Прекратите ходить по яичной скорлупе. Как жить с тем, у кого пограничное расстройство личности - Рэнди Крегер

В своей книге When Words Hurt: How to Keep Criticism from Undermining Your Self-Esteem (1990, «Когда слова ранят: как не дать критике пошатнуть вашу самооценку») Мэри Линн Хельдманн пишет:

Слушание требует концентрации и осознанности. Вы должны сосредоточиться только на говорящем и забыть о том, что хотите сказать. Неважно, согласитесь вы с мнением вашего критика или нет, умение слушать дает возможность узнать что-то новое.

По мнению Хельдманн, слушанию мешают озабоченность собственным мнением; отвлекающие мысли; уверенность, что вы уже знаете, что скажет собеседник; искаженное восприятие слов (чтобы они соответствовали вашим ожиданиям. (Подробнее об осознанности читайте в приложении Б.)

Качественное слушание обычно предполагает молчание, паузу перед ответом, визуальный контакт (если это не связано с угрозой), расположение тела относительно человека, открытое положение рук, уместное кивание.

Перефразирование и рефлексивное слушание

Используйте я-сообщения. Отвечая близкому человеку, используйте я-сообщения, а не ты-сообщения. Невозможно прочесть чужие мысли. Легко ошибиться в трактовке намерений и чувств другого человека. Но вы – эксперт по самому себе и находитесь в безопасности, когда делитесь своими чувствами и мотивами, а также позволяете другим делать то же самое.

Допустим, вы и ваш коллега Шелби должны отвечать на входящие телефонные звонки. Но кажется, что работаете вы один. Шелби долго обедает. Шелби уходит из офиса на несколько часов. А когда на месте, то просит вас отвечать за него, потому что «он занят».

Вы решаете поговорить с Шелби. Ниже собрано несколько примеров ты-сообщений, в которых отражены допущения говорящего о том, что происходит в голове у Шелби:

♦ «Ты эгоист, раз перекладываешь это на меня».

♦ «Ты долго обедаешь, чтобы не отвечать на звонки».

♦ «Ты, наверное, думаешь, что ты единственный, кто здесь занят».

Никому не нравится, когда им навязывают какие-либо намерения, особенно это не нравится людям с ПРЛ. Кроме того, подобные высказывания критичны. Но вдруг вы неверно определили причину длинных обедов Шелби? А если вы правы, каковы шансы, что Шелби согласится с вашим утверждением о его эгоизме и раздутом эго? Помните, главный триггер для людей с ПРЛ – ощущение непризнанности, обесценивания.

Я-сообщения помогут избежать этого триггера.

А вот примеры я-сообщений, которые можно использовать в разговоре с Шелби. Говорите и держитесь уверенно. Не запинайтесь и не извиняйтесь за то, что у вас есть свое мнение и чувства.

♦ «Мне кажется, что я чаще отвечаю на телефонные звонки, и это создает проблемы, потому что я не успеваю делать всю свою работу. Можем ли мы поговорить об этом?»

♦ «Мне трудно успеть сделать всю свою работу, потому что я очень часто отвечаю на телефонные звонки. Насколько я понимаю, эту задачу мы должны делить поровну. Когда мы можем поговорить об этом?»

Обычно я-сообщения помогают другим не уходить в оборону и быть более открытыми для поиска решения проблемы. Однако может статься, что человек с ПРЛ услышит ты-сообщение, даже если вы сформулируете я-сообщение. Не сдавайтесь. Со временем ПЛ научится слышать то, что вы говорите.

Перефразируйте основные тезисы. В разговорах с ПЛ бывает полезно переформулировать их чувства и основные мысли, чтобы показать, что вы активно слушаете. При этом вы не должны соглашаться с тем, что они говорят. Работников сферы обслуживания учат рассеивать гнев клиентов, признавая их чувства. Компания при этом необязательно признает свою вину. Однако ее представители проявляют заботу о клиенте, оказавшемся в сложной ситуации.

Хельдманн предлагает основные тезисы сказанного пересказать своими словами или повторить дословно, демонстрируя, что вы понимаете собеседника. Постарайтесь найти собственный стиль такого общения, чтобы вести себя естественно.

Не торопитесь интерпретировать. Будьте осторожны и не интерпретируйте слова собеседника. Это может разозлить его и заставить защищаться. Вот разница между перефразированием и интерпретацией:

ПЛ: «Ты больше не звонишь мне. Всегда звоню я. Я уже думаю, хочешь ли ты по-прежнему со мной дружить или отвергнешь меня, как все остальные. Мне сейчас очень больно. Ты ведешь себя как мой бывший Рик, когда он решил, что не может справиться с девушкой, у которой ПРЛ. Меня тошнит от вас обоих. Я, знаешь ли, не хотела себе расстройства. Горите вы оба в аду!»

Близкий (перефразируя): «Похоже, ты очень расстроена, потому что я не звонил тебе в последнее время. Судя по твоим словам, ты переживаешь, что я больше не хочу дружить и веду себя так же, как Рик несколько недель назад».

Близкий (интерпретируя): «Похоже, ты путаешь меня с Риком и считаешь, что раз он тебя бросил, то и я брошу. Должно быть, ты все еще обижена на него и срываешься на мне [обратите внимание на интерпретации и ты-сообщения]».

Делайте нейтральные наблюдения. Рефлексивное слушание – еще один коммуникативный навык. Он позволяет выразить свое понимание чувств собеседника, чтобы показать ему, что вы внимательно его слушаете и вам не все равно. Хельдманн пишет:

Чувства есть у каждого из нас, и бессмысленно оспаривать чувства другого человека или говорить, что он должен ощущать что-то иное. Однако если озвучить нейтральные наблюдения о чувствах человека, это поможет ему открыться, оставит ему нужное пространство. Ваше утверждение о чувствах другого необязательно должно быть «правильным». Чтобы приоткрыть дверь для дальнейшего взаимодействия, достаточно честно поделиться наблюдениями (Heldmann, 1990).

Если чувства другого человека очевидны, вы можете сформулировать свое наблюдение в виде утверждения, например: «Я вижу, что ты сердишься» или «Ты выглядишь очень грустным». Если же чувства слабо выражены и непонятны, лучше задать вопрос: «Ты боишься, что мне захочется развестись?» Однако не стоит увлекаться вопросами; ваша цель – помочь собеседнику выразить свои чувства, а не анализировать их.

Хельдманн отмечает:

Сложно применять рефлексивное слушание, если вас критикуют. Однако если удастся сохранить ситуацию и контроль над собой, слушатель выпустит пар и, вероятно, почувствует себя лучше. Позволив ему выразить свои чувства, вы показали, что открыты для взаимодействия. (Heldmann, 1990)

Коммуникативные навыки, связанные с ПРЛ

Некоторые из следующих рекомендаций взяты из рабочей тетради Марши Линехан Skills Training Manual for Treating Borderline Personality Disorder (1993b, «Руководство по тренингу навыков при терапии пограничного расстройства личности»).

♦ Сосредоточьтесь на своем сообщении.

♦ В процессе разговора собеседник может нападать на вас, угрожать вам или пытаться сменить тему. Это может происходить по разным причинам. Например, собеседнику нужно отвлечь вас, потому что вы затрагиваете какую-то чувствительную для него область. Не обращайте внимания на эти попытки. Просто спокойно продолжайте излагать