Зависимость и созависимость. Диалог на пути к свободе - Татьяна Владимировна Осина

class="p1">Что для созависимых главное? Забота и работа. Забота – это их язык любви. И попробуй объясни, что они поступают неправильно. А неправильно потому, что их забота слишком навязчивая. На работе они трудоголики, либо работают для того, чтобы обеспечить тех, кого уже обеспечивать не надо, например тридцатилетних детей. Сверхзабота матери делает их безответственными, а значит, отнимает жизнь и здоровье. Что делать? Передавать ответственность. И как же вы передадите ответственность, если она приколочена к вам гвоздями? Займитесь своей жизнью. А своей жизни-то у вас уже давно нет: подружек разогнали, мужа отпустили на все четыре стороны и сидите в одиночестве, думая о том, как помочь детям и внукам. Но не ругайте себя. Выздоровлению помогают границы, уважение и безусловная любовь.

Первый способ

Перед тем как передать ответственность, надо понять, готовы ли вы это сделать. Если да, то первый способ – поднять дно, то есть начать заботиться о себе. «Замечательно, – подумаете вы, – я вкалываю день и ночь, поддерживаю дома порядок, делаю чужие дела, а еще контролирую, спасаю, отмазываю от армии и еще должна позаботиться о себе? У меня нет на это времени, да и здоровье барахлит». В этом состоянии важно отдохнуть, то есть сказать себе: «Стоп! Так нельзя!» Слово «нельзя» созависимые хорошо понимают, потому что ими всегда командовали. Если зависимый устроил в вашем доме бардак, то виноваты в этом вы сами, потому что не запретили. Отсутствие запрета говорит о том, что у вас дома можно: можно употреблять, не работать, не приносить денег, не нести ответственность. И тогда пожалуйста – букет зависимости расцветает пышным цветом.

Не воспринимайте все глобально. Сначала наладьте сон и питание. У группы для химически зависимых есть правило: не быть голодным, усталым, одиноким, агрессивным. Созависимым оно тоже подходит. Не быть голодным – не значит есть что попало. Это следить за тем, здоровая ли это пища и в том ли количестве, которое вам нужно. Не быть усталым – следить, как вы отдыхаете в течение дня, ночи, месяца, года. Если отдыхаете мало, то признайте, что вы в срыве. Не быть одиноким – идти на группу и восстанавливать взаимоотношения с высшей силой, потому что вас недолюбили. Где есть любовь, там нет болезни. Бесполезно выяснять, кто именно недолюбил. Некоторые думают, что сами себя недолюбили. Так не бывает. Если человек получил достаточно настоящей любви, он обязательно будет искать тех, кому ее отдать, потому что любовь – это неиссякаемый источник. Не быть агрессивным – это не подавить или проглотить гнев, а выражать его социально приемлемым способом. Например, выдыхать, закрывшись в туалете, или выливать на бумагу, которая все стерпит. Верующие говорят: «Я не могу гневаться, ведь гнев – это грех». Если он внутри вас, значит, он уже есть, и ничего с этим не поделаешь. Остается только его выпустить. Гнев страшен тем, что он копится, а потом кто-то слабый попадает под горячую руку, и свершается насилие. Кстати говоря, никто не может вывести вас из себя, гнев – это ваша реакция на то, что происходит вокруг, это последствие невыраженной обиды или внутренней боли, которая приводит к моральному истощению.

А как же близкие? Бросить их? Нет, отпустить с любовью. Созависимым сложно это сделать, потому что они склонны фантазировать: «Если отпущу зависимого, он попадет в полицию, его изобьют, ограбят». На этот случай есть прекрасная молитва – четверостишие из Оптинских старцев, и она как раз о передаче ответственности:

Боже, дай мне разум и душевный покой

Принять то, что я не в силах изменить,

Мужество изменить то, что могу,

И мудрость отличить одно от другого.

Когда ваши дети были маленькие, вы умели разделять ответственность на свою и чужую: покормить ребенка – ваша ответственность, а сосать грудь – его ответственность. Но потом разучились: когда ребенку исполнилось три года, вы кормили его с ложки, хотя надо было поставить тарелку, чтобы он ел сам. Вы думали, что покормить с ложки – это проявить любовь, но ошибались. Если вы вовремя не передали ребенку ответственность, значит, не показали ему ценность его здоровья и жизни и создали благоприятные условия для возникновения химической зависимости. Если у вас есть взрослые дети, а вы в этой семье уборщик, кухарка и посудомойка, значит, вы взяли на себя чужую ответственность, и так быть не должно. Если вы умрете, они станут беспомощными, ведь они жили в семье, где все решалось за них. Учитесь понимать, что есть ваша ответственность, а есть не ваша, особенно это касается работы и учебы.

Опыт. Не будите взрослых детей

Когда мой сын начал работать, он заводил будильник, чтобы не проспать. В один из дней будильник долго звенел, и я поняла, что сын его не слышит. Я вскочила и понеслась по коридору его будить. Бегу и думаю: «Если не разбужу сына, он не пойдет на работу, и его выгонят. Значит, у него не будет денег, и мне придется его содержать. Как скоро он найдет новую работу – неизвестно». Я не осознавала, что этим поступком отнимаю у него жизнь, его опыт, который всегда идет человеку на пользу. Если он опоздает на работу, то научится, что надо раньше вставать. Думаете, что я сделала? Повернулась и пошла обратно. И с тех пор я не слышала его будильник. Чужой будильник – это не наше дело. Даже если бы сын попросил меня разбудить его, я бы ответила, что не смогу, потому что я сова. Встать пораньше – это его ответственность, и я не имею права в это вмешиваться.

Часто родители говорят детям: «Ты обязан, ты должен». Это слова насилия, и если вы собираетесь передавать ответственность, то вычеркните их из своего лексикона. Вам никто ничего не должен. Остается только слово «ответственность». Обязанность и ответственность – это не одно и то же. Обязанность навязывают и прописывают на бумаге. Если подписал, значит, взял ответственность. А ответственность человек выбирает сам, потому что у него есть свобода выбора. Где обязанность, там насилие, которое усиливает болезнь, а где ответственность, там свобода и здоровье.

Как подготовиться к передаче ответственности? Как к экзаменам. Во-первых, написать шпаргалку – какие ответственности вы хотите передать. Во-вторых, вникнуть в суть вопроса. Ведь, если вы созависимые, значит, вам не передавали ответственность, и, следовательно, у вас нет этого навыка. Кроме того, на вас взваливали чужую ответственность –