42! Уход из психологии. Эволюция в Нейрошамана - Василий Смирнов

Чего я желаю себе в 2025

Раз определился с тем, на что в 2025 мне будет наплевать, надо определиться, а на что не будет.

Вообще, странно такие статьи читать в марте 2024, да? Ну вот так у меня голова работает, что поделать. Не годами, а потенциальными возможностями, трендами. Но годами измерять удобнее.

В 2011 году, примерно в ноябре, словив какое-то особое состояние, написал себе подробно мелким почерком, чего я желаю себе на пять лет вперед. Написал и забыл. И листочек потерял. И вообще. А в 2016, когда всё полетело под откос, нашел тот листочек. Перечитал и охренел, настолько всё стало очевидным и были видны тренды, которые и привели за пять лет к обрыву. Всё это было следствием записанных хотелок. Это работает. Только нелинейно. И не с точностью до секунды. Скорее, записывая пожелания себе, ты пишешь письмо внутреннему Деду Морозу. А он очень занят. Очень. Но он не может не выполнить запрошенное. Но выполняет это лишь в свободное время. А его очень у него мало, этого свободного времени. Поэтому и даты исполнения непредсказуемые. Это в бизнесе ты можешь за дедлайны вздрючить кого-нибудь. А самого себя внутри себя никак. Отсюда и бессмысленность внутренних дедлайнов. Отсюда мораль: пиши пожелания себе так, будто ты это ждешь, но тебе не сильно критично, будет это у тебя годом позже или годом раньше. И тогда будешь всё запрошенное получать точно в срок. И никаких тебе шариков в небо, ага?

А как желать себе с учетом всех вышеозначенных условий? Весьма просто. Раздели свою жизнь на сферы: эмоциональную, физическую (тело), духовную, ментальную и материальную. И желай в каждой по-отдельности. Это ускоряет все процессы.

Чего же я желаю себе в 2025 (плюс-минус)?

ЭМОЦИОНАЛЬНОГО:

– Больше общения с друзьями. 1 раз в год меня не сильно устраивает.

– Поддерживать хорошие тренды общения с сыновьями. Так всё ладно и складно наметилось, тут главное продолжать держать это поле.

ФИЗИЧЕСКОГО:

– Перейти на гирю 32кг (а в идеале на 2 по 32кг). Это личное. Вызов собственной спине и её же проверка. На 32 вполне можно остановиться до конца жизни. Это даже с большим запасом для моих нужд.

– Освоить пару комплексов цигун. Тут всё по заветам текста "11 необычных способов жить вечно". Чем свободнее течет жизненная энергия, тем ты меньше болеешь и дольше живешь. Цигун в этом номер один.

– Привести питание в соответствии с циклами и конституцией. Смысл аналогичен предыдущему пункту.

ДУХОВНОГО:

– Продолжить практики благодарности. Это в принципе лучшие духовные практики из известных мне.

– Довести до рабочей модели свой авторский метод по работе с Д-устойчивостью. Получить на него патент. И, возможно, подготовить нескольких инструкторов по методу.

МЕНТАЛЬНОГО:

– Создать, наполнить и вывести в топ 3 сайта. Тут всё известно и понятно, просто взять и засадить себя. Примерно по 4 месяца на каждый – самое то.

– Написать 2 больших книги и 4 маленьких. Из больших это будет "Как стать психологом-миллионером" (завершающая книга трилогии) и "Все концепции Дэна Кеннеди" (дань учителю). Из маленьких пока думаю. Наверняка это будет "Где и как обманывают психологи и что работает в психологии на самом деле". Возможно что-то по ДПДГ, НЛП и гипнозу. Посмотрим.

– Продолжить писать на личной страничке ВК (возможно, совместить это с написанием книг). Любопытная мысль, да? Наверное, так и сделаю.

– Разобраться в ТКМ на уровне уверенного результативного применения. Тут пока без комментариев. Материалы есть, потихоньку двигаюсь.

– Продолжить создавать идеи. Без этого никуда :)

МАТЕРИАЛЬНОГО:

– Продолжить инвестировать в отечественные акции и облигации (пока ставка ЦБ высокая, облигации рулят, и есть мнение, что будут рулить и после)

– BMW Х5. Ничего не могу с собой поделать. Люблюнимагу. Но дорого. Но что делать.

– Достроить дом. Тут только знай бабло вваливай. Ч0рная дыра. В 2025 можно и не закончить :(

– Расширить жилплощадь. Вряд ли это в 2025, но это однозначно тренд на трешку или четырешку.

– Новый iMac 27. Если его выпустят. Старому 4 года, вполне себе жив и здоров, но редактирование видео это боль. Хорошо бы на процессорах М это делать.

Зафиксировал? Дата. Роспись. И забыть про это до конца 2025. Чтобы по итогу офигеть, как оно так здорово всё получилось. Каждый раз так происходит ;)

Ты в деле? Не жди Новый год. Желай уже сейчас.

Почему я всё ещё оптимист

Что такое крайняя точка? Это когда ты готов отдать свою жизнь за жизнь другого. Ты умираешь, он живет. Вот такой примитивный размен. Поэтому сейчас я прошу тебя: нажми на эту кнопку и дай мне умереть. Любой, кто читает эти строки и находится рядом с кнопкой, пожалуйста, нажми её. Пусть моя жизненная энергия перетечет, перепрыгнет или как-то еще передастся моему сыну. Если вдруг ты застанешь меня в такой ситуации, просто нажми на кнопку (потяни рычаг, отдай команду или что там будет в этот момент) и позволь мне умереть.

В сериале "Клан Сопрано" есть серия, когда Тони навещает в больнице дядю Джуна. Дядя Джун сидит в кислородной маске, опутан проводами, выглядит так себе, а Тони остроумно шутит: "Ты сколько МИГов на прошлой неделе сбил?".

На этой сцене у меня обычно подступают слезы. Потому что вместо дяди Джуна я вижу своего старшего сына. Начиная с 1 года и 11 месяцев началась многолетняя эпопея. 7 заездов на больницу. 5 операций. И все возможные исследования между ними. В итоге всё оказалось банальной психосоматикой, но тогда я не был психологом и даже не подозревал об этом. Вообще не думал в ту сторону. Почти 6 лет этих медицинских приключений, когда ты повидал всё: некомпетентных профессоров, охеревших светил, скромных гениев хирургии, умных и глупых, хамов и воспитанных, бесчеловечность и радушие, и всё это под грозным словом "медицина". В какой-то момент я был действительно готов разменять свою жизнь на его жизнь. Наверное, так оно и должно быть. Наверное, только так наш вид и выжил.

У меня сложные чувства. Когда он родился, я держал его на руках и думал: "Что нам теперь делать? Как нам теперь жить? Где нам теперь жить? Зачем мы это всё?". Я был рад и не рад одновременно. Когда он ползал, кряхтел и агукал, я смотрел в его большие глаза и думал-думал-думал. Я вновь кинулся