Прекратите ходить по яичной скорлупе. Как жить с тем, у кого пограничное расстройство личности - Рэнди Крегер

Ощущения беспомощности и попадания в ловушку

Поведение ПЛ причиняет сильные страдания, но разрыв кажется невозможным или маловероятным. Вам кажется, что вы в ловушке этих отношений, потому что либо чувствуете чрезмерную ответственность за безопасность близкого, либо испытываете чрезмерную вину за то, что, возможно, «заставляете» его чувствовать и вести себя так, как он себя чувствует и ведет. Угрозы самоубийства или причинения вреда другим могут парализовать людей, чей близкий страдает ПРЛ, и заставлять их считать, что уход из этих отношений связан с большими рисками.

Отстранение

Вы можете выйти из ситуации эмоционально или физически. Например, допоздна задерживаться на работе, молчать из страха сказать не то или спровоцировать разрыв отношений. Это способно привести к тому, что ПЛ почувствует себя покинутым и начнет вести себя еще более эмоционально. Также вы можете надолго оставлять детей наедине с вашим близким, страдающим ПРЛ. Но если он будет жесток по отношению к детям, вас может не оказаться рядом, чтобы защитить их.

Вина и стыд

Со временем обвинения со стороны ПЛ способны привести к эффекту промывания мозгов. Вы можете поверить, что являетесь источником всех проблем. Это особенно опасно, когда рядом дети, которые равняются на родителей и не способны подвергнуть сомнению обвинения взрослого с ПРЛ. Родители ПЛ также уязвимы. Они считают, что были ужасными родителями, в то время как просто совершали те же ошибки, что и большинство. Некоторые опрошенные нами родители бесконечно ругали себя, пытаясь понять, что именно они сделали такого, что привело к развитию расстройства у их детей. Когда им это не удавалось, они приходили к выводу, что проблема, должно быть, носит биологический характер. Но и это не снимало с них вины, поскольку в таком случае они чувствовали себя ответственными за плохую наследственность.

Нездоровые привычки

Чрезмерное употребление алкоголя, переедание, злоупотребление психоактивными веществами и другие вредные привычки – это распространенные способы, которыми многие люди, а не только те, у кого есть близкие с ПРЛ, пытаются справиться со стрессом. Поначалу эти привычки могут снизить тревогу и напряжение, но со временем они только усугубляют ситуацию.

Изоляция

Непредсказуемое поведение и переменчивость настроения людей с ПРЛ могут осложнять дружеские отношения с другими людьми. Это происходит потому, что:

♦ придумывание оправданий для поведения ПЛ настолько мучительны, что некоторые люди решают, что на поддержание дружеских отношений не стоит тратить силы;

♦ друзья часто предлагают людям, у которых есть близкие с ПРЛ, слишком простые или неприемлемые решения, из-за чего они чувствуют себя непонятыми;

♦ друзья попросту не верят или устают слушать о трудностях жизни с ПЛ.

Часто те, чей близкий человек страдает ПРЛ, оказываются в изоляции, потому что ПЛ делает все, чтобы это произошло. Когда изолированность таких людей усиливается, может произойти следующее:

♦ они могут стать более эмоционально зависимыми от ПЛ;

♦ поскольку они не имеют связи с реальным миром, абсурдное пограничное поведение может казаться им нормальным, ведь его не с чем сравнить;

♦ друзья больше не могут наблюдать за нездоровыми отношениями пары и обращать на это внимание.

Держа все это в себе, люди, заботящиеся о ПЛ, вынуждены решать свои проблемы самостоятельно.

Сверхбдительность и физические болезни

Находиться рядом с человеком, который может обрушиться на вас с критикой без видимых причин в любой момент, – это огромный стресс. Пытаясь обрести хоть какой-то контроль над непредсказуемым поведением, люди, чей близкий человек страдает ПРЛ, часто оказываются в состоянии непрерывной «боевой готовности». Пребывание в состоянии «боевой готовности» требует повышенного физического и психологического возбуждения, которое со временем может ослабить естественные защиты организма, что приводит к головным болям, язвам, повышению кровяного давления и другим заболеваниям.

Копирование пограничных мыслей и чувств

Заботиться о человеке с ПРЛ часто означает видеть все в черно-белом цвете или решать проблемы по принципу «все или ничего». Также очень распространена переменчивость настроения: нередко у вас хорошее настроение, когда ваш близкий человек на подъеме, и плохое – когда он не в духе.

Созависимость

Вы можете совершать доблестные, героические акты доброты, чего бы вам это ни стоило. Стремясь помочь близкому человеку с ПРЛ, многие люди:

♦ проглатывают свой гнев;

♦ игнорируют собственные потребности;

♦ мирятся с поведением, которое большинство людей сочли бы недопустимым;

♦ прощают одни и те же проступки снова и снова.

Это распространенная ловушка, особенно если у вашего близкого ПЛ было несчастливое детство и вы пытаетесь это компенсировать.

Многие люди, любящие человека с ПРЛ, полагают, что, поступаясь собственными потребностями в пользу его потребностей (или чтобы избежать ссоры), они тем самым помогают. Хотя такие мотивы похвальны, на самом деле это поощряет, или подкрепляет, неприемлемое поведение. ПЛ усваивают, что их действия не будут иметь особенных негативных последствий, поэтому у них нет причин меняться.

Продолжающееся смирение с пограничным поведением редко делает ПЛ счастливым. И даже если вы будете терпеть поведение вашего близкого, он может оказаться в изоляции, потому что этого не будут терпеть другие. Насколько вас хватит? Один мужчина, который годами сглаживал острые углы, чтобы компенсировать ужасное детство своей жены, страдающей ПРЛ, сказал: «Я был сосредоточен на том, чтобы не бросать ее, что бы она ни сделала. Однажды я понял, что взамен я бросил самого себя».

Дин

Я чувствовал себя неудачником в этих отношениях. Я думал, что если смогу убедить жену получить необходимую помощь, то все будет в порядке. Несмотря на ее жестокое обращение со мной, я чувствовал, что не могу уйти. Как я мог бросить того, кто уже пережил столько несчастий? Я думал, что если я буду просто стараться изо всех сил, то смогу компенсировать все издевательства, которые она перенесла, будучи ребенком.

Я убедился в этом, когда однажды все-таки попытался уйти. Я никогда не забуду выражение ее лица, когда она, глядя на меня большими грустными глазами, сказала, что рада моему возвращению. «Почему ты рада?» – спросил я. Она ответила: «Потому что кто еще может сделать мою жизнь лучше?» Я решил обратиться к психологу. Однажды он сказал мне: «Не слишком ли много вы на себя берете? Вы думаете, что вы Бог? Вы не Бог и не можете отвечать за все. Вы не в силах изменить этого человека. Нужно принять этот факт. Жить с этим. И принимать решения, которые нужно принимать, чтобы жить своей жизнью».

Влияние на отношения

Пограничное поведение, такое как словесные оскорбления, манипуляции и защитные механизмы, может разрушить