Прекратите ходить по яичной скорлупе. Как жить с тем, у кого пограничное расстройство личности - Рэнди Крегер

Границы также помогут вам прояснить отношения с другими людьми, а если вы обозначите их заранее, то в будущем не столкнетесь со многими проблемами.

Границы помогают вам чувствовать себя уверенно

Люди, не имеющие личных границ, оказываются во власти окружающих. Они чувствуют себя беззащитными перед чужим влиянием и принимают все, что им предлагают. Напротив, те, кто четко определяет свои границы, лучше контролируют свою жизнь. Они осознают, что имеют право выбора: какое поведение считать приемлемым, а какое – нет. Они пользуются своим правом сказать «нет», поэтому контролируют ситуацию и чувствуют себя в безопасности.

Джейн и Бен встречаются уже несколько месяцев. Джейн нелегко, потому что Бен не может определиться со своими чувствами. Когда он любит ее, она в восторге. Когда он отстраняется и «просто хочет быть другом», она подавлена и растеряна.

Однажды Бен сказал: «Я встретил другую, но я не знаю, она ли та самая единственная. Я хочу встречаться с вами обеими, пока не решу, с кем остаться».

Четкие границы позволяют Джейн постоять за себя и сказать Бену, что это ее не устраивает. Благодаря здоровым границам она понимает, что ее потребности так же важны, как и потребности Бена. Джейн может рассказать Бену, что она обо всем этом думает, и оценить предложение исходя из своих собственных ценностей и убеждений. Джейн понимает, что есть разные варианты, один из них – расстаться, хотя он ей небезразличен, но предложенные отношения не для нее.

Границы помогают выстраивать близость без слияния

В прошлом полагали, что после заключения брака супруги становятся единым целым. Современные женихи и невесты считают, что один плюс один по-прежнему равняется двум. Многие даже проговаривают это на свадьбе, организуя чтение отрывков из The Prophet («Пророк») Халиля Джебрана (1976). Рассуждая на тему брака, Джебран призывает пары быть вместе, сохраняя друг для друга свободное пространство: «Будьте вместе, но не слишком вместе. Будете рядом, но не слишком близко. Потому что колонны одного храма стоят отдельно. А дуб и кипарис не растут в тени друг друга».

Джебран описывает здоровые границы. Их противоположность – слияние, когда кипарис и дуб растут настолько близко, что их корни и ветки срастаются. Вскоре обоим деревьям перестанет хватать места; части деревьев погибнут, и ни одно не разрастется так, как могло бы.

В отличие от компромисса, который предполагает принятие и отдачу, слияние подразумевает отрицание себя и своих нужд с целью ублажить другого.

В своей книге Boundaries: Where You End and I Begin (1993) Энн Кэтрин пишет:

Слияние происходит, когда индивидуальности партнеров приносятся в жертву отношениям. Влюбленность – восхитительное поглощающее чувство. Однако справедливости ради нужно сказать, что эта стадия отношений во многом связана со слиянием. Очень приятно понимать, что мысли и чувства другого человека похожи на ваши. Это чудесное ощущение. Тем не менее все мы – разные люди. И для любых отношений крайне важно, как этот момент осмыслен партнерами.

Иногда люди оказываются в слиянии, потому что один из партнеров запугивает другого, не давая высказывать свое мнение, озвучивать взгляды и предпочтения. Или один из партнеров по собственной воле перенимает взгляды другого, руководствуясь желанием почувствовать близость. Проще отказаться от части себя, чем остаться одному, по крайней мере в первое время. Однако дело в том, что жертва ради удовольствия другого в долгосрочной перспективе желаемых результатов не приносит. Возможно, лишь спустя годы, но вы все равно поймете, что, получив отношения, потеряли себя. Чтобы делиться собой с другим, что-то дать другому, необходимо достаточное ощущение собственной индивидуальности. Даже если вы прекрасно представляете, кто вы есть, для возникновения близости нужны время, открытость, отсутствие осуждения, слушание и принятие.

Проблемы с личными границами

Некоторым повезло: родители или другие близкие объяснили, как важны их права и как нужны границы. Но многие, к сожалению, выросли с нарушенными, растоптанными или отсутствующими границами. В детстве границы и права нарушались и часто навязывались неуместные роли.

Различные виды нарушения границ в детстве во взрослом возрасте чреваты проблемами:

♦ если родители или опекуны поощряли зависимость, ребенок вырастет с убеждением, что почувствовать себя полноценным можно только с помощью другого;

♦ брошенным детям или детям отстраненных родителей бывает сложно идти на эмоциональное сближение с другими;

♦ контролирующие родители убеждают детей, что у тех нет прав;

♦ слишком вовлеченные родители мешают детям развивать их собственную идентичность.

Некоторые люди с пограничным расстройством личности пережили в детстве сексуальное или физическое насилие – самые серьезные формы нарушения личных границ. Насилие, унижение и стыд могут сильно подорвать эти границы. Дети, пережившие насилие, могут испытывать трудности в определении границ допустимого физического контакта с окружающими, а также в умении выстраивать эмоционально здоровые отношения с людьми.

Взрослые, пережившие в детстве насилие, защищают себя, прячась за толстыми стенами, замыкаясь в себе, зажимаясь и пряча эмоции или, наоборот, чрезмерно открываясь. Некоторые вступают в интимные отношения с людьми, которым до них нет никакого дела.

Дети, столкнувшиеся с насилием, учатся отрицать боль и хаос или воспринимают их как должное. Они усваивают, что их чувства не имеют значения. Сосредоточены на выживании здесь и сейчас или на избегании насилия, в результате важные этапы развития оказываются пропущены, что чревато проблемами с формированием собственной идентичности.

Камала

Мои мать и отец подвергали меня физическому, сексуальному и эмоциональному насилию. Они никогда не любили меня, им было плевать на мои чувства, поэтому у меня не было возможности пройти через естественный процесс сепарации и формирования идентичности.

Когда я выросла и вышла в «реальный» мир, на первый взгляд все было нормально. Я вообще не понимала, что такое личные границы и другие люди. Мне казалось, что все вокруг – это просто часть меня. Я жутко себя не любила и постоянно издевалась над собой. Поэтому и других людей тоже не любила и могла над ними издеваться.

Когда я пыталась наладить отношения, чужие границы меня просто убивали. Если кто-то говорил «нет», я чувствовала, что меня убивают. Люди считали меня слишком требовательной, взбалмошной, прилипчивой и даже манипуляторшей. Но на самом деле это было просто криком испуганной раненой девочки, которая пыталась вырасти и выжить.

Когда отсутствуют здоровые границы, люди начинают защищаться, это мешает близости. К таким защитам можно отнести:

♦ контроль;

♦ отстранение;

♦ обвинения;

♦ рационализацию;

♦ интеллектуализацию;

♦ обзывательство;

♦ перфекционизм;

♦ черно-белое мышление;

♦ угрозы;

♦ склонность затевать ссоры на пустом месте;

♦ чрезмерную заботу о других.

«Все