Зависимость и созависимость. Диалог на пути к свободе - Татьяна Владимировна Осина

спасутся тысячи». Зависимые могут обесценивать выздоравливающего человека: «Это ты идиот, ходишь в секту, а я здоровый». Эти обвинения никак на него не влияют, потому что он знает, что делает все правильно, и поэтому с любовью объясняет близким: «Мне это надо, иначе я умру».

Когда вы надеваете высокий ранг, не забывайте, что вы не боги, и не позволяйте гордыне и детскому эгоцентризму овладеть вами. Вы отвечаете только за себя и свои действия, а ваш близкий может выбрать другой путь. Когда человек не хочет, чтобы его спасали, он пытается найти дно. А вы говорите, что надо его спасать. Не спасать, а действовать. Если вы начнете его спасать, то опять возьмете на себя ответственность за его жизнь. Он говорит: «Я не хочу пока в больницу». А вы отвечайте: «Да пора бы, наверное, иначе помрешь». Если человек мучается от перитонита, его живот болит со страшной силой. Некоторые говорят: «Не вызывай мне скорую, я потерплю». Но вы видите, что происходит, и не вызывать врача – это уголовная ответственность за неоказание помощи человеку. «Скорая» для химически зависимых – это реабилитационный центр, на крайний случай психоневрологический диспансер. Понятно, что не все окружающие подготовлены к работе с зависимостями. Это может быть неграмотный участковый, неграмотный полицейский, неграмотный врач. Ваше дело – объяснить органам, которых вы вызвали, что от них требуется.

Если вы периодически испытываете страх, то не сможете передать ответственность. Поэтому страх нужно обязательно отрабатывать. Узнайте у своего наставника или в группе, как это делать. Если вы спросите у меня, я отвечу: трястись, стонать, дышать, писать, рисовать страх, пить больше воды, осознать кто вы без него, посмотреть за страх потери. Не смотреть – это отрицание. Преодолевайте его и смотрите. Если тяжело в одиночку, значит, идите к людям за помощью. И помните: абсолютно не все умирают.

Ответственность и любовь

Все лечится любовью. Безусловная любовь совершает чудеса. У меня есть опыт: я помогла одной матери любовью вернуть дочь с улицы, несмотря на то что контакт с девочкой был потерян. Открою вам горькую правду: если вы ходите на группу, не факт, что вы очень любите близких. Ведь у вас дефицит: вы не знаете, как любить. А пришли вы потому, что столкнулись с нерешаемой проблемой и ищете помощи. И это правильно, потому что если вы разберетесь со своей жизнью, то сможете помочь близким. Истина такова: если бы вы умели любить, зависимость не пришла бы в вашу семью. У вас же какая любовь? Делает по-вашему – любите, не по-вашему – не любите, думаете, что, пока не накричите, не поймет. В вашей любви много негатива, потому что вы живете в напряжении, которое выливается в агрессию на слабого. Признайтесь себе, что у вас с любовью непросто: день любите, два не любите. Это еще хорошо, если день, потому что бывает так: с утра любите, а к вечеру уже нет. Поэтому выздоравливайте и восстанавливайте свое эмоциональное состояние, а потом и близкие подтянутся.

А как выращивать любовь к детям? Попробовать и посмотреть, что из этого получается. Если ничего не получается, значит, вы не любите себя, и в вас страха и недоверия больше, чем любви. Чтобы обрести любовь к себе, надо действовать. Если вы накопили много обид, то пора с ними проститься. Если вам недодали предки, значит, надо взять оттуда и поклониться с благодарностью. А потом поискать источник – вспомнить человека, который додал эту любовь, когда было тяжело. Прочитайте книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви», и вы поймете, что такое любовь. А из книги Л. В. Сковронской «Родительский класс» узнаете, как любить детей: безусловно, с принятием, с уважением к их границам.

Если зависимые не дети, а родители, вам необязательно с ними контактировать. Вы можете поставить границу и общаться в одну сторону. Маме можно писать письма, и она будет читать их. Напишите письмо с любовью, положите его в конверт вместе с красивой открыткой и пошлите по почте. Необязательно с родителями пить чай, а вот выразить им благодарность необходимо. Благодарность – великая вещь. Это мостик между родителями и вами. Это работа души. Если вы поклонитесь родителям с благодарностью, в этот момент любовь придет к вам. Имейте в виду, что если вам сейчас хорошо, то это заслуга ваших родителей, вне зависимости от того, какие они.

Семья – гарант выздоровления

Вы заболели в семье. Многие думают, что заболели после того, как их дети начали злоупотреблять алкоголем или наркотиками. Нет, вы заболели, потому что выросли в дисфункциональной семье. Если вы воспитывались в детском доме, в приемной семье или семье какой-то родственницы, то все равно это была дисфункциональная семья. В семье есть дисфункция, если близкие не любят друг друга и живут не в гармонии друг с другом.

Созависимость – это точно такая же зависимость, только не от химических веществ, а от человека: от его поведения и реакций. Слово «зависимость» подходит к любому поведению, которое называют дефективным. На самом деле это не только поведение. Это прогрессирующее, хроническое, смертельное заболевание. Не пугайтесь: оно лечится. Просто это надо знать. Хватит отрицать, что от зависимости не умирают. Еще как умирают. И от созависимости тоже. Поэтому не ждите, когда больной сам остановится. Зависимые и созависимые на предложение лечиться часто отвечают: «Я сам». Или: «Само пройдет. Если не перестанет употреблять, я с ним разведусь». Многие женщины живут в иллюзии: «После развода у меня все наладится». Как будто их созависимость останется с бывшим мужем или в его квартире. В такой ситуации я обычно говорю: «Вы-то разведетесь. Но муж со своей зависимостью уйдет в свободное плавание, и ему будет казаться, что жена плохая, поэтому он употреблял. А вы уйдете со своей созависимостью и будете думаете, что это он вам жизнь портил, а вы хорошая». Винить друг друга – это признак отрицания. А отрицание – признак заболевания.

Не думайте, что созависимые люди глупые. Нет, просто они защищают свое заболевание, потому что боятся в нем признаться. Это естественная реакция психики. Например, любой человек, которому поставили страшный диагноз, закрывается и уходит в себя, чтобы переварить информацию. А некоторые не хотят сдавать анализы и ходить к врачу, надеясь, что болезнь исчезнет сама собой. Так же ведут себя созависимые. Кроме того, они считают себя сумасшедшими, поэтому идут к психиатру, который ставит им диагноз «депрессия» и выписывает кучу успокоительных. Но им нужны не таблетки, а