Зависимость и созависимость. Диалог на пути к свободе - Татьяна Владимировна Осина

Опыт. Родители тоже травмированы

Я работаю с зависимыми много лет и знаю, как люди выздоравливают. Мама одной девочки так ударила ее по уху, что у ребенка лопнула барабанная перепонка, и в медицинской карте есть запись об этом. Мама отрицает: «Этого не было». Мама не алкоголик, а только созависимая. Хотя она помнит, помнят врачи, но все равно «не было». Никогда не пытайтесь доказать родителям обратное. У вас нет задачи доказать, что кто-то не прав, а есть задача принять, что родители тоже травмированы. Разузнайте историю своей семьи, и вы поймете, что и откуда взялось. Когда я стала выяснять факты и складывать их в единую цепочку, то поняла, что мой папа пришел с войны алкоголиком. В сорок первом году ему было семнадцать лет, а солдатам перед атакой наливали сто грамм. Кроме того, бабушка наливала ему еще до войны, то есть папа начал употреблять алкоголь в подростковом возрасте. Поэтому что я хочу от своего отца? Слава богу, что он выжил и дал мне жизнь. Групп тогда не было, и он выздоравливал в психушках. А там не выздоравливают: капельница и на выход.

5. Нет утешению и сочувствию

Когда вы разговариваете с зависимым, то допускаете много ошибок. Например, успокаиваете, выражаете сочувствие, поддерживаете, пытаетесь внушить уверенность. Вместо этого сосредоточьтесь на близком и на теме разговора, не уплывайте в разные стороны, проявляйте искреннюю эмпатию и безоценочное принятие, верьте в его силы и способности. Вера без ожиданий – навык видеть себя отдельно от близкого человека, понимать, что у него есть своя жизнь и он ничего вам не должен. А как вы обычно реагируете? Если уж обиделись, то восемь лет не будете разговаривать и не придете на его свадьбу. Особенно сестры и братья не хотят общаться друг с другом.

Опыт

Мой муж из многодетной семьи, и я считала, что его семья более здоровая, чем моя. А потом я узнала, что, оказывается, его сестры не собирались вместе уже двадцать лет. Я удивилась: «А как? У вас же мама умерла, кто-то женился». Вот так. Такие отношения. Ну, конечно, когда случилась война, они встретились, потому что один из близких был в тяжелом состоянии и ему была нужна помощь.

6. Безопасность

Обязательно думайте о своей безопасности. Если с той стороны пошла волна агрессии и негодования, то скажите: «Все-все, на сегодня закончили. Вернемся к этому в следующий раз». Если знаете точное время, когда это можно осуществить, то обозначьте его: «Я с тобой поговорю завтра в шесть утра». И останьтесь с любовью. Неплохо еще добавить позитива: «Ты все равно мой родной. Нам с тобой никуда не деться».

Опыт

В девяностые годы в каждом подъезде на каждой лестнице можно было встретить зависимых. Однажды я сидела дома (а жила я на девятом этаже) и услышала голоса на лестничной клетке. Я вышла и увидела, что они уже сняли куртки и заправили рукава. Я сказала им: «Молодые люди, здесь вы употреблять не будете». Я была готова отстаивать свое мнение до конца. И если бы они меня не послушали, я вернулась бы в квартиру и вызвала милицию, потому что я не хочу, чтобы под моей дверью кто-то умер. Я удивилась, когда эти люди встали, сели в лифт и уехали. Это было настоящее волшебство.

Если с кем-то не получается ни поговорить, ни договориться, напишите ему письмо, в котором будет выверено каждое слово. Запомните, что нет предательства, а есть больное поведение. Бывает, что вы обижаетесь, когда зависимый наносит вам ущерб, например крадет деньги. Но вы сами разрешаете этому случиться, потому что оставляете сумку без присмотра. Я много лет жила с химически зависимыми и знаю, что такое оставить там, где не надо. Спросить у сына, брал он или нет, у меня язык не поворачивался. Да и бесполезно это: если брал, то не признается, а если не брал, то обидится. Скажите так: «Сынок, у меня нет к тебе претензий, ты мне просто подскажи, если можешь». Тогда вы его не обидите и дадите понять, что у вас, в общем-то, что-то не в порядке с восприятием.

Как передать ответственность, чтобы ее взяли

Зачем нужно передавать ответственность? Потому что она не ваша и не вам ее нести. А каким образом не ваша ответственность оказалась в ваших руках? Если вы родились в созависимой семье, то для вас норма перехватывать чужую ответственность. Известно, что жены и матери алкоголиков часто набирают лишний вес. А как же без этого, если они тащат за двоих? Они похожи на тягловых лошадей, толстых и коренастых. Гиперответственность – это признак болезни, связанный с контролем. Созависимые не знают, что такое отсутствие ответственности, потому что с детства привыкли все за всех решать. Им кажется, что соседи и коллеги не догадываются об их болезни, но на самом деле созависимость нельзя оставить дома.

Опыт

Я помню, как ко мне пришли люди из соседней парадной и попросили собрать подписи: надо было трубы менять. Я спросила: «А почему ко мне пришли?» Они ответили: «Ну, вы такая активная». Я говорю: «Вы понимаете, что я могу только в шесть утра и в двенадцать ночи?» Они: «Ну и что, вы соберете». Я возвращалась в двенадцать часов с лекций и ходила по квартирам. Естественно, меня никто не хотел пускать, потому что на дворе ночь. А я говорила: «Тогда я приду в шесть утра». В итоге я собрала все подписи до единой. Я недоспала, не отдохнула и потеряла время. Для чего? Для чьих-то труб.

В мире все держится на созависимых, но у этого есть последствия. Если начальник заставляет вас не есть, не спать, не ходить на больничный и в отпуск, вы приходите домой и скандалите: «Я для вас все делаю, а вы такие-сякие!» И все попадают под раздачу, все виноваты, особенно маленькие. А причина простая: вы устали. Созависимость – хроническое, прогрессирующее, смертельное заболевание. Не все, кто со мной выздоравливал, живы до сих пор. Онкология, гипертония, язва желудка – болезни созависимых, 80 % пациентов клиники неврозов – созависимые люди. Если хотите вылечиться, не ходите к психиатру, потому что он сразу выпишет таблетки. Сходите лучше на программу «12 шагов», и вам точно станет легче.