Как вырастить фею и воспитать волшебника. Развиваемся играючи - Наталья Спехова-Роси

наказывают ребенка, не боится ли он чего-то. Еще одна причина вызывающего поведения – дефицит внимания взрослых: если они не замечают ребенка, тот ищет способы стать для них заметным. Кроме того, малыш перенимает манеру общения взрослых в семье, и если он слышит вокруг неприличные или грубые слова, он их точно будет повторять. Также ребенок может нахамить, потому что внутри у него накопилось много эмоций и потребовалось их сбросить. Наконец, причиной грубости и хамства иногда становится потребность в самовыражении: ребенок хочет проявить свое «Я», а грубые слова позволяют, увы, сделать это быстро.

Как вести себя родителям? Разговаривайте с ребенком, приводите примеры, рассказывайте, что «волшебные» слова совершают чудеса. Пусть для всех в вашей семье действует правило: «Я разговариваю только в спокойном и вежливом тоне». Проявляйте уважение и внимание к ребенку. Играйте и проигрывайте ситуации из жизни. Учите малыша заменять грубые слова на нейтральные и вежливые.

ОСНОВНЫЕ МЫСЛИ

Фраза, произнесенная в семье, отзывается как крик в лесу: крикнул – отозвалось, эхо разнесет.

Чтобы не нанести ущерба чувству собственного достоинства малыша и закрепить за ним право на свое мнение, введите принцип «Право голоса». Разрешайте ребенку участвовать в семейных обсуждениях.

Не отмахивайтесь от вопросов ребенка. По правилам этикета на каждый вопрос должен быть дан ответ. Если вам некогда, объясните ребенку это и договоритесь, что ответите позже.

Как кот Леопольд. Если ребенок дерется

Отчего малыш дерется? Он не знает, как себя вести в разных ситуациях. Не знает, как отреагировать, как добиться своего, как обратить на себя внимание. Не знает мир. Давайте поможем ему убрать эту частицу «не». Пусть узнает, «что и как», пусть познает окружающую действительность не с помощью агрессии, а другим способом. Пусть перестанет подражать забиякам и обратит внимание на более достойных и заслуживающих уважения людей.

А для начала ответьте, пожалуйста, на провокационный вопрос: вы хотите, чтобы ребенок совсем перестал драться? Ведь у драки бывают разные мотивы – и в зависимости от них само действие называют по-разному. Можно нападать, задираться, бить, унижать и т. п. А можно защищать или защищаться, отстаивать справедливость.

Вы скажете: «Все можно решить мирным путем». Представьте себе ситуацию: ваш ребенок уже подросток, он возвращается вечером домой, из подворотни выходит пара нахалов и преграждает ему путь. А пройти-то нужно. Варианты реагирования: убежать, попытаться договориться или защищать себя, если начнется драка.

Лучше выбрать второй вариант? Дипломатичность – хорошее качество, но на каком языке говорить и договариваться с вышедшими из подворотни хулиганами? На языке интеллигентных людей, вежливо, по-деловому? Да, надо использовать все возможности и, конечно, не уподобляться хамам. Едва ли драка – это хорошо. Но одно дело – потасовка, мордобой, и другое – поединок, борьба, спарринг… Ребенок должен понимать, когда следует постоять за себя, и уметь это делать. Бить необязательно, иногда достаточно задержать хулигана, не дать ему навредить.

Ушу, карате, тхэквондо имеют многовековую историю, это боевые искусства и оздоровительные практики одновременно. Осваивая их, человек учится не только нападать, но и защищаться: в любом боевом искусстве есть упражнения типа «Дракон закрывается крылом» – это постановка блока от противника, защита без нападения. Этот навык очень важен, так же как умение группироваться при падении: не сгруппируешься – переломаешь кости. Отдайте ребенка в секцию к хорошему тренеру, пусть он освоит приемы самообороны и поймет разницу между боевым искусством и потасовкой. У Константина Ушинского есть рассказ под названием «Сила не право». А что такое «сила» и что такое «право»? Это и предстоит узнать ребенку.

Ребенок то и дело норовит обидеть сверстников? Может, таким образом он хочет обратить на себя внимание, чтобы найти друзей? Снова частица «не»: он не знает, как заводить друзей и дружить. Рассказывайте детям о хороших способах вызывать к себе интерес и добиваться желаемого, это ваша задача. Ну и, конечно, вы сами должны это уметь, иначе как вы станете авторитетом для ребенка?

Познакомьтесь – родители гнома Васи из книги Михаила Липскерова «Маленький гном Вася»:

– А почему тебя должны замечать? – поинтересовался папа.

– Что ты сделал для того, чтобы тебя заметили? – поинтересовалась мама.

Действительно, что? А это должны подсказать совесть и сердце. И всю сказку совесть и сердце подсказывали Васе, что привлекать внимание к себе надо добрыми делами! Расскажите малышу, что такое недобрые и добрые дела, «что такое хорошо и что такое плохо»:

Если бьет дрянной драчун

Слабого мальчишку,

Я такого не хочу

Даже вставить в книжку.

Этот вот кричит:

– Не трожь

Тех, кто меньше ростом!

Этот мальчик так хорош,

Загляденье просто!

Научите ребенка добрым делам!

А еще научите выпускать эмоции. Что это значит? Взрослые обычно, к сожалению, либо копят свои эмоции (копят-копят, а потом те вырываются ядерным взрывом или сердечным приступом), либо выплескивают их на всех без разбора.

Соответственно, надо пройти школу полезного реагирования. Что значит «полезно реагировать»? Если человек делает то, что вам неприятно, – скажите ему об этом. Зачем внутри копить недовольство? И добавьте, как можно, по-вашему, «разрулить» ситуацию.

Например, ваш кроха подрался с малышом на улице. Многие считают, что первым делом нужно разобраться, кто прав, кто виноват. Однако каждая мама изначально считает, что ее ребенок не может быть виноват. Дальше по законам приличия (и кто их придумал?) вам надлежит отругать свое чадо, проигнорировав факт, что и второй участник драки «тот еще перчик». Промолчав по поводу второго, вы добьетесь того, что ваш ребенок затаит обиду и другие негативные эмоции. Иногда более здраво позволить малышам договориться самостоятельно, они ведь учатся общаться. Если же вы решили вмешаться, потому что ссора принимает серьезные обороты или постоянно повторяется, будет полезнее провести воспитательный урок сразу с обоими «оппонентами», объяснив им, к чему приводят детские войны. Спросите у малышей, что для них более привлекательно: драться с другими детишками и в итоге остаться в одиночестве или дружить, вместе играть?

Расскажите детям, что забиякам грозит то же самое, что герою рассказа Евгения Пермяка «Самое страшное»:

Вова рос крепким и сильным мальчиком.

Все боялись его. Да и как не бояться такого!

Товарищей он бил. В девочек из рогатки

стрелял. Взрослым рожи строил.

<…>

Наступило самое страшное из самого

страшного, какое только бывает на свете: