Прекратите ходить по яичной скорлупе. Как жить с тем, у кого пограничное расстройство личности - Рэнди Крегер

импульсивно покупала предметы роскоши, например хрустальные вазы и дизайнерскую одежду, хотя жила на пособие с Кевином и своим девятилетним сыном в квартире, кишевшей тараканами. Она оставляла сына одного дома, чтобы пройтись по магазинам.

Каждый раз, когда между Джуди и Кевином возникали разногласия, она выгоняла его из квартиры и портила что-то из его вещей. Это стало настолько обыденным, что самые ценные вещи он начал оставлять у родителей. Когда друзья Кевина пытались убедить его, что поведение Джуди ненормально, он пожимал плечами и говорил: «Ну что ж, никто не идеален. В любых отношениях бывают проблемы».

Кевин использует отрицание как способ сохранить отношения и справиться с собственными болезненными чувствами. На данном этапе Кевин, скорее всего, делает все, чтобы избежать конфликтов в отношениях. Однако отрицание им проблем только способствует негативному поведению Джуди и подкрепляет его. Кевину понадобится поддержка и мнение его друзей, чтобы начать решать эти проблемы и разобраться, почему он позволяет Джуди так плохо с ним обращаться. Кевину также необходимо понять, почему его отношения с Джуди настолько важны для него, что он позволяет ей относиться к нему подобным образом.

Осознайте эффект нерегулярного подкрепления

Допустим, у вас в коробке с рычагом сидит крыса. Вы учите ее нажимать на рычаг, и каждый пятый раз, когда она это делает, ее награждают едой. Крыса быстро понимает, что для получения вознаграждения нужно нажать на рычаг пять раз. Однако, если вы перестанете давать ей еду, она быстро потеряет интерес к этой игре.

Теперь представьте, что вы предлагаете крысе еду, но не каждый раз, а с перерывами. Вы постоянно меняете график, чтобы крыса не знала, когда ей ждать угощения. Иногда вы поощряете ее уже после двух нажатий на рычаг, а иногда ждете до пятнадцатого. Вы чередуете поощрения, чтобы крыса была в напряжении и не знала, когда ей надеяться на награду. Затем вы убираете весь корм. Но крыса не останавливается и продолжает нажимать на рычаг. Она делает это уже двадцать раз, но еда все не появляется. Она нажимает еще и думает: «Возможно, человек ждет девяносто девятого нажатия».

Если поведение подкрепляется нерегулярно, то времени на его изменение нужно гораздо больше, особенно после того как награда исчезает. Нерегулярное подкрепление может работать в обе стороны. Ваша награда – хорошее настроение близкого. Вы не знаете, когда это произойдет в следующий раз, но знаете, что это случится в ближайшее время. Награда ПЛ – также уступки его требованиям время от времени.

Молли говорит: «Я сейчас очарована поведением Сондры. Я думаю: “Ах! Это человек, которого я знала раньше”. Разум подсказывает, что не стоит возобновлять с ней отношения. Но мои эмоции говорят обратное».

Если вы чувствуете зависимость от человека с ПРЛ, несмотря на его жестокое обращение с вами, подумайте, не имеет ли место в ваших отношениях нерегулярное подкрепление.

Признайте свой восторг от эмоциональных «американских горок»

Многие люди говорят, что когда все хорошо, то все по-настоящему хорошо. То есть внимание и даже назойливость ПЛ могут тешить самолюбие. Чувствовать себя настолько значимым для кого-то – это захватывает и вдохновляет. Это состояние легко узнать, особенно если вы раньше не находились в роли «кумира».

Возможно, вы начнете ждать этого состояния – предвкушать лесть и внимание. Но через некоторое время восторги угаснут, вы начнете скучать по ним и даже пытаться вернуть восхищенное отношение. Здесь снова применим закон нерегулярного подкрепления, поскольку ваш близкий человек иногда снова боготворит вас. Это, в свою очередь, подкрепляет вашу преданность отношениям.

Джим

Поначалу одержимость жены мной мне очень льстила. Я никогда не думал, что стою такого отношения. Другие женщины не обращали на меня внимания. А она меня боготворила. Мне легче чувствовать себя хорошо, когда рядом человек, который смотрит с восхищением.

Но наши отношения были похожи на зависимость. Я продолжал возвращаться за добавкой, испытывая к себе презрение и легкий стыд: «Я ненавижу себя за то, что люблю тебя».

Так начались наши отношения, похожие на американские горки. То поднимаясь на головокружительную высоту, то падая в яму отчаяния. Меня ждали неожиданные повороты, петли, которые не поддавались логике, и внезапные остановки. А в конце пути – пустота, тишина и ощущение безнадежности.

Как выбраться из тупика

Кажется ли вам, что вы буквально не можете пошевелиться, так как любое принятое вами решение связано с опасностью? В то же время вы просто обязаны что-то сделать? Зависит ли ваша удовлетворенность отношениями от изменений со стороны ПЛ, несмотря на то что они еще не произошли?

В своей книге The Essential Family Guide to Borderline Personality Disorder: New Tools and Techniques to Stop Walking on Eggshells Рэнди Крегер перечисляет шесть наиболее распространенных причин, по которым люди, чей близкий страдает ПРЛ, чувствуют себя в тупике, и рассказывает, что с этим делать:

Нездоровая привязанность, обусловленная эмоциональным насилием. Контроль, запугивание, наказание и изоляция способны породить отсутствие мотивации, замешательство и трудности в принятии решений, из-за которых у человека формируется ощущение попадания в тупик.

Страх. Бывает практическим (сможет ли ПЛ справиться сам?) или связанным с боязнью конфликтов и неизвестности.

Обязанности, роли, долг. «Нельзя же не приехать на день рождения матери?»

Вина. Заставляет членов семьи (особенно родителей) потерять остатки здравого смысла в попытках оправдаться.

Низкая самооценка. Люди с низкой самооценкой часто стараются избавиться от чувства стыда с помощью хорошего поведения. Это подразумевает принесение в жертву себя и своих желаний, чтобы компенсировать предполагаемые недостатки.

Потребность спасать. Спасатели руководствуются благими намерениями – они хотят помочь. И часто готовы на все ради сохранения мира и избегания конфликтов, в том числе незаслуженно взваливают на себя вину за происходящее. В итоге у них возникает ощущение, что ими манипулируют, они злятся и расстраиваются.

Чтобы выбраться из тупика, нужно действовать по-другому. Перестаньте зацикливаться на близком и внимательно посмотрите на себя. Поработайте над тем, чтобы стать более самостоятельным человеком.

Крегер пишет: «Возьмите на себя ответственность за свой выбор. Признайте, что сами решаете, как реагировать на людей, поступки и события жизни. У вас есть выбор – необязательно приятный, но все же выбор. Уберите из своего лексикона фразы вроде “он заставил меня…” или “она вынудила меня…”, если только они не относятся к юридическому документу. Не говорите: “Я вынужден”, скажите: “Прямо сейчас я выбираю”. Затем откройтесь новым идеям. Если то, что вы делали до сих пор, не сработало, попробуйте что-то другое».