Пробуждение воина. Воспитание, мышление, здоровье и отношения в жизни мужчины - Дэвид Зурабович Лазба

расстройств желудка, изжоги, сердечно-респираторных симптомов, сердечных заболеваний, непереносимости физических упражнений, головной боли, боли в спине и суставах, бессонницы.

Конечно, это не означает, что обида является единственной причиной всех этих недугов, но то, что она играет немалую роль в их образовании, неоспоримо.

Это также подтверждают нейробиолог Эмилиано Риччарди и его коллеги. Они абсолютно независимо от Пилара Леона заявили, что состояние обиды приводит людей к проблемам со сном, изменениям в сердечно-сосудистой активности и даже гормонах, связанных со стрессом. Согласно другим исследованиям, люди, которые не могут простить, как правило, испытывают стресс, который ускоряет процесс старения и приводит к различным другим заболеваниям. Также существуют исследования, согласно которым непрощение может привести к раку.

Испугались? Не стоит. Я не из тех, кто просто сгущает краски, а затем бросает в небытие, оставляя наедине с новыми мыслями и старыми проблемами. Я хорошо понимаю, что обида – это мощнейшая реакция на несправедливо причиненное огорчение и с ней сложно справиться, однако это возможно.

Есть прекрасная – я бы даже сказал, лучшая – методика по избавлению от обиды, которая называется «Разговор со стулом».

Как выполнять данную технику:

Берете два стула: один для вас, другой – для воображаемого обидчика.

Высказываете обидчику все, что сидит у вас внутри. Выжмите из себя все, что сможете.

Пересядьте на другой стул и вживитесь в роль своего обидчика.

Начните отвечать на свои же претензии и аргументы. Попробуйте оправдаться. Объясните свою (его) позицию. Почему он поступил так, а не иначе?

Вернитесь обратно на свой стул. Ответьте ему, что думаете.

Еще раз пересядьте на место второго человека (обидчика) и опять ответьте на все претензии.

Сразу приведу конкретный пример. Предположим, вы решили открыть свой бизнес и перед этим подумали, что нужно посоветоваться с отцом. Когда дело дошло до разговора – он даже слушать вас не стал, говоря, что у вас ничего не получится и вообще идея полный бред. Это посеяло в вас обиду.

Делаем упражнение.

Сидите на своем стуле:

– Почему ты меня не поддержал? Я ведь хочу как лучше! Купить билет в счастливую и обеспеченную жизнь. Разве ты не знаешь, что сейчас то, чем я собираюсь заниматься, очень популярно и прибыльно!

Пересядьте на другой стул и представьте себя в роли отца:

– Не знаю, я ведь не «в тренде»! Я не разбираюсь в том, что сейчас популярно, а что – нет. Я переживаю за тебя и не хочу, чтобы тебя обманули и причинили вред. А еще моя любовь абсолютно эгоистичная, потому что меня воспитывала мать-одиночка. Мое образование не позволяет мне оценить прибыльность проекта, ведь я закончил только пять классов. Знаю, что малообразован и груб. Но все это из-за слабости и комплексов. На самом деле я люблю тебя… Причем больше всех на этой Земле, ведь ты мой сын.

После этого упражнения вам становится легче по двум причинам:

• Вы выплескиваете весь негатив.

• Вы начинаете понимать, почему этот человек поступил так, а не иначе; что им двигало, чем он живет.

Если вы понимаете, что человек просто тупой или покалеченный жизнью, – его намного проще простить. Помните: слон никогда не будет оборачиваться на лай маленького шакала. Будьте снисходительнее к людям. Не обижайтесь на них. Лучше посочувствуйте их тупости, злости или болезни. И учтите: ничего нельзя просто взять и забыть, а все, кто говорит иначе, – лжецы. Можно просто убрать негативный эмоциональный окрас какого-то события – и все. Поэтому если вас предал друг или женщина, а потом просит прощения – простите этого человека на уровне разума. Волевым решением. Эмоционально будет тяжело, рана будет болеть, но это пройдет, если не расковыривать ее мыслями. Они могут сильно навредить, поэтому не держите зла. Отпустите. Не обмусоливайте в мыслях, не ругайтесь.

Но простить – не значит оставить в своей жизни. Если вас предали – хладнокровно выбрасывайте этого человека из своей жизни, ибо тот, кто предал один раз, предаст и второй, поверьте. Особенно это касается женщин. Изменила – вон из жизни.

Также стоить отметить, что методики «разговор со стулом» может оказаться недостаточно, если вы пытаетесь проработать обиду по отношению к родителям. В таких случаях есть две отдельные методики под каждого родителя. И, честно говоря, я хотел бы, чтобы каждый из вас попробовал их, независимо от того, какие у вас отношения со своими родителями. Эти методики называются «Письмо маме» и «Эссе про жизнь отца».

Если у вас нет отца – сделайте только про маму. Если нет мамы – только про отца. Если вы сирота – подставьте вместо мамы и папы ваших опекунов (дедушка, бабушка, брат, сестра, тетя, дядя, воспитательница и т. д.)

Письмо маме

Эта методика заключается в том, что мы должны написать письмо своей маме.

1. «Мама, я хочу сказать тебе…»

Важно: мы не должны посылать или показывать это письмо маме. Ни в коем случае. Писать его нужно до тех пор, пока у вас не иссякнут слова. Все, что хотели сказать: плохое, хорошее, претензии, обвинения, извинения – вывалите на бумагу. Нужно высказать абсолютно все свои обиды. Пока мы не можем это высказать, потому что считаем это неправильным и неэтичным по отношению к маме – мы это прессуем внутри самих себя.

Сейчас то, что вы делаете, уже не имеет никакого отношения к вашей маме. Теперь это ваша забота. Мама сделала все, что от нее зависело: вы живы, и у нее все получилось.

Мы пишем это письмо, чтобы увидеть те эмоции, которые мы испытываем по отношению к маме по-настоящему, а не с формальной точки зрения. Чтобы в итоге выйти в принятие и благодарность.

2. «Мама, я прощаю себя за…»

За грубость, за невнимательность. Все негативные ситуации в 4, 5, 6, 7, 20 лет. Вы обиделись на маму, но поняли, что на нее обижаться нельзя, и подавили это все. Потом вы выливаете это все на жену и на тех, от кого нельзя убежать.

Есть такое выражение: «Если вы хотите увидеть обиды на маму, посмотрите на свои негативные проявления по отношению к партнеру».

Часто наше отношение к партнеру – результат того, что мы испытываем к маме. Мы становимся тиранами, мы держим человека в безэмоциональном террариуме, тушим его без эмоций, орем и т. д. Если мама вас подавляла, то компенсация будет такой: «Я буду подавлять жену». Еще раз: «Мама, я прощаю себя за…»

3. «Мама, прости меня за…»

Нужно перейти во