Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов

вспомним, что подростки, выполняя свою задачу возраста, сопротивляются родителям. Им нужно ощутить психологическую независимость от нас и сепарироваться, в той или иной степени. Поэтому все, что мы им пытаемся донести, они считают неинтересным и неконструктивным просто потому, что это несем им мы.

Достаточно часто подростки какую-то одну из тем конфликта берут в качестве девиза на флаг, под которым вступают на путь сопротивления, – и учеба здесь лидирует.

Дело иногда не в том, что ребенку не надо учиться или он не понимает зачем, – просто в этой теме с вами веселее всего спорить, вы сильнее всего страдаете, злитесь и теряете самоконтроль, реагируете и расстраиваетесь. Именно тут он явственнее всего может показать, что сам принимает решения, пусть даже бредовые и дурацкие.

Если это – ваша история, то как только сопротивление снизится, а подросток поймет, что больше на этом поле вы не воюете и теперь все зависит от него, начнутся шевеления и конструктивные действия. Но, учитывая, что задачи по учебе бывают срочными, нам крайне трудно перестать давить и требовать. Мы не верим, что вопрос разрешится благоприятно.

Давайте сами вспомним школьную программу и оценим КПД (коэффициент полезных действий) своих поступков и поведения. Зачастую, дорогие родители, он у нас нулевой. Единственная польза, получаемая от того, что мы продолжаем формулировать и требовать вещи, которые все равно не делаются, – ощущение, что мы заняты, что мы хорошие и вообще хоть что-то предпринимаем.

История с требованиями и флагами касается не только учебы. Кроме школьных успехов, мы еще очень и очень многое от подростка хотим. Эту тему я также раскрывал в самой первой книге – «Чертовы подростки. Как найти общий язык с повзрослевшим ребенком», – но и здесь нужно уделить ей внимание.

Требования и приоритеты

Все, чего мы от подростка хотим и ожидаем, становится единой массой, не структурированной ни у нас в голове, ни у него.

А если еще эти требования зависят от нашего настроения, прилетают непрогнозируемо, если наказание за неисполнение тоже непостоянно и зависит от разных факторов, то в конечном итоге у подростка нет возможности определиться, что важно, а что – нет.

Можете потренироваться: скажите, заправить кровать и подготовиться к контрольной – соизмеримые требования? А бывало так, что за незаправленную кровать подросток получал ого-го, а за неподготовку к контрольной – вообще не получал? Ну и как он должен разобраться, что из этого важно и нужно на самом деле?

Я призываю вернуться к логике и здравому смыслу и расставить приоритеты. Что вам реально очень надо, а от чего вы готовы отказаться, направив все свои силы и энергию на то, чтобы делалось что-то определенное?

Правильного списка приоритетов нет, в каждой семье все определяется по-своему, но грубо можно разделить их на две группы.

1. Жизненно необходимые вещи.

Это все, что связано с биологической задачей: дорастить детей до самостоятельности, чтобы они дальше могли выжить. Обратите внимание: выжить, найти себе еду и теплое место для ночлега, а не ездить на спорткарах и купаться в славе. Я утрирую, конечно, но именно биологическая задача здесь заканчивается.

2. Все остальное.

Сюда относятся социальные задачи и наши пожелания, в просторечии – «хотелки».

Например, природа требует от организма, чтобы он умел находить себе пищу, – это задача биологическая. Родители современного юного организма хотят, чтобы ему было легко находить пищу, чтобы он находил ее много – и для себя, и для них, и для всех окружающих, при этом хорошо себя чувствовал и принес здоровых внуков. Из-за уровня тревоги эти «хотелки» путают с биологическими задачами. Вот сын, гад такой, учится не на пятерки, не поступит в Гарвард и обязательно умрет под забором.

Когда отсутствует разделение на жизненно важные вещи и все остальное, взрослые испытывают неистовую тревогу и за свои «хотелки» так гоняют и дрессируют ребенка, как будто они тоже жизненно важны. Повторюсь, что с точки зрения матери-природы ребенку нужно уметь не выпасть из окна, защитить себя, отличить съедобное от несъедобного и как-нибудь продолжить род. Найти подходящего партнера, с ним договориться и состыковаться.

В современном социуме поиск партнера будет успешнее, допустим, если ты образован, хорошо зарабатываешь и регулярно моешься, но с точки зрения биологии это все тоже «хотелки», не более.

Самое главное – четко видеть границу между этими двумя группами требований.

Учеба, конечно, стоит особняком в этом списке, ведь к ней подключены не только родители, но и школа. Оттуда приходит поток запросов, претензий, ожиданий и обвинений, и мы присоединяемся к процессу на стороне учителей и завучей. Вместе с ними давим, требуем, напоминаем про экзамены, повышаем уровень тревоги, а подростку сам бог велел сопротивляться всему этому.

Иногда в контексте отношений и учебы возникают сложности, если разговоры про учебу – это самые важные разговоры в семье.

Когда учеба – главная тема в семье

Если нас интересуют только оценки, то мы давно уже не в курсе, что действительно происходит в жизни нашего подростка. Из-за дефицита времени мы говорим только и исключительно про учебу и все эмоции уделяем тоже ей.

Во-первых, это обидно. Вы можете угощать коллег кофе, но что, если они будут с вами говорить только про кофе? Чашку принесли не вовремя, охамели, что ли? А вчера был холодный, несладкий и не того сорта. Как быстро вам захочется вылить им этот кофе за шиворот? Думаю, вскорости. Если бы чисто физически подросток мог вылить вам за шиворот учебу, все бы так и происходило.

И здесь мы возвращаемся к тому, что наше родительство заключается не в том, чтобы проталкивать и долбить тему, которая кажется важной только нам. Вообще-то здорово было бы проводить время вместе и общаться по-человечески.

Во-вторых, когда учеба – основная тема разговоров в семье, то с высокой вероятностью у всех ее членов есть проблемы. Неважно, где причина, а где – следствие. Возможно, сначала разладилось в семье, а потом – в учебе. Предлагаю вам побыть взрослыми и полностью взять на себя ответственность за отношения в целом, а не только за уроки и экзамены.

Общение не может целиком и полностью состоять из обсуждения проблемы. Понаблюдайте, о чем вы говорите со своим подростком регулярно, – и ужаснетесь. Задумайтесь, а насколько интересно с вами вообще разговаривать?

Кто из вас увлеченно учится?

Иногда учеба становится основной темой разговора в семье потому, что сами родители – умницы и отличники по