Зависимость и созависимость. Диалог на пути к свободе - Татьяна Владимировна Осина

полюбить. Это работа души в прямом смысле слова. Возьмите любовь у Бога либо у предков: просите до тех пор, пока вам ее не дадут. Сядьте где-нибудь и представьте, что за правым плечом стоит папа, а за ним – весь его род, за левым плечом стоит мама, и за ней – весь ее род. У вас как минимум четыре фамилии: папина, мамина и девичьи фамилии бабушек. Просите у них любовь и поддержку, потому что вы – их наследие. Когда получите любовь, вы почувствуете тепло и опору, может быть, заноет спина. Сила рода – великая вещь, потому что наши родители выше нас в два раза, а бабушки и дедушки выше их в два раза. Род – это целая армия, в которой много-много лиц. Все они трудились, горевали, голодали и воевали для того, чтобы жили их потомки. Другого смысла в жизни нет. Нет ничего сложного, чтобы помнить предков: достаточно знать их имена, фамилии и даты рождения. Обязательно поминайте их в родительскую субботу или 9 мая, потому что если вы их не помните, то они не дают. Нет, они не обижаются, просто, если вы не помните их, значит, вам не нужна их любовь.

Опыт

Я в первый раз почувствовала тепло на расстановках. Я ведь такая же, как вы: недолюбленная, еще и человек-робот, перфекционист. Это ощущение похоже на действие горчичников: стоишь, а тепла все больше. Мы можем это тепло получать много, круглосуточно, потому что они большие, а мы маленькие. Наше дело наклониться и попросить. Можно в церкви, можно дома или на природе. Главное, чтобы была тишина и ничего не отвлекало. Иногда идет не ровно: тепло папиного рода идет, а маминого – не очень. Когда такое происходит, мне вспоминается бабушка, которая была очень серьезной, и сразу кажется, что я что-то не так сделала, и можно над этим подумать.

Когда внутри вас есть любовь, вы можете дать ее другому. Если любви нет, значит, снова нужно наполниться. Получается, что мы способны давать любовь только тогда, когда чувствуем, что нас любят.

Нелюбовь к себе

Почему вы не любите себя безусловно? Из-за воспитания. Когда вы родились, то не только различали звуки, запахи и вкусы, но еще и чувствовали человека, который был рядом. Если рядом был созависимый, то вы копировали его реакции, потому что зависели от взрослого, который обеспечивал ваши потребности, необходимые для выживания. Вы выросли среди созависимых, в среде, где воспитывали критикой, сравнениями и упреками. Даже если родители относились к вам лояльно, то в детском саду и школе вас недолюбливали. Любой взрослый считал, что имеет право высказать все, что он о вас думает.

Опыт

Однажды я ехала в маршрутке, и в ней ехал мальчик лет двенадцати, без родителей. У него кепка съехала набок, и вся маршрутка сделала ему замечание. Я удивилась, как люди любят повоспитывать. Зачем вы делаете замечание? Наоборот, что-нибудь предложите или спросите, почему так надета кепка. Нет, обязательно нужно сказать, что не так надета кепка, не так сидишь, не так стоишь. К сожалению, мы все так воспитаны, потому что выросли в насилии, которое в изобилии «дарит» система. Человек, перенесший насилие, автоматически становится склонен к насилию, потому что ему надо куда-то девать собственное напряжение.

Вы часто говорите себе: «Нельзя!», «Не положено», «Ты не заслужила», «Не сейчас», «Ты должна». Когда в ваш или в чей-то адрес звучат слова «должен», «обязан», «нужно», «надо», это не про любовь, потому что это слова подавления и насилия. Попробуйте хвалить себя по 400 раз в день, и у вас выработается совершенно другая позиция по отношению к себе. Если вы перфекционист, делайте дела на троечку или на три с минусом, и вам станет легче, лишь бы вас с работы за это не выгнали. Вы не обязаны ничего делать круглосуточно. На самом деле вы живые. Жизнь и любовь к себе – это здоровье. Рожи в зеркале – тоже об этом. Когда-то вы получали тычка за то, что кривлялись. Попробуйте корчить рожи перед зеркалом дома, в безопасной обстановке, и у вас появится другое ощущение себя, а также понимание того, что есть свобода выбора. Что еще можно сделать, чтобы себя полюбить? Принять все как есть, если вдруг сорвались. Например, когда вы решили хвалить себя 400 раз в день, но снова начали ругать и критиковать.

Опыт

Несколько лет назад во время сборов на работу я поймала себя на мысли: «Ты можешь быстрее?» А потом подумала: «Чей это голос?» Я не помню, чтобы меня сильно гнали, но ведь кто-то гнал. А теперь я гоню сама себя: «Ты можешь быстрее? Сейчас накажу, если опоздаешь».

Если вы тоже поймали себя на подобной мысли, то компенсируйте. Компенсировать – это возместить ущерб хорошими эмоциями. Подумайте, что вызывает у вас хорошее настроение. Напишите 25 пунктов и выполните некоторые из них. Многие говорят, что это не работает. Значит, сделайте это дважды. Я вас уверяю, что со временем тело прервет поток критики в ваш адрес, потому что у вас денег столько нет, сколько раз приходится компенсировать. Как компенсировать? Например, сходить в СПА-салон, в кино или в театр, а не купить торт и посмотреть сериал. С близкими поступайте точно так же: если вы обозвали зависимого или просто злитесь на него, то компенсируйте. Разумеется, давать ему деньги не рекомендуется, поэтому говорите ласковые слова в течение восьми минут. Со стороны это кажется нереальным, и поначалу ничего не получается. Будьте искренны, потому что зависимый прочитает ваши чувства за пять секунд. Он может обмануть вас, а вы его – никогда. У зависимых даже после лечения хорошо работает голова. Если не получается лично хвалить зависимого, то возьмите его детскую фотографию, где он счастливый и здоровый. Наверное, вы почувствуете боль и у вас пойдут слезы. Плачьте и говорите хорошие слова, потому что с плачем выходит боль. Именно она не дает вам любить.

Опыт

Я сидела с Людочкой на моей первой группе «Ал-Анона». Она тоже пришла в первый раз, и мы с ней весь час проревели. Ее уже давно нет с нами, хотя она моего года рождения. Не забывайте: созависимость – смертельное заболевание. Все очень серьезно.

Я предлагаю вам прямо сегодня начать себя любить. Любить по-разному: не только словами или мысленно, а поберечь, покормить свое тело,