Зависимость и созависимость. Диалог на пути к свободе - Татьяна Владимировна Осина

вызвали врача? Это осталось в прошлом. Так что исключено, что вам куда-то кого-то вызовут. Может, конечно, подойти полиция. Ничего страшного нет в том, что к вам подойдет кто-то из тех, кто отвечает за порядок. Вы же не нарушаете общественную тишину: не кричите после одиннадцати и там, где спят маленькие дети. Близких, конечно, берегите. Лучше ищите темное и шумное место. Одна женщина рассказывала, как ездила на машине в степь и там весь голос сорвала. Так не надо. Надо учиться кричать из живота, как оперный певец, то есть мимо связок. Но это целая наука.

Под психоактивным веществом эмоциональная разрядка произойти не может, потому что оно фиксирует состояние зависимого. В измененном состоянии чувства зависимых размораживаются: вы наверняка замечали, что когда они трезвые, то обычно мрачные и малоразговорчивые, а как выпьют, то все рассказывают. Поэтому они и пьют, чтобы стало легче, потому что заболевание – от слова «боль», а не от слова «веселье». Многие говорят: «Куплю бутылку, пойду к подруге. Мы посидим и поплачем». Нет, когда вы выпьете, вам станет легче, потому что произойдет расширение сосудов, вы почувствуете тепло, появится мнимое расслабление на уровне тела. Но не на уровне души. Вы, наверное, замечали, что на утро после веселья у вас плохое настроение. Кто употребляет, тот знает этот эффект. Поэтому не думайте, что у зависимых легкая жизнь.

Разговаривайте с душой зависимого

Так что же делать? Вы подготовитесь к серьезному разговору, если вам это нужно. Желание означает «хочу», «могу», что вы сосредоточились на близком человеке и на вопросе: «Зачем я это делаю?» Многие пытаются манипулировать близкими: «Надо все менять. Так дальше невозможно. Не делай этого». А чего не делать-то? Надо же конкретно говорить о том, что хотите поменять и для чего. Вся философия развивающего диалога об искреннем принятии человека таким, какой он есть, с уважением, даже если он химически зависимый, с истинным интересом, с благодарностью и позитивной обратной связью, то есть об эмпатии. За что благодарить зависимого? Во-первых, он дал вашей семье опыт, а во-вторых, это близкий человек. Конечно, трудно сразу переключиться с неприязни и страха на безусловную любовь. Вот тут двенадцатишаговая программа вам поможет, потому что когда вы понимаете, что есть высшая сила, то становится легче. Верьте, что у зависимого есть душа, которая болеет за него, в отличие от тела, которое со временем разрушается. Если клетки мозга могут погибать, то душа, хоть она и страдает, остается неизменной. Если вы будете обращаться к душе зависимого, то это будет самое здоровое общение.

Отделите себя

Тренируйте навык отделять себя от своего близкого. Когда люди приходят на первые группы «Ал-Анона», то они говорят: «Мы болеем уже двадцать лет, мы на детоксе лежали». В этом случае местоимение «мы» означает отождествление себя с зависимым, то есть вы подразумеваете, что «я» и «он» – одно целое. К счастью, это происходит неосознанно. Осознайте, что есть вы, есть ваши чувства, ваши потребности, ваш ранг, ваша ответственность, а есть чувства и потребности зависимого. И они могут отличаться от ваших, что вполне естественно, потому что вы и зависимый – не один и тот же человек. Когда я спрашиваю у родителей зависимых, сколько лет их сыну или дочери, они отвечают: «Такой хороший у меня мальчик (или девочка) был». Пришел ко мне как-то раз такой мальчик на консультацию. Я говорю: «Чего пришли и с чем? Какой у вас вопрос». Он отвечает: «Я не знаю. Меня мама прислала». Я говорю: «Звоните маме и спрашивайте, зачем вы пришли». Он звонит маме, и она что-то невнятно объясняет. Я спрашиваю: «Сколько вам лет?» Потому что сама не могу определить. Он говорит: «Тридцать шесть». Я посмотрела на него и хотела сказать: «Мужик, тебе давно надо быть женатым, детей растить, а ты маме звонишь, чтобы узнать, зачем она тебя к психотерапевту послала. Зачем ты пошел вообще, если она тебе не объяснила? Тебе тридцать шесть лет! Ты пошел, потому что мама сказала». Эта мама из наших – она скрутила его в бараний рог еще в детстве, и он так и остался в таком состоянии. Понятно, что у этой семьи непростая судьба, но нельзя же продолжать это тридцать шесть лет!

А вы пробовали когда-нибудь выступать против мамы? Она сразу кричит: «Ой, мне с сердцем плохо, зачем ты это говоришь? Вызови мне скорую, я не могу». И ведь по-настоящему начинает болеть. У нее сразу случается инсульт или инфаркт, и вообще она костьми ляжет, но не пустит дальше развиваться. Поэтому ваша задача не про ваших мам, а про себя – понять, где вы перехватываете чужую ответственность и в каких ситуациях из своего мужа делаете инфантильного человека. Но сначала отделите себя от мужа, детей и их проблем. Это не про то, чтобы больше не общаться. Нет, любовь остается, принятие остается, философия развивающего диалога остается. Это все в единстве. Но чувства очень быстро меняются. Это обязательно себе уясните, потому что чаще всего вы думаете, что все пропало и ничего нельзя изменить. На самом деле всему виной ваши гормональные железы, которые работают одновременно. У меня тут женщина была на группе. Я спрашиваю ее: «Что вы чувствуете?» Она отвечает: «А может быть такое, что я ничего не чувствую?» Я говорю: «Нет, так не бывает, ведь вы не на кладбище. Вы представляете, что сейчас все гормональные железы работают и вырабатывают гормоны? Это чувства. Вы можете их назвать». Вы понимаете, насколько заморожены ее чувства и тело? Ничего не чувствуя, легче выжить, но выживать – это не жизнь. Разделите эти понятия. Если вы хотите, чтобы ваши дети были живы и близкие находились рядом, то вам самим надо начать жить и дать право жить другим. Именно жить, а не выживать.

Заключение

Дорогие мои читатели!

Развивающий диалог, с которым вы познакомились в этой книге, наделяет глубокими знаниями и достаточно прост в применении для любого человека. Ведь каждый из нас – это личность по праву рождения! Когда вы начнете общаться в этой философии, то первыми вас услышат маленькие дети, потому что это врожденные знания. Ваши зависимые близкие очень чувствительны, и для них важна безопасная стабильность в вашем отношении к ним как к уважаемым и безусловно любимым людям.

Применяйте эти знания во всех ваших отношениях постоянно и осознанно. По-взрослому. Именно они приведут к росту и развитию