Зависимость и созависимость. Диалог на пути к свободе - Татьяна Владимировна Осина

потом требовать. А лучше совсем не требовать. Можно задавать открытые вопросы: «А сможешь ли ты купить килограмм гречки?» Многие спрашивают, а что делать, если он скажет «нет». Я отвечаю: «Ничего. Сидеть на батарее, как в анекдоте».

Если вы приказываете, требуете и распоряжаетесь, значит, вы военачальник с высоким званием, а в армии живут по уставу. Но в армии хотя бы есть присяга, и если человек присягнул, то, значит, сам согласился на это. А если согласился, значит, осознает, ради чего это сделал. А в семье осознают? Вы, конечно, можете выставить требования, но только если точно знаете, что у вас высокий ранг и это даст результаты. В общем, будьте аккуратны. Это не всегда ошибка. Важна осознанность: вы не в армии, а в семье. Если мужчина глава семьи, это нормально, а для женщины это перегрузка. Она, как глава семьи, может выставить требования, но обязательно с любовью, иначе это будет насилием.

Как не надо

Кратко перечислю основные ошибки, которые обычно допускают те, кто только начинает применять развивающий диалог в общении с зависимыми.

1. Предупреждение, предостережение, угроза, напоминание о возможных последствиях. Это ваши страхи, которые вы проецируете на детей и мужа. Вы не отработали их и грузите ими своих близких. Какие чувства вызывают увещевание, нравоучение, напоминание о том, что человек должен? Во-первых, протест, во-вторых, желание дистанцироваться. Нравоучения и наставления передали вам предки, и вы, не думая, говорите так же: «Хорошая девочка должна хорошо учиться, быть аккуратной, чистить зубы, умываться на ночь, быть причесанной. Что ж у тебя такие косички не заплетенные?»

2. Советы, подсказки, помощь. Вы, как старшие и опытные, естественно, хотите подсказать. Но в программе советы не работают, потому что совет – это опыт одного человека. Даже если вы опытный человек, лучше задать открытый вопрос и поисследовать. Лучше с удивлением послушать об опыте другого, чем давать советы.

3. Разъяснения, логическая аргументация, попытка воздействовать фактами, контраргументация логикой, навязывание своего опыта, своего видения вопроса, осуждение, критика, порицание, несогласие, негативная оценка – опять насилие и манипуляция. Кстати говоря, вы привыкли критиковать кого угодно и что угодно, и это является ошибкой, которая приводит к болезни.

4. Похвала, согласие, позитивная оценка, суждения согласия. Почему это ошибка? Это все равно ваша оценка, а оценка – это насилие. Старайтесь уходить от вербального насилия в любых отношениях и даже в мыслях себе этого не позволяйте. И выключайте внутреннего критика, который продолжает вас воспитывать, даже если ваших родителей уже нет в живых.

5. Обзывание, высмеивание. Наркоман – это обзывание. А по-здоровому можно сказать так: «У тебя зависимость, и с ней надо что-то делать». Высмеивание – это неприятные подколы, которые заставляют человека испытывать негативные чувства. Возможно, это ваши близкие вас терпят с трудом, а не наоборот.

6. Интерпретация, анализ, постановка диагноза, выяснение, разъяснение, почему человек это сделал, сообщение о том, что раскусили и видят насквозь – это манипуляции, которые тоже вызывают неприятные чувства. Я удивляюсь, когда люди спрашивают: «А почему это ошибки?» Да потому что, если вы так будете общаться с человеком, он не захочет с вами разговаривать.

7. Успокаивание, выражение сочувствия, утешение, поддержка, попытка внушить уверенность в своих силах, разубедить в негативе. Почему это ошибки? Вы обычно успокаиваете так: «Что ты тут разревелась? Прекрати, дела делать надо». Правильное сочувствие – это задать открытый вопрос: «Какая помощь тебе нужна?» Если близкий реагирует негативно и просит оставить его в покое, скажите ему: «Можно я рядом посижу?» Так вы обозначите себя. Когда вы говорите о себе, это не является манипуляцией: «Мне больно, что ты расстраиваешься. Что мы можем с этим сделать? Может быть, я могу тебе помочь?» И уже начинается разговор. Человеку не надо, чтобы его успокаивали. Я часто говорю родителям маленьких детей: «Если ребенок плачет, не гладьте его, а просто побудьте рядом или обнимите».

8. Зондирование, выпытывание, расспрос. Если вы задаете вопрос, а вам не отвечают, то важно дать человеку время, потому что если вы начинаете выпытывать, то из каких чувств это происходит? Излишней обеспокоенности и сверхответственности.

9. Уведение, уклонение, отвлечение от проблемы, то есть отшучивание, отодвигание. В чем тут ошибка? Человек уходит из эмоций во что-то другое. Почему переключать внимание людей, особенно маленьких детей – это ошибка? Вы подавляете их чувства, не даете прожить их здесь и сейчас. Вы делаете это, потому что боитесь чувств (своих и чужих), потому что ваши собственные чувства заморожены. Вы бы не были созависимыми, если бы в прошлом ваши чувства выражались. Многие считают, что выражать чувства нельзя, потому что негде: в помещении неприлично – люди увидят, на улице нельзя – там тоже люди, дома стены тонкие – соседи услышат, или родственники скажут: «Прекрати уже, да это невозможно». А как тогда быть? Ведь у многих накоплено. Когда женщина мне говорит, что поплакала, хлюпая носом, я отвечаю, что надо не плакать, а стонать и выть, потому что только так уходит боль. Если бы вас вырастили в других условиях, где можно было бы выражать чувства здесь и сейчас, вы бы их не накопили. И тогда не надо было бы испытывать ужас перед разрядкой.

Конечно, бывают плаксы-манипуляторы, которые плачут, чтобы их пожалели. Скорее всего, такие люди унаследовали эту черту характера от предков. С ней надо работать. Такие люди часто обидчивы, а обидчивость неприятна, потому что с обидчивым человеком невозможно общаться: что ему ни скажи, он обижается. Это детская позиция, потому что обижаться может только маленький ребенок. Либо это барьерное поведение, потому что, когда нужно меняться, у человека может не быть столько сил. Иначе бы вы один раз сходили в «Азарию», поняли, как дальше действовать, и навсегда ушли восвояси. Но нет, вам приходится долго посещать группы, и это значит, что вам тоже нужно время, чтобы принять изменения. Когда трудно, больно и надо посидеть, постонать, поплакать – это и есть барьерное поведение.

Не копите чувства

Итак, значит, нужно разрешить себе выражать чувства. Естественно, прежде всего позаботившись о своей безопасности, чтобы никто не пугал вас и ниоткуда не гнал. Я знаю людей, которые ходят выражать чувства на черную лестницу, и никто их не слышит, потому что никто на черную лестницу не ходит. В шумном городе вообще никому до вас нет дела, и можно кричать во все горло. Некоторые кричат в метро, когда идет электричка. Даже если кто-то услышит вас и оглянется, не переживайте. Где вы видели, чтобы вам бесплатно