Зависимость и созависимость. Диалог на пути к свободе - Татьяна Владимировна Осина

водить младших братьев и сестер в садик или школу, делать с ними уроки. И вы приняли ее, потому что подумали: и правда некому это делать, ведь родители работают. Вы даже никогда не представляли, что может быть по-другому.

Если кто-то из членов семьи сидит дома, можно ли делегировать ему домашние дела? Нет, делегировать может только человек высокого семейного ранга. Ранг – это статус. Если у вас есть статус хозяйки или главы семьи, а остальные младше и слабее вас, то тогда вы можете делегировать, то есть требовать. Но это жесткий способ передачи ответственности. Близкие высокого ранга могут требовать от зависимого, чтобы тот прекратил употреблять. Они же вешают объявления: «зона трезвости» и «зона чистоты». Но им следует делать это с любовью: «Ты не плохой. Просто ты болеешь. И болеть, и умирать у нас на глазах ты не можешь, тебе нужно идти выздоравливать».

Второй способ

Второй способ передачи ответственности – подписать договор. Важно, чтобы участники договора были сытые, не в измененном состоянии и не хотели спать. С вашей подготовкой все понятно: сначала отработать чувства, осознать ранг, понять свой статус и только тогда договариваться. Конечно, максимально поддержать вторую сторону договора или, если это несколько сторон, поддержать все стороны. Если вы договариваетесь всей семьей, сначала спрашивайте мнение самого младшего, а потом высказывайте свое, иначе своим авторитетом вы его подавите. Детям в возрасте двух-трех лет уже можно передавать ответственность. Передавать ответственность надо с любовью и пониманием, что за последствия будет отвечать другой.

Опыт

Моя клиентка однажды пожаловалась, что ее ребенку два с половиной года, а он все еще писает в штаны, хотя она сажает его на горшок и объясняет, что нужно делать. Я спросила: «А кто стирает штаны?» Клиентка ответила: «Я». Я посоветовала ей налить в таз воды и объяснить ребенку, как стирать грязные штаны и куда их вешать. Она последовала моему совету, и произошло чудо – ребенок начал ходить на горшок.

Договоритесь, что если человек нарушит договор, то он это компенсирует. Компенсации могут быть разные: выбирайте те, которые для вас приемлемы. А также компенсации может выбрать та сторона, с которой вы договариваетесь.

Опыт

Однажды мне позвонил клиент и рассказал, что они с женой договорились о том, что не будут кричать друг на друга. В какой-то момент жена сорвалась и повысила голос на мужа, он подхватил, и разразился скандал. Я спросила его: «А что написано в договоре? Какие будут последствия?» Он ответил: «А ничего». И тогда я сказала: «Если ничего не написано, значит, договор не состоялся».

Третий способ

Третий способ передачи ответственности – бросить ее. Я вас уверяю, что ее поднимут, правда, не сразу, потому что не сразу заметят. Но тем не менее это очень хороший способ пробудить инициативу второй стороны. Если вы бросите ответственность из чувства злобы и желания отомстить, то не сможете ее передать. Нужно, чтобы в вашей душе в этот момент царил покой и вера в то, что близкий рано или поздно возьмет ответственность.

Опыт. Отпустите контроль

Однажды я пыталась передать сыну ответственность за стирку белья. Я сказала, что не буду больше стирать его белье, потому что он взрослый человек и может делать это сам. Я запретила ему приносить белье в ванную, сложила все его грязные вещи в таз и отнесла в его комнату. Думаете, он стирал, пока я контролировала? Нет. Но, как только я забыла про таз, сын вышел из комнаты и сказал: «Я на этой старой машине стирать не буду, покупаем новую». Я спросила: «А где возьмем деньги?» Он ответил: «У бабушки». Я сказала: «Не получится, потому что она отложила деньги на похороны». Сын предложил мне самой договориться с бабушкой. Я сказала ей: «Мама, живи долго, помирать вообще не интересно, не выгодно». Я знала, что, пока она не накопит, не умрет. Мне понравилось, что сын не смотрел в магазине на дорогие стиральные машины и в целом вел себя очень культурно. Он выбрал хорошую машинку, которая отработала без поломок пятнадцать лет.

Создание здоровых традиций, ритуалов, норм и правил – это тоже передача ответственности. Вы можете позаимствовать их у предков, ведь кто-то из них обязательно был здоровый и хотел, чтобы вы родились. Традиции, ритуалы, нормы и правила можно установить, используя высокий ранг и договор. Высокий ранг в этом случае может быть подкреплен единомышленниками в лице предков. Например, на интервенцию часто приглашают не только членов семьи, которые связаны с проблемой, но и бабушку, дедушку, которые живут отдельно, первую учительницу или другого значимого человека, потому что они не подключены к проблеме эмоционально и могут поддержать и вас, и зависимого.

Почему зависимый не берет ответственность?

Если зависимый не берет ответственность, проанализируйте, что вы делаете не так: может быть, вы опять начали переживать. Передать ответственность – это отпустить контроль. Хорошо, если в момент передачи ответственности зависимый находится в трезвом состоянии, ведь так повышаются шансы на то, что он вас услышит. Но не отчаивайтесь, если ваш близкий не бывает трезвым, потому что выход есть: разговаривайте с его душой, так как душа не пьянеет. Зависимый в любом состоянии слышит, когда с ним разговаривают сердцем. Ну и, конечно, сообщите ему, что его ждет выгода – ваша благодарность. Если она ему нужна, он начнет жить.

Зависимый чувствует жизнь, здоровье и свободу, поэтому нельзя закрывать его дома, привязывать к батарее и отнимать у него ключи. Наоборот, надо открыть двери: «Лети, делай что хочешь». И, приобретя эту свободу, он сразу ухватится за жизнь. Но поторопитесь, пока зависимый не утратил ценность жизни. У него постоянно опускается дно, и чем оно ниже, тем больше утрачивается ценность жизни и здоровья. Он может умереть, так и не дойдя до дна, поэтому вам нужно поднять дно и себе, и близкому. Если вы колеблетесь: не знаете, то ли отпустить, то ли бросить, – значит, вы за что-то не берете ответственность. Как только вы поймете ценность собственной жизни и здоровья, как только вы начнете вести здоровый, трезвый образ жизни, вы станете неудобными для любой зависимости. Рядом с человеком, любящим и уважающим себя и других, зависимость не живет, потому что в семье начинает веять свободой, а свобода и зависимость – вещи несовместимые. Серафим Саровский говорил: «Спасись сам, и вокруг тебя