Зависимость и созависимость. Диалог на пути к свободе - Татьяна Владимировна Осина

Место и время

Если вы готовитесь к важному разговору, важно обозначить место и время. С пьяным человеком нет смысла разговаривать, надо дождаться, когда он протрезвеет. А как дождаться? Вы придете с работы, а он, наверное, уже будет пьяный, утром уйдете на работу, а он еще не проснется. Какие тогда есть варианты? Ждать, когда он проснется, или разбудить? Будить пьяного я не рекомендую. А когда алкоголик будет готов поговорить, особенно если он знает, о чем пойдет речь? У него никогда не будет времени, а будет сто дел одновременно: сходить к врачу, срочно вызвали на работу, машина сломалась, сосед просил починить кран, – потому что ему неприятно и больно это слышать.

На самом деле вы не бережете зависимых, потому что считаете их плохими. Очень интересно получается, когда я начинаю сравнивать зависимость с другим заболеванием. Например, одна из клиенток жалуется, что муж пьет, а им завтра надо лететь в Таиланд. Я спрашиваю ее, а если бы у мужа была не зависимость, а гипертонический криз, то как бы она поступила? Сказала бы, что плевать на давление, путевка пропадает? Вообще-то в этой ситуации надо срочно идти к врачу, а лучше ложиться в больницу и обследоваться, чтобы узнать, на какой почве случился криз. А в случае с алкогольной зависимостью – вести близкого на группу или в реабилитационный центр. А как родственники зависимых поступают? Садятся в самолет и улетают, несмотря на то что у близкого срыв.

Опыт

Я человек программный. Я обо всем этом знаю. Однажды я вышла из магазина, а впереди меня шел нетрезвый мужчина – это было видно по его походке. Он сел в свою машину и поехал, а я только подумала: «Как бы не попасть ему под колеса». Хотя надо было вызвать полицию.

Выберите то место и то время, которые вас устраивают, и сделайте так, чтобы зависимый с вами поговорил. Выразите свою любовь, ведь ему и так больно и тяжело, а вы еще ставите границы. Выбирайте такое время, чтобы зависимый не спал. Будить его и разговаривать до трех часов ночи – нездоровое поведение. Еще вы всегда торопитесь, то есть даже не даете близкому осознать, что происходит. Можно же просто отстраниться, ничего не делать какое-то время и ждать, когда он сам придет к вам и скажет: «А что происходит? У нас не постирано, не поглажено, не убрано, еды нет. Посуда не помыта, продукты не куплены, счета не оплачены». Перестаньте выполнять свои и его обязанности, и тогда быстро найдете время и место для важного разговора.

А что дальше? Задавайте открытые вопросы. Они открывают душу человека, особенно если это мужчина. Никогда не решайте за другого. Вы думаете, что раз вы созависимые, то знаете все лучше других, и начинаете руководить, особенно если вы учителя или преподаватели вуза. Когда я говорю таким клиентам, что надо ходить на группу и общаться со спонсором, они отвечают, что это не то, что им нужно. Вот насколько их образование, опыт и воспитание помешали им быть здоровыми и общаться с близкими по-здоровому. Муж и жена вообще-то приходят в брак из разных семейных систем – он со своим багажом, а она со своим. Это же надо исследовать, с удивлением и интересом узнавать. А вы узнаете? Нет, вы говорите: «У него в голове вот это. Нет, он будет делать вот так». «А как ты думаешь?», «А что ты чувствуешь?», «А где ты родился?» – это открытые вопросы. Только не: «Где ты был?» А то пойдет контроль.

Причины созависимости

Из чего складывается ваше заболевание? Вы думаете, что это среда повлияла, или деструктивная семья, или время такое, а на самом деле у вас не выражены чувства (ни хорошие, ни плохие), потому что вам запрещали их выражать. А теперь ваши чувства заморожены, подавлены или стали ложными, потому что вы надели маску. Если вам запрещали выражать чувства, значит, не обращали внимание на ваши потребности, в результате чего они остались нереализованными. У зависимости и созависимости есть две веские причины: невозможность выразить чувства и невозможность реализовать собственные потребности.

Проанализируйте, как вы общались с детьми. Пока дети были маленькими, вы думали, что ваша основная задача – накормить их, одеть и обуть. И когда ребенок говорил, что хочет на качели, вы отвечали: «Нет, мы идем в поликлинику». Получается, что у мамы есть время только на то, чтобы сходить в поликлинику, и еще в магазин. Когда дети подрастали и начинали отстаивать свои права, вы либо чувствовали беспомощность и искали поддержку у мужа, либо замолкали, обижались, а потом мстили им, отказывая в карманных деньгах или вещах, которые они так хотели. И в семье начиналась тихая война. Деструкция уже тогда была запущена, и вам оставалось только ждать, когда рванет.

Опыт. Вылечили депрессию за один сеанс

Клиентка прислала ко мне свою подросшую дочку. Когда девочка пришла, я сказала ей: «Аккуратнее, потому что после моих консультаций дети приходят домой другими». Она ответила: «Ничего, я готова». Она пришла, чтобы рассказать про папу. Ее родители развелись, и она осталась жить с мамой. Я спросила: «А чего хочешь-то?» Она ответила, что хочет бросить музыкальную школу, несмотря на то что осталось учиться последний год. Я сказала: «Бросаем. Пишем маме письмо. А чего еще хочешь?» – «А я хочу в художественную». – «Пишем – в художественную. Еще чего хочешь?» – «Волосы в рыжий цвет покрасить». И она с этим письмом ушла к маме. Я через сутки аккуратно спросила у своей клиентки: «Как вы там?» Она ответила: «А у нас все прекрасно! Дочь пришла домой новенькая, радостная, депрессия у нее прошла, глазки горят, и все хорошо. Школу музыкальную бросили». Представляете, сколько счастья у ребенка? Все. Свобода. Потребность реализована, а значит, насилие в семье закончилось.

А как вы разговариваете с мужем? Есть интересный фильм «О чем говорят мужчины». В одной из сцен актер размышляет, почему одна женщина требует, чтобы мужчина купил килограмм гречки и сахара, а другая первым делом спрашивает, как он себя чувствует. И что отвечают его друзья? Потому что первая – это жена, а вторая – любовница, и если поменять их местами, то будет то же самое. Вы разрушаете и одновременно хотите, чтобы ваша семья была единым целым. Надо же наоборот: сначала любить, а