Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов

Да, музыка, спорт и английский – это важно и очень поможет, но это вы решили, а не подросток. Он даже не формулирует это для себя, но больше не будет следовать вашим решениям и вашим выборам и даже свои делать не хочет. Он хочет расслабляться.

И кое-чего еще. Настало время поговорить об истинных подростковых желаниях.

Чего хотят подростки на самом деле?

Вот достаточно адекватный, хотя и неполный, список.

– Свобода.

– Деньги, совершенно точно.

– Чтобы их не трогали.

– Веселиться.

– Самостоятельность без ответственности.

– Все попробовать.

– Любовь.

– Внимание.

– Популярность.

– Возможности – часто гипотетически: не ввязываться в действие, но чтобы возможностей было много.

– Побыть в чем-то лидерами.

– Признание от своей среды, от референтной группы.

– Больше свободного времени.

– Понимание.

Если вы послушаете лекции семейного и подросткового психолога Екатерины Мурашовой, то узнаете, что она идентифицирует подростков по одному-единственному заявлению: «Меня понимают/меня не понимают», – больше никогда запрос на понимание не возникает с такой четкостью. И если вы хотите узнать, взрослый человек перед вами или еще подросток, проверьте: сильно волнуется, чтобы его понимали, значит, пока подросток!

– Поддержка.

– Реализовать свою сексуальность.

– Чтобы их воспринимали как взрослых.

– Уважение.

Пункты этого списка, который можно продолжить, так или иначе укладываются в категории задач подросткового возраста. Я писал о них достаточно развернуто в первой и второй книге. На сексуальной идентификации останавливаться тоже не будем.

Свобода – это мифическое понятие, которое все подростки в общем декларируют, иногда заменяя на «самостоятельность». Также свобода для них – минимум контроля, а лучше – чтобы его вообще не было и родители ни сном ни духом не знали, в комнате сын или на Сатурне. Для кого-то свобода подразумевает безнаказанность и отсутствие ограничений – ну хотя бы пусть интернет родители не отключают! Не отчитываться за деньги, не ночевать дома, когда захочется, не ходить в школу, свободно распоряжаться своим временем. Ложиться, во сколько хочу, убираться в комнате, когда мне захочется и как я посчитаю нужным; ходить в школу, когда захочу, и учиться, как я хочу, – очень простые вещи.

Но со свободой есть один интересный парадокс. Она состоит из двух частей: самостоятельность и ответственность. Подростки читают первую часть этой фразы, родители – вторую. Родители хотят от подростков, чтобы они были ответственные, но не слишком самостоятельные, то есть подконтрольные. Подростки хотят быть очень самостоятельны, но совершенно не хотят нести ответственность.

Подростки хотят от родителей безусловного принятия (не признания!) – чтобы вы не наказывали, не ругали, не лезли, терпели, желательно продолжая кормить. А признание им нужно от сверстников, и если там не складывается, то вся энергия уходит туда – на учебу и все остальное не остается практически ничего.

У подростков есть мощная ориентация на самопознание. Через любой новый опыт, беседы, рефлексию подростки очень хотят понять себя. Представление о себе у них в этот момент очень сильно зависит от настроения, от ситуации, самооценка плавающая, скачущая, нестабильная. Много философских размышлений о том, как устроена жизнь, зачем нужны люди, – иногда это перетекает в формулу «жизнь не имеет смысла, мир катится в тартарары».

Присоединение к любым субкультурам и политическим движениям тоже важно сейчас, в подростковом возрасте.

Чтобы с чем-то разобраться, подросткам важно это проговорить, прощупать все, в том числе и свои страхи. Сюда относится и насилие всех видов, и криминал. Конечно, родители сразу хватаются за сердце, но, если ребенок хочет поговорить о наркотиках, это не значит, что он закончит жизнь под забором. Просто эта сфера так или иначе присутствует в окружающем мире, и ему в ней надо как-то разобраться.

Пожалуй, ключевая мысль этого раздела – «подростки хотят не того, чего хотят родители». Наверное, это можно было одной фразой написать и не раскрывать настолько, но я искренне верю, что более глубокое понимание добавляет спокойствия.

Что со всем этим можно делать?

Во-первых, разобраться с вашими представлениями о том, как надо жить, то есть осознать свою концепцию.

Например, мне лично кажется, что мой ребенок сможет стать счастливым взрослым, если он будет достаточно уверен в себе и если у него будет стабильная самооценка; если он будет обладать смелостью пробовать новое; если он будет хотеть и уметь общаться с людьми; если будет знать, чего хочет. Да, лучше кратко, концепция из 50 пунктов – это как сферический конь в вакууме: красиво, но к жизни не применимо.

С осознанием своей концепции у вас снизится количество требований, закроется примерно половина вопросов, по поводу которых вы раньше дергались и переживали. Главное – как только в ответ на поступок или высказывание ребенка внутри всколыхнется какая-то паника, сравнивайте то, что он делает, с тем, чего вы от него хотите. Хотите коммуникабельности? Тогда что приведет его к результату быстрее: гулять с друзьями или сидеть дома над уроками?

Такое осознание – серьезная внутренняя работа. Простой вопрос с очень сложным ответом.

Во-вторых, вы можете сформулировать долгосрочные цели как для себя, так и для ребенка. «Хочу, чтобы он стал известным врачом!» – круто, а его вы спросили? И почему именно известным, просто хорошим не достаточно?

В-третьих, попробуйте согласовать свои представления о том, как надо, и свои долгосрочные цели с подростком.

Здесь не зря стоит слово «попробовать», потому что может не получиться: подростку может быть не интересно вас слушать; ему могут не нравиться ваши цели; может быть, вообще не то настроение; может, он с вами уже два месяца не разговаривает, а вы не заметили… но попробовать стоит.

Возможно, подросток, побеседовав с вами и услышав ключевые приоритеты, разделит эти приоритеты и что-то начнет делать по-другому. Или озвучит свои приоритеты, и вам станет понятнее, что он делает и куда катится.

Самое лучшее, что вы можете предпринимать просто всегда, – поддерживать подростка. Понятно, не в тех вещах, которые находятся за гранью добра и зла в вашей концепции.

Когда не знаете, что делать, а силы есть только на одно – поддержите.

Эмоциональной поддержки от родителей подросткам очень не хватает, особенно это касается их экспериментов с внешностью, увлечениями, мировоззрением, а также промахов и вещей, в которых дети не уверены. Если он уже провалил контрольную, то спрашивать: «Как ты мог?!», – антиконструктивно, лучше посочувствовать: «Я представляю, как, наверное, было тяжело это решить».