Зависимость и созависимость. Диалог на пути к свободе - Татьяна Владимировна Осина

они не взрослые в силу своих трудностей. Когда я сделала им расстановку, оказалось, что у них много травм: послевоенное детство, гибель одного из родителей, предательство и много чего еще. Они были приличные, социализированные, верующие люди, но играли сыном, как игрушкой. Когда они пришли ко мне, парню стукнуло двадцать семь лет. Я объяснила ему, почему так происходит: «Они в тебя играют. Им хорошо, когда ты сидишь: пристроен, закрыт, а значит, ничего с тобой не случится». При таком раскладе у человека нет шансов выйти из тюрьмы. И это страшно.

Вовремя говорите близким, но с любовью: «Ты тоже взрослый». Ведь позиция взрослого многое решает в жизни. Большинство алкоголиков начали употреблять в подростковом возрасте: примерно в четырнадцать лет. Это могла быть вечеринка в школе или Доме пионеров, празднование Нового года. Тот, кто ушел в химическую зависимость, прекрасно осознает, что застрял на том уровне. Зависимые боятся покидать реабилитационный центр по окончании лечения по причине того, что ощущают себя невзрослыми. Они смогут наверстать годы, упущенные во время зависимости, если начнут выздоравливать по программе «12 шагов».

Вернемся к позитивной обратной связи. Выражать любовь – важное условие. Не обязательно словами, можно подарками, заботой, вниманием, ласковым взглядом. Многие мои клиенты испытывают серьезные трудности с выражением любви, но, если они не научатся это делать, цветок развивающего диалога завянет. Если не положить в борщ самый важный ингредиент, борща не выйдет. И я дала им задание выражать любовь. А дома у них дым коромыслом: кто-то разводится, кто-то без конца выясняет отношения или устроил тотальный игнор. Учтите, что вам тоже придется делать это, несмотря ни на что. Если вы соврете, ваши близкие поймут.

Опыт

Одна женщина рассказывала мне: «Как-то раз я танцевала на празднике и мне казалось, что я счастливая и радостная. Меня сняли на видео, а когда я посмотрела его, то удивилась, насколько у меня напряженное выражение лица».

Тренируйтесь у зеркала и следите за тем, как вы выглядите. Нужно, чтобы глаза блестели, чтобы в них отражались любовь и счастье. Если не блестят, то продолжайте работать со спонсором и впереди идущими и отрабатывать негативные чувства. Вот тогда близкие вас услышат. Кстати, химически зависимый может чувствовать вас на расстоянии. Впрочем, как и вы его.

Опыт

Мой папа – алкоголик. Я знала, когда он в парадную заходил, хотя мы жили не на первом этаже. По тому, как он хлопал дверью, я понимала, пьяный он или нет, и если пьяный, то в какой степени. И тогда уже готовилась куда-нибудь спрятаться, чтобы не попасться ему на глаза, потому что неизвестно, как папа отреагирует: либо схватит топор и будет бегать за мной, либо скажет, что принес эскимо.

Если вы написали зависимому, а он не ответил, ждите и готовьтесь: используйте ключ, отрабатывайте чувства. Нужно чувствовать одно, думать одно и говорить одно. А вас учили наоборот: думать одно, чувствовать другое (или вообще ничего не чувствовать), а говорить третье. На самом деле так взаимодействует большинство.

На схеме развивающего диалога есть стрелочки – это усиление. Усиление в каждом лепестке дает эффективный результат. Чем больше у вас интереса к близкому, тем эффективнее контакт. И вас это тоже касается: если вы интересны себе, то вам интересно, почему у вас бурлит в животе, а значит, вы сможете вовремя себе помочь. Обычно же люди отрицают любое заболевание: «Ну и что, что горло болит? Поболит и перестанет». Усиление работает везде: чем больше благодарности, тем больше позитивной обратной связи; чем больше веры, тем меньше ожиданий. А чем больше любви, тем больше вы видите, слышите, понимаете, принимаете и чувствуете своего близкого.

Открытые вопросы, я-высказывания, разговор – четвертый, пятый и шестой инструменты

Когда люди общаются друг с другом, они задают вопросы, которые бывают открытыми и закрытыми. Вопрос, на который можно ответить «да» или «нет» – это закрытый вопрос. Он может звучать так: «Ты будешь есть борщ?» Открытый вопрос подразумевает развернутый ответ, в нем часто используются слова «кто», «что», «где»: «Кто из вас будет есть? Что вы будете есть? Где вы будете есть?» Если вы задали собеседнику открытый вопрос, то обязательно послушайте ответ и дайте обратную связь.

Правило любой здоровой семьи – никогда не причинять боль, то есть не упрекать, не критиковать, не оценивать. В этом помогут я-высказывания, благодаря которым человек выражает свои чувства. В них он говорит о себе и каждую фразу начинает со слов «я» или «мне». Человеку, говорящему о себе, нельзя сказать: «Ты не прав». Это тоже инструменты.

Еще один инструмент – разговор. Именно в разговоре вы взаимодействуете друг с другом, поэтому учитесь делать это грамотно. Вопросы из разряда «Ты где?», «Что делаешь?», «Когда вернешься?» относятся к контролирующим. Глупо спрашивать зависимого, что он делает, ведь вы и так прекрасно это знаете.

Опыт. Вернулась с улицы

Однажды я учила мать разговаривать с дочерью. Дочь все время звонила с разных телефонов, и матери нужно было что-то сказать, чтобы дочь ее услышала. Мать успешно освоила развивающий диалог и всегда была готова выразить любовь к дочери. И что вы думаете? Дочь вернулась, вышла замуж и родила двоих детей. А другая женщина с помощью развивающего диалога уговорила сына пойти лечиться в бесплатный реабилитационный центр. Она разговаривала с ним в течение двух дней. Он думал-думал, а потом сказал: «Так, все, я понял, я собрался, я пошел. Куда там надо идти-то? Какие адреса?» В итоге он вылечился, устроился на работу и завел собаку. У него все получилось без срывов только потому, что мама разговаривала с ним по схеме развивающего диалога.

Развивающий диалог был опробован на маленьких детях. Восьмимесячные малыши, которые уже могут ответить «хочу – не хочу», развивающий диалог слышат мгновенно. В восемь месяцев ребенок понимает, что такое развивающий диалог, а в четыре года начинает отстаивать свои права. Он прекрасно чувствует неуважение и отвечает, что с ним так поступать нельзя. Откуда ему известна философия развивающего диалога? Скорее всего, это врожденные знания.

В деструктивных семьях вас воспитывали неправильно. Раз это уже произошло, учитесь снова, общайтесь со своей семьей, ведь всегда можно достучаться до человека. Ко мне на консультации приводят зависимых в нетрезвом состоянии. В начале часа они посылают меня, а к концу встречи уже выбирают выражения, поскольку в разговоре с ними я использую принципы развивающего диалога. Я всегда думаю: «Как