Зависимость и созависимость. Диалог на пути к свободе - Татьяна Владимировна Осина

стыдились глупости и передали вам этот стыд. Теперь и вы уверены в том, что обязательно нужно быть умными. Как говорил мой папа: «Женщина учится, чтобы шпалы не класть». Теперь понятно, почему созависимым нужна программа и только программа может им помочь? Психолог может понадобиться вам только в четвертом шаге или где-то еще, где мешают чувства. Он поможет продвинуться по шагам.

Гиперчувствительность и страх

Гиперчувствительность и повышенная эмоциональность – природные качества созависимого человека. Гиперчувствительность – это дар, который помогает достигать целей. Если созависимого попросить подготовить к утру срочный отчет, то он справится с этим заданием благодаря своей гиперчувствительности. Только эту способность он направляет не туда: донимает близких непрерывными упреками. Гиперчувствительность мы унаследовали от наших предков, которые без нее бы просто не выжили, потому что в свое время им приходилось уворачиваться от снарядов и пуль. Кто с такой чувствительностью не родился, тот, возможно, погиб.

Но из гиперчувствительности вырос страх. В деструктивной семье было полно страха, и тогда надо было его задавить, закрыть, заморозить. И вот теперь, когда вы приходите в «Ал-Анон» или «Нар-Анон» и размораживаете чувства, в первую очередь размораживается страх. Вас начинает трясти, и вы получаете тремор на целый день. Это нормально, признайте: «Да, я вот такая. Я не пью, а руки трясутся, как у алкоголика, и все падает и бьется – сплошная неуправляемость». На страхе выросла гордыня. Страха было меньше, если кто-то из родственников говорил: «Пойдем в мою комнату ночевать, ты тут не сиди, потому что папа пьяный». Если было меньше страха, то и дефектов, вызываемых им, было меньше.

Смирение и терпение

Чем смирение отличается от терпения? Близкие и предки учили вас терпеть. И даже батюшка в церкви говорил: «Бог терпел и нам велел». Это твердили вам на каждом углу, и вы сами уже привыкли себя ломать и называете это ответственностью. Но терпение – это путь к усугублению болезни. Вспомните притчу про посуду: терпение – помыть посуду за другими, а смирение – развернуться и уйти. Смириться – значит уйти с миром в душе, отказаться от гордыни, тревоги и идеализации. Когда вы смиряетесь, вы чувствуете, что не все можете и пока еще не все знаете, но принимаете это как есть и осознаете, что источник ваших проблем лежит в прошлом. Очень многие после размораживания чувств вдруг понимают, что мама и папа на самом деле их не любили.

Опыт. Иллюзия любви

Моя клиентка, женщина за семьдесят, всю жизнь жила в иллюзии, что ее любили родители. Мы провели с ней несколько сеансов расстановок и выяснили, что в ее родительской семье не было ресурса любви. Зависимость ее детей – косвенное тому доказательство. «Мама меня не ругала, ни разу не давала подзатыльник и не ставила в угол. Она по утрам варила нам кашу. А папа приходил с работы и приносил всем по конфете», – вот такое у нее было представление о любви. И не важно, что папа приходил с работы пьяный. Когда в семье нет источника любви, его приходится восстанавливать, а это непросто, потому что сложно вспомнить, что вас любил кто-то, кого вы не помните, например прабабушка, которая родилась до революции.

Вы и ваши дети родились в результате любви, но ее было немного – хватило только на роды. А потом поток любви прекратился, и появилась болезнь. Если семья дисфункциональная, любви в такой семье не хватит на выздоровление. Поэтому, если вы хотите помочь зависимому, научитесь любить по-настоящему: с миром в душе, с Богом в душе, со смирением. И тогда немного уменьшится гордыня. Почему немного? Грамотный батюшка скажет вам, что работа с гордыней – это вечный труд. Как понять, что гордыня есть? О ней свидетельствуют следующие мысли: «Господи, какую ерунду она несет! Давно бы развелась с ним и решила вопрос. Ой, помещение такое дурацкое, и свет у них не горит».

Опыт

Когда я принимала людей в маленькой комнатушке в «Азарии», ко мне однажды пришли клиенты, которые посмотрели на дверь, развернулись и ушли. Я увидела их через окно, позвонила и спросила, что случилось. Они ответили: «Мы в такую дверь заходить не будем».

Гордыня

Гордыня – это осуждение людей, сравнивание себя с другими, даже если не в свою пользу. Любая критика, любая оценка – это проявление гордыни. Я всем своим клиентам советую не использовать в речи слова «хорошо» и «плохо». И многие удивляются: «А как я не буду говорить наркоманам, что они ведут себя плохо, ведь употреблять – это вредно для их здоровья?» Но «вредно» и «плохо» – это разные вещи. «Вредно» – это констатация факта, а «плохо» – оценка. Уходите от оценочности, а также от тех людей, которые любят сплетни и скандалы. И тогда ваша гордыня ослабнет, и вы перейдете к смирению. Смирение позволяет не упрекать других людей, потому что чужая душа – потемки. Вы ведь тоже не трезвые, пока выздоравливаете, поэтому бесполезно навязывать кому-то свою точку зрения. Можно говорить только о себе: «Я дурочка, и я так вижу». Важно не путать смирение с отчаянием. Можно говорить «нет» или «стоп», если что-то не нравится. «Нет» – это не оценка, а граница.

Многие считают, что я противоречу сама себе: с одной стороны, говорю о безусловной любви, о смирении, а с другой стороны – о том, что надо ставить границы. Все верно. Где есть любовь и граница, там есть правила, а значит, там безопасно вашим детям, если они еще маленькие. Маленьким детям надо объяснять, что можно, а что нельзя, а со взрослыми лучше договариваться. В этом поможет развивающий диалог, потому что он позволяет сразу начать общаться по-здоровому, с позиции безоценочности, ведь любая оценка – это еще и насилие.

Выработайте намерение уважать себя и другого человека. Уважать – значит обязательно давать свободу выбора. Смириться с выбором другого человека непросто. Например, спонсоры на группе говорят, что зависимый имеет право умереть. Вы боитесь этого: «Не хочу! Не дам!» Но чтобы это действительно не произошло, нужно действовать грамотно: в первую очередь следует отказаться от ожиданий. Ваши ожидания похожи на клетку, из которой зависимый хочет вырваться. Напиться и проваляться сутки – его способ освобождения.

Опыт. Зависимость – защита от тяжелого

Когда я изучала методику Хеллингера, бригада опытных психологов делала мне расстановку. Все заместители ругались матом. Я знала, что мои родители иногда нецензурно выражались,