Зависимость и созависимость. Диалог на пути к свободе - Татьяна Владимировна Осина

что он будет стоять на обозначенном месте в обозначенное время, а по факту получается, что вы в кино, а он в аптеке. В результате вы вдруг понимаете, что злитесь, и готовы уже сожрать любого, кто делает не так, как вы хотите. Вот к чему приводят ожидания. Вам нужно сказать себе: «Стоп, дорогая, это ожидание, никто не нарушил твои права». Когда вы начинаете разбирать ситуацию, то понимаете, что договорились не так, как нужно: может быть, и вовсе не обозначили место, думая, что человек догадается. А злитесь вы со всей мощью созависимости: готовы уничтожить себя и других. После того как вы поймете, что причиной ваших негативных ощущений являются ожидания, то напряжение и гнев сразу уйдут, а у близкого человека появится свобода управления собой. Ведь когда люди выздоравливают? Когда у них появляется свободный выбор и права.

Кроме ожиданий от других людей, у вас могут быть ожидания от себя, с которыми тоже нужно работать. Например:

«Я завершу проект и поеду в Сочи».

«Я устроюсь на работу и заработаю сумасшедшие деньги».

«Я накоплю денег и куплю квартиру».

Представьте, что вы будете делать, если этого никогда не произойдет: вы не заработаете деньги, не купите машину, не окончите курсы, не получите высшее образование и т. д. За ожиданиями всегда стоят потребности, и даже если вы мысленно проститесь с машинами и квартирами, потребности никуда не исчезнут. Вы не видите их, пока пишете ожидания. За требованием «делать так, как я сказала», возможно, скрывается потребность в безопасности. Но это требование – насилие, от которого заболевают все. Вообще, все болезни от насилия. Насилие причиняет боль, поэтому человек уходит от реальности с помощью телевизора, еды, алкоголя или наркотиков. На самом деле все просто: выздоровление там, где есть счастье, удовольствие от жизни и радость. Часто ли вы видите дома улыбки? Что вам самим мешает улыбаться близким, даже если кто-то из них зависимый? Ведь он по-прежнему ваш родной человек, любимый и единственный.

Если вы хотите установить границы, то вам надо быть готовым к этому эмоционально и только потом объяснять человеку: «Ты нарушаешь мои границы, потому что делаешь вот это. Я тебе запрещаю, ты меня услышал?» Важно, чтобы человек ответил утвердительно. Если он снова попытается нарушить ваши границы, можно напомнить: «Помнишь, мы с тобой договорились?» Предположим, он ответит, что забыл. И тогда вы вправе попросить компенсацию: шоколадку, чистые полы, приятные слова и т. д. Если это не помогает, то, значит, договаривайтесь заново.

Опыт

Моя клиентка развелась с мужем – понятно, что отношения у них испортились. У них есть общий ребенок, которого отец забирал каждую субботу со спортивной секции. Мать ребенка просила сообщать ей об этом по телефону, а бывший муж отказывался это делать. Моя клиентка объясняла, что она беспокоится за ребенка, потому что он еще маленький. Когда она поняла, что бывший муж не хочет договариваться, то почувствовала огромное желание достать из сумки помаду и измазать его машину. Он посмотрел на нее в этот момент и сказал: «Ладно, буду звонить». Ее выражение лица говорило о том, что она будет отстаивать свои права до конца, и это сработало.

Как говорить, чтобы вас услышали

Что делать, если разговор с зависимым не получается очень долго? У этой проблемы есть несколько причин. Во-первых, вы не можете совладать со своими эмоциями и поэтому переходите на крик. Естественно, зависимого такой формат разговора не устраивает. Сначала постарайтесь избавиться от негативных эмоций: выдыхайте, пойте русские народные песни, отжимайтесь или бейте боксерскую грушу. Во-вторых, вы напрягаетесь, когда взаимодействуете с зависимым, и он считывает это напряжение. Пока ваше напряженное выражение лица не изменится, разговаривать с зависимым нельзя. Избавиться от напряжения поможет дневник чувств.

Опыт

Мой муж не хотел, чтобы я навещала его в реабилитационном центре, потому что не мог смотреть на мое лицо: «На твою рожу посмотришь – хочется выпить».

Возможно, зависимые перестали вас слушать, потому что вы говорите им одно и то же. А кто-то слушает, но не слышит в силу своей болезни. Вас может не слышать любой: химически зависимый, зависимый от компьютера и т. д. Любые «измы» – это заболевания. И ваша созависимость тоже. Вы тоже друг друга не слышите. А как договориться? Ведь без договоренностей жить невозможно. Когда нет правил и границ, нарушается безопасность, и тогда все превращается в хаос.

Опыт

Мы со свекровью раньше встречались на определенной станции метро и обменивались гостинцами. Однажды мы снова договорились встретиться. Я приехала на станцию, где мы обычно встречаемся, а свекрови нет, хотя она пунктуальная. Я простояла там полчаса. Мобильника у меня с собой не было, потому что тогда я только начала выздоравливать. В итоге я не дождалась ее и уехала. А потом мы созвонились по городскому телефону, и она рассказала, что ждала меня на другой станции метро. Я удивилась, ведь мы обе трезвые. Я подумала, что мы встречаемся там, где всегда, а она, возможно, сказала, на какой станции ей удобно. А я пропустила это мимо ушей. Я до сих пор не знаю, кто из нас не услышал.

Вы родились здоровыми, а ваша созависимость – это результат травмированности и слишком быстрого гормонального обмена. У вас ушки на макушке, глазки на затылке, вы воспринимаете слишком ярко все события и принимаете близко к сердцу поступки других людей, особенно если они не соответствуют вашим ожиданиям. Когда человек травмирован, у него зашкаливают эмоции, а интеллект в этот момент не работает. Человек становится нетрезвым, говорит не то и не может выйти из этого замкнутого круга.

Опыт

Я сдавала государственный выпускной экзамен в университете имени Герцена. Я по жизни перфекционистка, поэтому выучила все билеты. Но когда села к столу преподавателя, то поняла, что ничего не помню. Он это увидел, потому что тоже психолог, и говорит мне, взрослой тетке (я оканчивала вуз в 42 года): «На какую букву?» Я угадала буквы, и меня отпустили.

Настроить здоровую коммуникацию поможет метод развивающего диалога, который подразумевает, что зависимый – это личность, достойная уважения и безусловной любви. Развивающий диалог пришел к нам из Швеции. Андрей Леонидович Лихтарников и Елена Николаевна Чеснокова превратили его в метод, которому научили нас, специалистов, и теперь мы применяем его и на работе, и дома. Он позволяет справиться с тревожным состоянием и научиться говорить грамотно