Зависимость и созависимость. Диалог на пути к свободе - Татьяна Владимировна Осина

1. Скажите «нет» эмоциям

Прежде всего нужно избавиться от эмоций. В этом помогут ключи, благодаря которым можно на некоторое время переключать эмоции. На ключах жить невозможно, потому что это не естественное состояние психики. Схема ключей состоит из трех сортов. Первый сорт – ключи из собственного опыта. Вспомните свое самое ресурсное состояние: когда была победа или что-то получилось. Например, мой ключ – рождение сына. Еще один – получение первого высшего образования. Второй сорт – заимствованные ключи. Позаимствуйте ресурсное состояние у литературного героя, у объектов неживой природы (солнце, скала, вода) или представьте себя животным – спокойным, большим и сильным. Третий сорт – назовите близкого так, чтобы ему понравилось. Я думаю, что у вас найдутся теплые слова, которые вы хотели бы ему сказать.

Матери не знают, как разговаривать с детьми, находящимися в реабилитационном центре. Меня часто спрашивают: «А что говорить?» Ведь больше всего хочется спросить: «Ты как там, выздоравливаешь? Шаги написал?» Но эта схема разговора больная и уже не подходит. А откровенного разговора между ними, может быть, никогда и не было, потому что в детстве этому не научили. Например, ребенок говорит: «Вау, мама! Послушай меня, у меня это, у меня то». А мама отвечает: «Отстань, у меня болит голова, сейчас не до тебя». Ее можно понять: она, может быть, пьяного папу с работы ждет и переживает. Но ребенку больно это слышать, и он мотает на ус: здесь нельзя говорить откровенно, потому что меня здесь не любят. Поэтому эти выросшие дети думают одно, говорят другое, а чувствуют третье. Либо ничего не чувствуют, потому что если нельзя говорить, то нельзя чувствовать. И запечатывают это внутри себя. Эта схема остается с людьми надолго.

Для сложного, серьезного разговора на первых порах нужны ключи. Я не думаю, что вы всю жизнь будете говорить на ключах. Потом вы научитесь обходиться без них: начнете регулярно писать, и чувства будут постепенно размораживаться. Вы идете к выздоровлению, поэтому не надо себя клеймить. Когда вы разговариваете с зависимым, осознавайте, кто вы в этот момент и в качестве кого говорите с ним. Если вы считаете, что зависимый живет «не как все нормальные люди», то примеряете на себя роль судьи или прокурора, который пророчит ему место в тюрьме. Конечно, разговора не получится. Нужно говорить своим зависимым детям: «Твоя любящая мать дала тебе жизнь». Мужу: «Я жена, Богом данная». Жене: «Я муж, тебе Богом данный». Если вы с партнером расстались, то учитесь разговаривать с ним без обид, претензий и упреков.

2. Уважение – прежде всего

Уважайте собеседника и его границы. Если он хочет есть или спать, то позвольте ему это сделать, не принуждайте к разговору. Если он по какой-то другой причине не готов с вами разговаривать, то отнеситесь к этому с уважением и перенесите разговор, даже если вы подготовились: отработали чувства, набрали ключей, написали текст и выучили его наизусть. Разрешите зависимому отложить разговор, потому что вы готовились, а он – нет, но ненадолго, так как он может не возвращаться к нему годами. Если человек не просыхает, то ищите момент, когда он трезвый. По крайней мере, ждите, когда он придет к вам за деньгами или едой. Ну, или перестаньте делать то, что вы обычно для него делали: чистить ботинки, стирать и гладить одежду. В общем, попробуйте инициировать его обращение к вам.

3. Интерес к собеседнику

Постарайтесь проявить истинный интерес к зависимому, даже если он находится в очень плохом состоянии. Если этого интереса у вас нет, вы уничтожите друг друга. Записывайте все, что он говорит, ведь что у пьяного на языке, то у трезвого на уме. Говоря иносказательно, он передает вам свою боль. Если он кричит и предъявляет претензии, значит, просит о помощи. Когда вы сталкиваетесь с этим впервые, это пугает. Не бойтесь, а берите бумагу и записывайте. Вы сможете расшифровать его речь, потому что хорошо его знаете.

4. Вера и любовь

Не забывайте про веру. Честно говоря, я не знаю, как по-другому. В программе развивающего диалога Бога нет, потому что ее придумали в прошлом веке, когда в Бога еще не очень верили. Но тем не менее у каждого человека есть душа, ведь не зря говорят: «От души к душе, от сердца к сердцу». И конечно же, никуда без безусловной любви. Мне иногда говорят: «Я не знаю, что там любить: там уже все плохо и не так». А я отвечаю: «Ищите хоть что-то». В конце концов, можно любить уши. Когда разговариваете, смотрите на них или на другую часть тела, которая не изменилась в результате заболевания. Поблагодарите зависимого за то, что он нашел время с вами поговорить, несмотря на то что несет на плечах груз всего рода. Обычно в семье болеют младшие дети, и если заболел старший, то низкий ему поклон, что взял на себя эту ношу. Произносите имя вашего близкого с любовью, ведь интонацию любви химически зависимые слышат в любом состоянии.

Опыт

В «Азарии»[4] есть специальное помещение (что-то наподобие вестибюля), куда люди приходят в разном состоянии. И тут всякое бывает: матерятся, громко ругаются, дерутся. Когда я уже была специалистом и консультировала в «Азарии», я решила выйти и остановить эти процессы. Я отпустила чувства, выдохнула, надела ключ (потому что небезопасно замечание делать, ведь там не все белые и пушистые), надела ранг (я не хозяйка, а арендатор, то есть работник), вышла, с уважением и интересом глядя в их лица, и сказала почти с поклоном: «Молодые люди, здесь “Азария” – общественная организация. Здесь святое место, где все выздоравливают. А вы материтесь. Можно ведь как-то иначе?» Они извинялись. Почему с поклоном? Потому что они груз несут, а еще – они пришли выздоравливать, а не сидят в подворотне. Они пришли сюда меняться, потому что если человек ходит на группу, то изменения уже происходят.

Говорите зависимым только те ласковые слова, которые можете, потому что понятно, что горы обид, страха и боли мешают вам это делать. Они пока что с вами, но на ключе их можно выпустить и стать мягким, добрым и любящим человеком. Сначала дайте позитивную обратную связь и только потом кратко изложите суть. Либо говорите о себе: что вам тяжело, больно, и вы больше так не можете. Когда человек говорит о своих чувствах, невозможно ответить, что он все придумывает. Так могут сказать только родители. Если вы скажете родителям, что