Прекратите ходить по яичной скорлупе. Как жить с тем, у кого пограничное расстройство личности - Рэнди Крегер

те, у кого есть близкий человек с ПРЛ, – делят свои чувства на две категории: оправданные и неоправданные. Допустим, ваша подруга Сью опоздала на встречу в обед на тридцать минут. Не извинилась, ничего не объяснила. Вы разозлились, и эта реакция оправданная. Но если Сью вообще не придет, а потом вы узнаете, что она попала в аварию, вы сочтете злость неоправданной.

Люди много времени тратят на споры о том, кто «прав» в своих чувствах и желаниях, ведут бесконечные дискуссии о том, чьи желания более «нормальны». В своей книге The Dance of Anger (1985, «Танец гнева. Как управлять негативной энергией») Харриет Лернер объясняет ошибочность такого мышления:

Большинство из нас в глубине души считают, что знают истину и мир стал бы намного лучше, если бы остальные верили и реагировали на происходящее так же, как мы. Супруги и родственники особенно склонны рассуждать так, будто существует одна реальность, относиться к которой все должны одинаково.

Но на самом деле задача каждого из нас – четко выражать свои мысли и чувства и ответственно принимать решения, согласующиеся с нашими ценностями и убеждениями. Нам не нужно заставлять других думать и чувствовать так же, как мы, или так, как нам хочется. Надо избавиться от фантазий о возможности изменить другого человека или контролировать его действия. Только так нам удастся открыть для себя силу своих истинных возможностей – возможностей менять себя и свое поведение.

Давайте вернемся к обеду со Сью. Вы злитесь, что она опоздала, не позвонила и не извинилась. Она полагает, что поесть можно было и без нее, а если вы этого не сделали, то виноваты сами.

Бесполезно спорить о том, стоит ли злиться, потому что факт остается фактом: вы уже злитесь. Ваша задача – сообщить Сью о своих чувствах. Задача Сью – сообщить о своих. Вам не нужно – и не стоит – пытаться убедить Сью, что ваша точка зрения верна. Вместо этого, зная, как Сью относится к опозданиям, вы будете готовы себя защитить.

«Я эгоист?»

Убежденность в том, что удовлетворение собственных потребностей равно эгоизму, еще одна распространенная ловушка. Тридцатидвухлетняя Барб рассказала: «Я не уверена, что смогу и дальше пытаться угодить матери. Каждая минута моей жизни посвящена мыслям о том, как ей помочь; но время от времени я ловлю себя на мысли “Бог с ней, я больше не могу”. Я эгоистка, да?»

Установление и защита своих границ – не эгоизм, а норма и необходимость. Некоторые называют эгоизмом даже простые попытки о себе позаботиться.

Террелл

Когда я был ребенком, слово «эгоист» было сродни оскорблению. Только плохие люди могли быть эгоистами. Но со временем я понял, что заботиться о других я смогу лишь после того, как позабочусь о себе.

Как устанавливать границы

В своей книге Essential Family Guide to Borderline Personality Disorder (2008) Рэнди Крегер в главе «Устанавливайте границы с любовью» (Set Limits with Love) разбирает метод планирования под названием «Пять “П”»[28]. Вот краткий обзор.

Проясните свои границы

Патрисия Эванс в своей книге «Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений» (The Verbally Abusive Relationship: How to Recognize It and How to Respond, 1996) перечисляет основополагающие права, действующие в отношениях, а именно:

♦ право на эмоциональную поддержку, ободрение и доброжелательность со стороны другого;

♦ право быть услышанным и получить вежливый и уважительный отклик;

♦ право иметь свою точку зрения, даже если ее не разделяют другие;

♦ право на признание реальности ваших чувств и переживаний;

♦ право на жизнь, свободную от чрезмерных обвинений, порицаний и суждений;

♦ право на жизнь, свободную от эмоционального и физического насилия.

Задайте себе следующие вопросы, чтобы наметить личные границы:

♦ Что причиняет вам боль?

♦ Что вызывает приятные ощущения?

♦ Чем вы готовы пожертвовать ради отношений?

♦ Какие поступки вызывают у вас злость и ощущение, что вас использовали?

♦ Умеете ли вы отказывать, не испытывая чувства вины?

♦ Какая степень физической близости для вас приемлема?

♦ Какая дистанция вызывает беспокойство или дискомфорт?

♦ Уважает ли человек с ПРЛ ваши физические границы?

Не надейтесь, что вы за вечер ответите на эти вопросы. Это и за месяц может не получиться. Установление границ – это процесс длиною в жизнь.

Посчитайте издержки

Как отсутствие границ в той или иной сфере влияет на вас? Крегер пишет: «Мы так увязаем в повседневности, что перестаем обращать внимание на то, что нас беспокоит… Мы игнорируем [это] и надеемся, что [оно] просто исчезнет» (Kreger, 2008).

Просчитайте последствия

Помня о цене отсутствия границ, подумайте, что вы будете делать, когда (не если!) ваши близкие будут нарушать границы. Последствия должны быть пропорциональны нарушению.

Придите к консенсусу

В идеале все члены семьи должны действовать согласованно.

Подумайте о возможных результатах

Прежде чем наступит улучшение, ситуация может ухудшиться, ведь близкие начнут принимать контрмеры и проверять серьезность ваших намерений. Будьте к этому готовы. Если ситуация станет для вас небезопасной, обратитесь за помощью к профессионалам.

Как спастись от гнева и критики

Как-то я прочла историю о человеке, который искал дзен. Он пришел к Учителю и сел напротив него за чайным столом. Учитель взял в руки палку и сказал: «Выпьешь чаю – ударю тебя палкой. Не выпьешь чаю – ударю тебя палкой». Как поступить? Думаю, я понял. Отобрать палку.

Техники непринятия на свой счет и отстранения, описанные в главе 5, – это способы «отобрать палку». Техники обезвреживания, приведенные в этой главе, могут иметь тот же эффект. Отработайте описанные навыки в повседневных ситуациях (начните с людьми без ПРЛ).

Не переживайте, если в реальной ситуации из-за волнения или злости вы забудете об этих инструментах. Это нормально. Помните, что вы пытаетесь делать то, что нелегко дается даже профессионалам. Поощряйте себя за каждый маленький шаг вперед.

Используйте неконфликтный стиль общения

Первый шаг к эффективному общению – стать хорошим слушателем. Когда наступает ваша очередь слушать, действительно слушайте. Не думайте о том, что вы собираетесь сказать. Не защищайтесь и не отстраняйтесь от собеседника, даже если он обвиняет вас в том, чего вы не делали и не говорили. Разберетесь с этим позже.

Внимательно следите за тем, какие слова человек использует, за языком его тела, мимикой и интонацией. Это поможет оценить его чувства. Люди с ПРЛ не всегда находятся в контакте с собственными эмоциями,