Прекратите ходить по яичной скорлупе. Как жить с тем, у кого пограничное расстройство личности - Рэнди Крегер

Перестаньте принимать действия ПРЛ близко к сердцу

ПЛ склонны видеть мир в черно-белых тонах. И они думают, что остальные все воспринимают так же. Людям со стабильной самоценностью в таких условиях легче сохранить ощущение реальности. Независимо от того как человек с пограничным расстройством личности относится к ним в конкретный момент, эти люди могут чувствовать себя счастливыми и спокойными, зная, что они не являются ни божествами, ни демонами. Однако большинству людей нужны некоторые ориентиры, чтобы сохранять сосредоточенность и ясность мышления, когда их близкий человек начинает делить все на черное и белое.

Противоречивые интерпретации

Люди, чей близкий человек страдает ПРЛ, обычно не просят о помощи, когда он поет им дифирамбы. Но важно помнить, что кроме одной стороны (идеализации) у расщепления есть и обратная сторона (обесценивание). Это не значит, что вы должны игнорировать все хорошее, что говорит ваш близкий человек, – конечно, наслаждайтесь этим. Но будьте осторожны с позитивными преувеличениями, которым трудно соответствовать.

Также будьте осторожны с поспешными признаниями в любви и клятвами, поскольку они могут быть связаны не с вами, а с представлением ПЛ о вас. Важно не забывать о своем взгляде на ситуацию: ПЛ часто воспринимает все слишком негативно или слишком идеализированно.

Иногда к расщеплению приводит не само событие, а его интерпретация ПЛ. Представьте: врач отделения неотложной помощи пытался помочь ребенку, попавшему в серьезную автомобильную аварию. Он старался спасти жизнь девочки, но, когда ее привезли в больницу, она уже была при смерти. Спасти ее не удалось. Врач выходит в приемную и сообщает родителям девочки, что она умерла. Отец воспринимает это не очень корректно.

«Ты некомпетентный дурак! – кричит он. – Она совсем не пострадала! Вы должны были спасти ее. Если бы ее лечил наш семейный врач, она бы выжила. Я сообщу о вас властям!»

Большинство врачей поймет, что травма и шок от смерти дочери спровоцировали агрессию и обвинения. Скорее всего, они не примут эти слова близко к сердцу, потому что знают, что такая реакция на трагические новости не редкость, им приходится иметь дело со скорбящими родственниками. Другими словами, они не стали бы брать на себя ответственность за чувства отца. Они понимают, что его поведение связано с ситуацией, но не с ними.

В данном примере инцидент, ставший причиной бурной реакции отца, является внешним, очевидным и драматичным. При ПРЛ причиной ссоры зачастую является не реальное событие, а интерпретация этого события ПЛ. Как вы, вероятно, знаете, вы и человек с ПРЛ можете прийти к совершенно разным выводам о том, что было сказано и сделано. Вот два примера.

Роберт говорит:

Мне придется задержаться на работе. Мне очень жаль, но я вынужден отменить наши планы.

Кэтрин слышит:

Я не хочу встречаться с тобой сегодня вечером, потому что больше не люблю тебя. Я больше не хочу тебя видеть.

Кэтрин говорит (либо сердито, либо со слезами):

Как ты мог! Ты никогда не любил меня! Я ненавижу тебя!

Том говорит:

Я так горжусь своей дочерью! Вчера она забила гол и выиграла. Давайте сегодня пойдем в кино, чтобы отпраздновать это событие.

Роксана слышит:

Я люблю свою дочь больше, чем тебя. Она талантлива, а ты – нет. С этого момента я буду отдавать всю свою любовь и внимание ей, а тебя – игнорировать.

Роксана думает:

Он понимает, что я несовершенна и ущербна. И теперь он бросит меня. Но нет, я не несовершенная и не ущербная. Со мной все в порядке. Значит, проблема в нем.

Роксана говорит:

Нет, я не хочу идти в кино! Почему бы тебе не спросить меня, чего я хочу? Ты никогда не думаешь обо мне. Ты деспотичный эгоист!

Мы не знаем, почему Роксана и Кэтрин интерпретировали слова мужчин именно так. Возможно, они боятся, что их бросят. Или, возможно, подобное поведение при ПРЛ вызвано нарушениями работы мозга. Таким образом, хотя мы видим, что вызвало такое поведение – слова Тома и Роберта, – истинная причина неизвестна.

Триггеры vs. причины пограничного поведения

Понимание разницы между причинами и триггерами пограничного поведения очень важно для того, чтобы не принимать это поведение близко к сердцу. Довольно легко спровоцировать пограничное поведение, занимаясь своими делами. Однако это не означает, что вы его причина.

Представьте, что у вас плохой день. Ваш беззаботный коллега входит с широкой улыбкой на лице. «Чудесный денек сегодня! – восклицает он. – Радуешься, что живой, не правда ли?»

«Не совсем, – огрызаетесь вы. – Я пытаюсь работать. Нельзя ли потише?»

Коллега спровоцировал вашу грубость. Но не он ее причина. Если вам небезразличен человек с ПРЛ, примите, что иногда вы не сможете найти объяснения его поступкам. Это то, что объединяет людей с ПРЛ и тех, кто страдает от более ярко выраженных ментальных заболеваний. Кристин Адамец, автор книги How to Live with a Mentally Ill Person (1996), говорит:

Приняв тот факт, что психически больной человек иногда может вести себя нерационально, вы почувствуете снижение уровня стресса и облегчение внутреннего напряжения… [И] тогда вы можете начать развивать более эффективные стратегии совладания. Сбросив бремя бесконечных «что, если» и «должно быть», вы научитесь справляться с реальным положением вещей. И искать то, что действительно работает.

Ищите поддержку

Возможно, у вас нет знакомых, которые заботятся о человеке с ПРЛ или в принципе знают, что это такое. Так что у вас может не быть источника поддержки – человека, к которому можно обратиться, чтобы «свериться с реальностью». Именно поэтому соавтор этой книги Рэнди Крегер в 1995 году создала группу поддержки для людей, в чьих семьях есть «пограничники», – www.BPDCentral.com, сообщество «Добро пожаловать в страну Оз». Его участники делятся своими историями и обсуждают, каково жить с человеком, у которого ПРЛ. Большинство из них там впервые находят людей, оказавшихся в аналогичной ситуации.

Многие члены группы поддержки рассказывали нам, что данный опыт прежде всего помог им перестать принимать поведение ПЛ на свой счет. Их истории выглядят такими похожими, что быстро понимаешь – дело не в них. Для многих это становится огромным облегчением.

Присоединение к местной группе поддержки позволит вам деперсонализировать поведение другого человека. Если это невозможно, попробуйте найти друга или родственника, готового вас выслушать и поверить вашим словам. Лучше выбрать на эту роль человека, который не будет чувствовать себя меж двух огней в отношениях с вами и ПРЛ.

Не