать незаметными, нас должны видеть, главное в том, чтобы никто не понял что именно он видит. Мы спрячем свою тень в другой тени. Мы едем на шопинг, Джа!

— Веришь, нет, первый раз в жизни такого стремаюсь… Фатима, отдай руль!

— А волшебное слово?

— Ёжики в сметане!

— Скучные вы…

Машина загудела как-то иначе.

— Bhagwan, tera shukriya yaar! (Спасибо тебе, боже, чувак! /хинди/)

— Ты угомонил железную леди? — Волод прокашлялся.

— Не, какой там, просто так переключается на режим подчинения!

— А ты — потный коротышка-дрочер! Что, зассал, когда я умнее тебя стала, низшая ступень эволюции?

— На